Sentirse en paz.
Sentir amor hacia los demás y lo que te rodea.
Sentirse querido, con sinceridad, sin trampas.
Tener paciencia con uno mismo.
Tener todavía más paciencia con los demás, dejarlos volar, equivocarse y encontrar su camino.
Dejarse volar, equivocarse , dudar.
Disfrutar del camino.

Cada vez procuro alejarme más de las palabras estabilidad y deber.
Me ha sentado bien cambiarlas por otras más largas como no detenerse nunca y hacer las cosas cuando te las pide el corazón.
Eso no significa que no sea importante la estabilidad y que no tengamos obligaciones que atender, pero dicho así suena demasiado feo, suena de entrada a "no apetece". Y creo que va siendo hora de elegir mejor, de una forma más amable, las palabras que usamos.

Si, es facil en este momento verlo así.
Pero también sería muy fácil, en este momento, concentrarme en las prisas, la desesperación y el negativismo
con el que nos intentan vestir cada mañana.

La gente se ha empezado a vestir de negro, de marrón, de colores muy oscuros porque ha llegado el frío.
Y yo pienso en cosas muy básicas. Pienso que si saludas al frío vestido de negro el frío sabe que te puede.
Y por eso me visto con colores, porque ha habido primaveras mucho más frías que este octubre.
Y al final este octubre , como todo lo demás, es cuestión de actitud.

Esta noche he dormido así así. Pero ha amanecido, he cogido el coche y ha sonado rock&roll y el sol ha hecho todo lo demás.
La naturaleza es fantástica.
Después he leído que Suso se va a entretener en un camino que le queda un poquito lejos de estas historias de internet.
Y me ha alegrado. Mucho.
De él he aprendido muchas de las cosas que he escrito ahí arriba.
Gracias Suso.

Mierda! Me he hecho mayor

Hoy he tenido la primera discusión "seria" con mi hermana pequeña.
Tiene 15 años y todo el pack que traen los 15 años. Full equipe con extras:
Rabietas, desubicación, odio infernal a cualquier cosa que digan o hagan los padres,
rabia en general, energía que se transforma en rabietas.. y más derivados de la rabia
que paso de enumerar. Todos hemos tenido 15 años y hemos planificado entre dientes
la emancipación perfecta a los 18 llena de libertad, vacía de padres y de normas.
Ahora tengo 30. Vivo casi como si tuviera 18. En ocasiones tengo la mentalidad de los 18,
quizá incluso más irresponsable. Pero me he enterado de unas cuantas cosas ya y parece
que lo llevo mejor.
Y hoy, he tenido que quitarme de encima las ganas de decirle a María que dejara de soltar
tonterías. Y le he intentado responder a sus preguntas y quejas con toda la calma del mundo.
Porque sé que nada de esto es grave, porque sé que ahora es como una manada de jabalíes
desbocados que quieren correr pero no saben ni hacia dónde ni para qué.
Y le he dicho que intente pensar de una forma más positiva. Y que en lugar de excusas, busque
soluciones. Porque sé que esa es la única manera de avanzar en el atolladero emocional que supone
la adolescencia, y los 30 también.

Que sepas que no te he abandonado, blog puntito.
Me acuerdo de ti todos los días, por si no lo sabes.
Y te voy a seguir llenando de cosas buenas siempre siempre que pueda.
pronto, ya.

" Pues yo cuando era pequeño y soplaba las velas de la tarta de mi cumple
siempre pedía el mismo deseo: Volar."
Raúl, mi compi de piso

Juan Echanove
Mirando las montañas nevadas en el Valle de Camareño.
"La verdad es que esta vista es un regalo para los sentidos.
Es un placer estar aquí."

Parece que hoy había tormenta solar

"Y tenías que haber visto el atardecer desde el Palacio Real,
con todas las nubes sobre lo que parecía una estructura invisible,
formando una cúpula azul de canales ordenados como si unos dedos gigantes hubieran dibujado a conciencia en la arena.
Un maravilloso atardecer, después de unos días de cielos completamente despejados."
Jorge

Estoy dejándome fluir
Estoy algo bloqueada, bastante
pero estoy
De cara al exterior estoy incluso bien
eso parece
Estoy aprendiendo a no meterme caña

A veces un gesto humano nos salva.

Déjame vivir jodida pero contenta.
Septiembre no se me da bien.
Y quizá esta sea la manera de explicar como me siento,
que ahora mismo no me estoy agarrando a nada
y eso da mucho vértigo en estado puro.

Seré mejor.



Una canción preciosa de La piel que habito

Buika - POR EL AMOR DE AMAR on MUZU.TV

Vuelvo a Madrid.
Voy a necesitar echarle mucha fuerza y muchas ganas.
Yo también me he desorientado.
Dice mi amigo Javi que es necesario desorientarse de vez en cuando
aunque sea a lo bruto.
A ver qué tal.
He cogido una lista para escribir pequeños propósitos de aquí a enero.
Y eso, simplemente he cogido la lista, aún no he escrito nada. Poco a poco.

La primera vez

Durante todo el viaje sonó Kiko Veneno.
Porque Kiko es muy de Cádiz
porque dice cosas que parece que ya no se llevan como: pistachito
y porque canta cositas ricas y sencillas
que te hacen sentir así, muy rica y sencilla.
Me he partido de la risa. Mis amigos son un tesorazo y me han cuidado como a una reina.
Y aunque siempre vamos pensando que nos falta algo. Yo estoy haciéndome experta en pensar
que con lo que tengo voy mejor que bien.

A veces la " primera vez" de algo te llega tarde, cuando todos han vivido esa primera vez excepto tu.
Este viaje ha estado lleno de primeras veces para mi,
de detalles que no sabía que tenía tanto derecho a vivir.


La vuelta está resultando extremadamente dura.
Lo de mi casa es una mezcla de brújulas rotas y prisas que van hacia la nada.
Estoy bien pero no duermo. Estoy bien pero no respiro ni puedo pensar con claridad.
Y necesito estar fuerte porque lo que me rodea no lo está. Y no hay nada peor para no ayudar que desgastarse
luchando con los ojos cerrados.

Me releo y me doy cuenta del follón mental desestructurado que llevo. Viva Mallorca!

Un brindis

Porque conforme "creces"
te empiezan a dar igual más cosas
las tonterías sobretodo
y entonces eres más libre

Inevitable

La primera sorpresa del viaje llegó la primera noche, esta canción que me atrapó hace unas semanas... se materializó en persona en un pequeño chiringuito de la playa, por sorpresa, acompañada por Raimundo Amador, Rosario y los Ketama y la cantaron con La Negra y se me puso la piel de gallina y se me llenaron los ojos de lágrimas de lo a gusto que estaba

Ayer por la tarde, cuando volví a casa de mis padres, el aire caliente que entraba por la ventana
trajo una canción de flamenco que estaba cantando un gitano desde su balcón

Este fin de semana he dado el abrazo más largo de mi vida. Eso si es una experiencia y no lo de hacer kitesurf :)

Estos días en el pueblo, en los que no se me ocurre demasiado qué hacer.
Mis padres me miran expectantes a ver qué hago o digo, cómo desayuno o cómo me acuesto.
Si estoy contenta, callada o triste.
Es un coñazo que te observen así. Sé que lo hace porque me quieren como cuando alguien te pregunta si has comido.
Es solo por eso, porque te quiere.
Pero no puedo evitar que me agobie que me estén observando porque entonces me observo yo y empiezo
a analizarme en cada momento. Y me doy cuenta de que en ese momento y en otro no estoy haciendo nada, no tengo un plan
para estar aquí. Y me pongo alterada. Y en décimas de segundo yo, que me había levantado sin pensar en nada, que
me había permitido el lujo de no activar el cerebro antes que la cafetera, ya estoy perdida en un millón de pensamientos existenciales sin sabor a café.

Hoy ha vuelto Sergio.
Y una de las primeras cosas que ha hecho ha sido convencerme
de que me comprara unas sandalias de una altura escandalosa
dede las que puedo ver Gibraltar sin esforzarme lo más mínimo.
Cuando me las he puesto he pensado que en el mismo instante en el
que te subes a ellas debería sonar la canción de "Armas de mujer".
Debería sonar en la tienda y no solo en mi cabeza.
Y de vuelta al coche unos chicos me han gritado:
¿dónde estabas cuando me casé?
Es cosa de las sandalias.
Son preciosas, son superficiales, son de cuadritos, son una tontería, son culpa de
Sergio que me ha traído un puñado de mi misma desde Madrid.

Últimamente no entiendo casi nada.
Y creo que estos momentos de confusión absoluta
son la antesala de algún gran descubrimiento.

Mi padre me dijo una vez que cuando te haces mayor
empiezan a salir unos nudos en la garganta por culpa de los
problemas y las obligaciones. y que aprendes a vivir con ellos.
Yo creo que esos nudos no son crónicos, son ansiedad mal resuelta.
Y cosas que te apetecía mucho mucho hacer y no has hecho, por cualquier motivo.
Y no pienso vivir con eso.
Ni de coña.

l'equip petit from el cangrejo on Vimeo.

:) Ya marcaremos goles

Siempre me ha hecho gracia quedar en La Luna con mis amigos.
Hace un ratito he encontrado una "quedada" que han organizado allí.
La gente debe ir con una bolsita de picnic, vestidos de algo espacial o con el pijama y todo se debe a que según un geógrafo interdimendional, Eames Demetrios ha descubierto un nuevo emplazamiento que conecta nuestro mundo lineal con el universo paralelo Kcymaerxthaere....
Y eso me hace pensar que todos tenemos algo especial que aportar y sino... nos lo inventamos :)

Anoche buscaba el botón rojo de saltar al espacio en el apartamento de Manolo.
Pero no estaba. Sonaba el mar de fondo y una guitarra en el paseo.
Altea es un trocito de mi vida. Estuve 5 años allí y es uno de los lugares donde más segura me siento cuando no me siento segura.
Y no tiene que ver con los recuerdos que guarde de allí. Ese pueblo me lanzó una flecha la primera vez que lo pisé. Una de esas flechas que te dicen: aquí-tu-aquí

María me llama por teléfono para preguntarme si quiero darle un bocadito a su merienda. Ha visto la herida que me hice en la rodilla al resbalar por el festival y después me ha mirado como si yo tuviera 7 años. Cada uno tiene su medicina, en su caso es la merienda.

Y como parece que este domingo es especial, he descubierto esto que mezcla mis dos cosas favoritas: el humor y lo experimental (raro)

Realismo mágico

Ando intentando arreglar cosas que no puedo arreglar.
Haciendo bulto, compañía, aconsejando sobre catástrofes cuando casi no supe llevar las mías.

Los problemas de cada uno son como el desastre de Fukushima. Todo el mundo se alarma y acude a la herida cuando
acaba de estallar. Algunos por miedo egoísta, otros por curiosidad, otros por compromiso o por buena voluntad..
Pero luego eso sigue ahí, siguen las radiaciones y el problema. Y solo tú pareces ser consciente de que es grave y de que no ha pasado. Y sigue siendo la portada de tu día a día.
Y los demás pasan la página y te miran como si se te debiera pasar el susto en el mismo instante en que a ellos se les olvida.
Eso pasa siempre y es normal y casi me atrevería a decir que es sano."Los problemas son todo lo grandes que tu quieras que sean."
Yo intento contribuir a ratos contando historietas de mi vida, exagerando mi torpeza para que nos riamos un rato, tratando de que dentro de esas cabezas que funcionan ahora como una olla express, entre un soplo de aire distinto. Porque es la manera en que yo he aprendido a seguir avanzando cuando no era capaz de ver más allá de mis narices. Estando aquí me cuesta cada día más verlo con claridad porque hay demasiado ruído. Pero he aprendido a diferenciar algo importante. Donde algunos ven un problema, otros ven una oportunidad. Y yo ya sé con qué me quiero quedar.

Sabes qué pasa? que creo que en el fondo tenemos mucha suerte. Porque la vida cambia y tiene que cambiar porque sino nos perderíamos todavía más cosas de las que nos perdemos por no ser Onmipresentes.
Y yo propondría como asignatura básica en la guardería la Omnipresencia porque de pequeños lo aprendemos todo más rápido y además hasta los 6 años seguimos siendo capaces de hacer volar un avión ondeando una piedra con la mano.

Y tengo que preparar mis clases... aunque no sé muy bien qué les quiero enseñar.
Porque creo que la teoría se aprende leyendo, y el criterio se contruye cagándola y decidiendo. Y la creatividad se alcanza quitándote miedos y vergüenzas y haciendo y haciendo... no vale solo pensar.

Y, hablando de todo un poco, en el futuro me veo viviendo en una casa de campo, cerca del mar, feliz, soltera, con pilas de libros, con visitas de amigos, con árboles con mucha sombra y una guitarra apoyada en las escaleras, y millones de canciones y viento y luces y un arsenal de hojas en blanco en las que seguir escribiendo mis tonterías.
Este es mi plan a largo plazo.
Los planes a corto plazo se irán escribiendo so.....

Don't give up

Las cosas se han complicado un poco
Pero no dejaremos de brillar.
No dejéis de brillar!

A tope voy.
Pero Fío se ha ido de casa hace un rato. Subió para contarme sobre la fiesta de la Piscifactoría, a ver si le damos un empujón.
A los ayuntamientos, el gobierno les da un chute de pasta para que refloten.
A los centros de arte y cositas buenas, le tratamos de dar el empuje los que no tenemos pasta pero si tenemos ganas.
Y esto, dentro de una lata de atún con una pegatina bonita en aceite 100% vegetal va a ser bueno.
Y como Fío comparte conmigo todas estas cosas buenas, estas cosas que la psicokiller me dice que me ponen los ojitos del revés y la sonrisa hasta la nuca, pues yo también lo quiero compartir aquí que seguro que a alguien le gusta.

Se acaba de ir Nuria y nadie me había avisado
de que la iba a echar de menos
a partir de ahora
a partir de ya

He perdido el móvil.
El año pasado se lo llevó el mar, cuando metí los pies en la orilla en primavera y una ola me hizo correr para salir del agua.
Este año ha sido en la carrera de tacones del Orgullo, mientras daba saltos.
La fiesta de este año se nos fué de las manos, como viene siendo habitual. Así que estuvo bien. Un poco exagerada pero bien.
Vino la policia a decirnos que los vecinos del Palacio de la Prensa se habían quejado y Edu, el dj, les abrió la puerta y grito: nenas, que ya han venido los streapers ... o como se escriba.

Estoy intranquila. En casa ha habido un cambio importante y yo estoy en Madrid con la cabeza en otra parte.
Preocupada por mi madre, orgullosísima de la actitud vital de mi padre, y preocupada nuevamente por estar lejos y no saber
cómo de cerca he de estar, ni cómo puedo ayudar.

Hoy fuí al INEM por primera vez en mi vida.
Había mucha gente llorando, otros enfadados por la falta de información y una señora cargada de joyas de Brigite Bijoux que tal cual ha salido me ha dicho: Nena, sabes por dónde anda la administración de lotería más cercana? porque si es por este chiringo no pasamos el mes.

Un amiga de Madrid está en la UCI con una enfermedad muy puta. He rezado.No sé qué hacer.

Nuria y Raúl se van mañana de casa. A Dani le ha entrado nostalgia, sumada a una resaca que ya le dura 3 días.

Me llamaron para que de clases de creatividad en un master de publicidad.
Me dió un subidón.
Hoy me han pasado los horarios.
En una de las casillas aparece el nombre de Ex.
Es raro.
Compartí 7 años de mi vida con él. Se marchó sin una explicación. 3 años después he sido incapaz de pronunciar su nombre
sin que me caiga una lágrima. Nunca supe nada más.
Qué cojones le pasa a la vida?
Dónde está Berlanga?

Me he imaginado que debe sonar así

a silbar

http://www.goear.com/listen/a7ad247/rawnald-gregory-erickson-the-second-starfucker

Ya hace dos semanas que me despidieron. Dos semanas solo?
Pues me están sentando como si fuera un lustro de bien. :)
Y hace dos semanas que no escribo. Lo bonito de aquí o de allí es que de pronto,
cuando parece que toda tu vida se va a convertir en un pequeño caos, en el que no sabrás
por donde empezar, todo empieza a fluir desde el minuto cero.
La verdad es que no he parado. No he parado de reír, de abrazar a mis amigos con tiempo, de pasear
de decir que si a casi todo, de trabajar un poco en casa también, de ordenar mi cabeza, de empezar a pintar, de fotografiar atardeceres y dejar que algunas canciones bonitas me encontraran a mi...
Un par de semanas sintiéndome liberada me han devuelto el color y las palabras.
No escribo aquí porque he vuelto a la libreta.
Porque ahora ando más por las calles y menos por casa.

Anoche estuve en el teatro Alfil, viendo el preestreno de una obra increíble. 5 actores, cantantes, músicos, poetas, magos, equilibristas.. lo que sea que fueran, que me hicieron sudar de la risa. Una cosa que no había experimentado nunca y que definitivamente vale la pena.

Aunque adoro el invierno, a este mes, julio, le guardo un amor incondicional. Es ese mes en el que puede pasar casi todo.

Nuria se va a Australia y la voy a echar de menos. Ella se ha rayao y se va allí, porque ahora se lleva, porque todo el mundo quiere irse, porque "London antes molabas" pero ahora hay que poner unos cuantos trillones de kilometros de tierra de por medio para que la cosa impacte. Sé que le vendrá bien. Aquí se ha agotado sin agotar una sola posibilidad. Si no te ves con fuerzas para emprender un cambio interior, quizá también puedes empezar por cambiar de entorno y desintoxicar el día a día en Australia.
Los castings en casa han durado casi todo el mes viendo inquilinos de todo tipo. El primero fué el importante. El primero fué Julio, un artista plástico que llevo siguiendo desde la facultad y al cual recurro cada vez que siento que la vida pierde un poco de magia. Ojeo sus trabajos preciosos, pequeños, llenos de detalles y vuelvo a centrarme en las cosas que me gusta hacer.
Estuvo un par de semanas dudando si venía a quedarse en casa o no. Él no andaba especialmente bien en lo sentimental y al final decidió irse con un amigo por el apoyo moral inmediato que suponía pero, a pesar de eso, me dijo que venir aquí, conocer la casa y conocernos a nosotros le había "ayudado a ver la cantidad de posibilidades que existían cuando él no era capaz de ver más allá de su propia nariz." Y eso me hace pensar que hay que avanzar, hacia donde sea, porque nunca nunca sabes dónde vas a ver algo diferente. * oferta aplicable a Australia.

Y aquí estoy yo, pintando las uñas de los pies de color Niza. Porque hace tiempo que el corteinglés le pone nombres de ciudades bonitas a sus pintauñas.

Y Fío sigue en la agencia. Lo han dejado solo para putearlo. Y así se siente él. A mi me facilitaron la salida, a Sergio también. Pero a él.. saben que es más dócil, que no armará jaleo, que podrán hacerle presión y ahorrarse la pasta. Y yo no sé cómo ayudarlo, así que lo que hago es escucharlo. Porque ya nadie quiere hablar de la agencia, pero él sigue allí y él necesita hablar de la agencia que sigue siendo su día a día. Y está bien, estará bien.

Se me ha ido el santo al cielo.... La semana que viene tengo una entrevista que no he buscado directamente. Y no quiero empezar a trabajar en ningún sitio, porque tengo muy claro que la renovación solo acaba de empezar.

Escribo ahora, minutos antes de que me despidan.
Lo necesitaba.
Feliz año nuevo para mi.
Ahora un poco de incertidumbre y miles de ganas dando golpes
por todas partes en mi cuerpo.
Los cambios siempre traen algo nuevo :)

O'BARQUIÑO from Nico Aguerre on Vimeo.