Apenas escribo. No voy a decir que no tengo tiempo.
Es que tengo la cabeza-corazón de paseo por una montaña rusa.
Pero tengo la sensación de que pronto volveré a ser yo, entera. Sin añadidos.
La primavera es esa estación que siempre me parece terrible porque no dejan
de pasar cosas que no soy capaz de catalogar.
Pero cuando pasa, siempre siempre, me doy cuenta de que es una estación necesaria
para que el resto del año funcione como debe.
Pues eso, caminando y descubriendo que ya tendré tiempo de sacar
conclusiones cuando se nos pase la alergia.

Ya se me han acostumbrado los ojos de nuevo a la luz de oficina.

Aquí está todo el mundo al teléfono todo el día. El mío no suena. He acostumbrado a la gente a que no me llamen demasiado. Hace tiempo me quité internet, whatsapp y cualquier cosa que me distrajera cuando camino por la calle, entre personas.  Y ahora me fijo un 0,7% más en lo que me rodea.

No es que no me gusten todo esto. Es que siempre tengo/he tenido unas expectativas mejores para mi vida. Menos comerciales, más de película.

Las cosas suceden y te tocan, pero tú eliges si dejas que te atraviesen, que te dejen huella. A veces es demasiado difícil no caer. Pero incluso esas veces en las que no has podido evitar

que te atraviesen, sigues teniendo la oportunidad de elegir la importancia que van a tener.

Quiero algo mucho mejor para mi. Ni siquiera digo que me lo merezca. Simplemente quiero algo mejor.

"Ahora que el mal ya está hecho, lo bueno va a encontrar su oportunidad."

The New Raemon.

Con las ganas ahí, enquistadas,

como dentro de una escopeta llena de pólvora, 

sin gatillo.

Esta época del año suele ser especialmente difícil para mí.

Por alguna razón, siempre sucede algo que me complica la primavera.

A parte de eso, tengo mucho sueño. Y sueño mucho.

Y ahora tengo pesadillas despierta. En el trayecto del metro que me lleva al trabajo. Y que dura el tiempo suficiente como para que sean pesadillas con moraleja.

De los sueños siempre aprendo algo. Mi psicóloga me dijo que canalizo de una forma muy sintética mis preocupaciones, incluso las que desconozco, a través de los sueños. Y, a veces, en ellos hay alguna respuesta.

Ya se me ha pasado la confusión. Y el miedo. 

Estaba viviendo con miedo y no me daba ni cuenta.

Eso sí es grave. 

Ahora hay un pequeño vacío que se irá poco a poco.

Sé que se irá porque soy una tía constante. Y eso es favorable.

‎"La felicidad es la ausencia del miedo"  
 Eduard Punset

Con el tiempo aprendes a crear tu propio

para todo
y sin Richard Gere.

alita partida

Intocable

Mi hermana Isa es como el negro de esta peli.

Es capaz de hacerme reír a carcajadas en mitad de un ataque de lágrimas. A mí y a cualquiera.
Ayer tuvo que parar el coche en el arcén después de soltar alguna de las suyas, porque de tanto reírnos nos saltaban las lágrimas y no podía conducir...

Creo que saber hacer reír es el máximo signo de inteligencia de alguien. Puedes no saber el nombre de muchos escritores famosos o cómo se llaman cada una de las guerras importantes de nuestra historia, o qué se yo... miles de gilipolleces de cultura general con las que la gente se llena la boca para dejar claro lo listos que son.

Pero si sabes hacer reír a la gente tienes la llave de todas las puertas.

Ayer vi ésta peli. La ví con mi hermana. No paramos de reír ( y llorar un poquito, pero en plan bien) durante dos horas. Es tremenda, es muy de verdad. Y me ha hecho bien. Sobretodo los Earth, Wind & Fire sonando en la sala de cine, moviendo todas esas cabecitas emocionadas.

No puedo dormir.
Ahora me acuerdo cuando Suso me decía que no me agobiara por mis épocas de mucho sueño. Cuando menos te lo esperas todo eso pega un giro.
Estoy haciendo recuento de las cosas importantes de este año. Cris se ha puesto buena. Y es tremendo ver cómo disfruta de cada cosa ahora, como si fuera nueva. Como si no hubiera vivido conciertos, o ido al campo en su vida.
Me gusta la gente que sube las escaleras dando saltitos, me gusta la gente que se sube las mangas con energía caminando por la calle, me gusta que haya energía descontrolada que se escapa en esos detalles tan tontos.
He decidido que no quiero estar en mi nuevo trabajo para cuando lleguen las próximas navidades. Me doy de tiempo hasta diciembre para pensar a qué me quiero dedicar a partir de ahora. Seguro que me espera algo bueno.

Ójala todo el mundo supiera que despertarse de buen humor por la mañana

es mucho mucho más importante que colocar bien un acento en una palabra.

Dicen que mi jefe ya es demasiado mayor para aprender a ser más dulce y menos gruñón.

Yo no creo que sea tan mayor, porque cuando se cabrea es igual que un niño. Y justo ése

momento, es el momento perfecto para reeducarlo.

Semana Santa

La procesión la llevo por dentro.

16

Fué el cumple de María. Y, a parte de la pila de CD's que me ha pedido, me gustaría regalarle estas dos frases.

"Si, hay gente más lista que tu. No te agobies."

"A veces no llevarás la razón."

Y no se las quiero regalar en plan regañina, porque ella es un ser maravilloso, eso lo sabe cualquiera que la conozca.

Sino como regalo para el futuro. Para que la humildad le traiga más ratos de alegría que disgustos.

¬¬

"Eh! Que si yo quiero a borde no me gana nadie. "

Eso es lo que le diría a la camarera con cara de vampira búlgara que me pone el café para llevar por la mañana. No dar los buenos días debería estar penalizado aunque fuera con una arruga extra.

Me bebo medio en la terraza cubierta, mientras escribo algo como esto en la libreta.

Siempre entra algún pajarito que va un poco perdido. Pero sabe que allí se puede fumar.

Hay pajaritos que fuman. Lo sé por experiencia.

Alguien me tiene que llevar a Lisboa.

Porque a Comillas ya me llevo yo sola.

Estoy viviendo tantos cambios tan de golpe

que me resulta casi imposible tener un rato de paz sin programarlo

con días de antelación.

Victor Manuel dice todo el rato que "quiere sentirse viva".

Yo no se si esto de vivir tan rápido, es sentirse vivo o no sentirse directamente.

Me he obligado a dejar aparcado el marcapasos y muchas heridas pequeñas para

meter quinta sin mirar por el retrovisor. Para ponerme a salvo. Para poder sentirme

a salvo aunque sea muchos kilómetros más allá.

Y es ahora cuando vuelvo a tener ganas ( y necesidad) de pintar y escribir.

Ahora, precisamente, que vuelvo a no tener tiempo.

Ahora que todo encaja, yo no termino de encajar bien las cosas.

Poco a poco, paso a paso.

Hoy me he sentido orgullosa de ver que aún hago cosas bonitas cuando me concentro.

Y llevaba demasiado tiempo sin ser capaz de hacerlo, sin que me dejaran hacerlo.

La vida no es tan complicada, es una putada que haya gente que coja la brocha gorda y la

quiera pintar de negro.

Hoy leí del tirón los pequeños poemas de Ajo de su tercer libro. Un regalo para los que, como yo, necesitan que algunas preguntas se respondan de una forma especial.

El libro empieza así, dedicada a ella misma y dice:

" A mi supuesta fragilidad,

por salvarme a todas horas la vida."

Cosas sin unir

Empieza a ser vital que encuentre trabajo.

Que no parece fácil, pero todo es saber dónde buscar.

La música lo ordena todo.

Estoy empezando a disfrutar otra vez de mi trabajo, mucho.

Y ése, quizá, era el objetivo más importante de todos. Recuperar las ganas.

Hay unos atardeceres en mi pueblo que ríete tú del photoshop.

Me gusta conducir, mucho más que al señor de la mano que salía en el anuncio.

La vida puede ser mucho mucho más sencilla. Depende de cómo respires.

Este año los regalos deberían ser cosas que podamos hacer unos por otros, sin dinero. Y así la cuesta de enero iba a ser una cuesta hacia abajo, de esas en las que dejas de pedalear con la bici.

Letra para mi próximo y primer fandango

pueblo®

Estoy aquí por una razón concreta... pero creo que son muchos los motivos que me trajeron. Estoy descubriendo cuáles son las cosas que quiero mantener muy cerca de mi. Qué es lo que me hace bien y qué me quita la sonrisa.
En el taller al que fuí descubrí varias cosas: Pensé en aquella parte de la universidad que no iba nada conmigo y en que, de alguna manera, tomé la decisión inconscientemente de no ir yo tampoco con ella. Con el tiempo empecé a pensar que no había aprovechado el tiempo o que no había sido capaz de integrarme y adaptarme a lo que me rodeaba.
Ahora, 6 años después, he vuelto a toparme con esa situación y ese entorno. Y me he dado cuenta de que en el fondo todo es más simple. Me aburre soberanamente el ego de los artistas. No lo entiendo, y lo que es más importante, no lo quiero entender. También he descubierto que me da un poco de miedo pensar, ahora.
No se si es porque estoy bloqueada, oxidada, o porque me pasé pensando demasiado el año anterior y tuve que dejar de hacerlo por salud... no se si es por el 15M, porque aún no hace frío o porque parece que por más que pensemos todo da igual, todo se nos escapa de las manos, no se si es porque debería pasar más tiempo con gente que tenga muchas ganas de hacer cosas o si quizá debiera pasar más tiempo conmigo misma.
Me da que va a ser lo último.
Pero sé que todo va bien. Sé que hoy soy una tía estupenda, un poco menos que estupenda en algunas cosas, pero haciendo balance creo que vale la pena, y mucho, estos caminos raros por los que voy paseando en mi vida. Porque ayer, anteayer y hoy me he sentido completamente feliz y he sido capaz de verme desde fuera sin toda esa caca que nos difumina a veces, y me he molao :)
Y ahora empieza la era del humor, lo prometo.

Dicen los expertos que la piel tiene memoria.

Sentirse en paz.
Sentir amor hacia los demás y lo que te rodea.
Sentirse querido, con sinceridad, sin trampas.
Tener paciencia con uno mismo.
Tener todavía más paciencia con los demás, dejarlos volar, equivocarse y encontrar su camino.
Dejarse volar, equivocarse , dudar.
Disfrutar del camino.

Cada vez procuro alejarme más de las palabras estabilidad y deber.
Me ha sentado bien cambiarlas por otras más largas como no detenerse nunca y hacer las cosas cuando te las pide el corazón.
Eso no significa que no sea importante la estabilidad y que no tengamos obligaciones que atender, pero dicho así suena demasiado feo, suena de entrada a "no apetece". Y creo que va siendo hora de elegir mejor, de una forma más amable, las palabras que usamos.

Si, es facil en este momento verlo así.
Pero también sería muy fácil, en este momento, concentrarme en las prisas, la desesperación y el negativismo
con el que nos intentan vestir cada mañana.

La gente se ha empezado a vestir de negro, de marrón, de colores muy oscuros porque ha llegado el frío.
Y yo pienso en cosas muy básicas. Pienso que si saludas al frío vestido de negro el frío sabe que te puede.
Y por eso me visto con colores, porque ha habido primaveras mucho más frías que este octubre.
Y al final este octubre , como todo lo demás, es cuestión de actitud.

Esta noche he dormido así así. Pero ha amanecido, he cogido el coche y ha sonado rock&roll y el sol ha hecho todo lo demás.
La naturaleza es fantástica.
Después he leído que Suso se va a entretener en un camino que le queda un poquito lejos de estas historias de internet.
Y me ha alegrado. Mucho.
De él he aprendido muchas de las cosas que he escrito ahí arriba.
Gracias Suso.

Mierda! Me he hecho mayor

Hoy he tenido la primera discusión "seria" con mi hermana pequeña.
Tiene 15 años y todo el pack que traen los 15 años. Full equipe con extras:
Rabietas, desubicación, odio infernal a cualquier cosa que digan o hagan los padres,
rabia en general, energía que se transforma en rabietas.. y más derivados de la rabia
que paso de enumerar. Todos hemos tenido 15 años y hemos planificado entre dientes
la emancipación perfecta a los 18 llena de libertad, vacía de padres y de normas.
Ahora tengo 30. Vivo casi como si tuviera 18. En ocasiones tengo la mentalidad de los 18,
quizá incluso más irresponsable. Pero me he enterado de unas cuantas cosas ya y parece
que lo llevo mejor.
Y hoy, he tenido que quitarme de encima las ganas de decirle a María que dejara de soltar
tonterías. Y le he intentado responder a sus preguntas y quejas con toda la calma del mundo.
Porque sé que nada de esto es grave, porque sé que ahora es como una manada de jabalíes
desbocados que quieren correr pero no saben ni hacia dónde ni para qué.
Y le he dicho que intente pensar de una forma más positiva. Y que en lugar de excusas, busque
soluciones. Porque sé que esa es la única manera de avanzar en el atolladero emocional que supone
la adolescencia, y los 30 también.

Que sepas que no te he abandonado, blog puntito.
Me acuerdo de ti todos los días, por si no lo sabes.
Y te voy a seguir llenando de cosas buenas siempre siempre que pueda.
pronto, ya.

" Pues yo cuando era pequeño y soplaba las velas de la tarta de mi cumple
siempre pedía el mismo deseo: Volar."
Raúl, mi compi de piso

Juan Echanove
Mirando las montañas nevadas en el Valle de Camareño.
"La verdad es que esta vista es un regalo para los sentidos.
Es un placer estar aquí."

Parece que hoy había tormenta solar

"Y tenías que haber visto el atardecer desde el Palacio Real,
con todas las nubes sobre lo que parecía una estructura invisible,
formando una cúpula azul de canales ordenados como si unos dedos gigantes hubieran dibujado a conciencia en la arena.
Un maravilloso atardecer, después de unos días de cielos completamente despejados."
Jorge

Estoy dejándome fluir
Estoy algo bloqueada, bastante
pero estoy
De cara al exterior estoy incluso bien
eso parece
Estoy aprendiendo a no meterme caña

A veces un gesto humano nos salva.

Déjame vivir jodida pero contenta.
Septiembre no se me da bien.
Y quizá esta sea la manera de explicar como me siento,
que ahora mismo no me estoy agarrando a nada
y eso da mucho vértigo en estado puro.

Seré mejor.



Una canción preciosa de La piel que habito

Buika - POR EL AMOR DE AMAR on MUZU.TV

Vuelvo a Madrid.
Voy a necesitar echarle mucha fuerza y muchas ganas.
Yo también me he desorientado.
Dice mi amigo Javi que es necesario desorientarse de vez en cuando
aunque sea a lo bruto.
A ver qué tal.
He cogido una lista para escribir pequeños propósitos de aquí a enero.
Y eso, simplemente he cogido la lista, aún no he escrito nada. Poco a poco.