Un gran amigo me ha soltado un speach cuando el nudo de mi garganta estaba tomando una dimensión desconocida.
Apenas necesita que le diga nada, me lo ve en los ojos. Se ven las cosas muy claras en mis ojos. Debería mirármelos más.

Esta semana de reincorporación en la agencia no podía ser más de todo
Bienvenidas, abrazos y muchas espinas clavándose en lugares que no debían.
Otra psicologa nueva que me trató como si mis problemas fueran chiquilladas.
Una acupuntora con una pinta muy rara que pretendió ponerme agujas hasta en el carnet de identidad.
El despido de mi jefa a la que tanto aprecio y, sobretodo, que tanto me ha valorado.
Incluso recién despedida me dijo: No dejes que te enturbien, no se merecen tenerte aquí.

Dicen que lo estoy llevando muy bien, que estoy poniendo todo lo que puedo de mi parte.
Y que no me preocupe por el trabajo, porque lo que hay ahora sé hacerlo con un solo pie y rápido.
A mi no me preocupa el trabajo, me preocupo yo.
Me preocupa sentirme imbécil porque me empeño en que nadie es mediocre, en que todo el mundo brilla.
Y me empeño muy fuerte en pensar que todo el mundo tiene mucha suerte y a mi cada cosa que me tiene que pasar
se convierte en una calamidad. E intento tomármelo con humor porque al final con mis memorias prefiero que la gente
flipe a que se aburra.

Pero yo soy frágil y me derrumbo cuando algo importante me duele.
Y a mi nunca me han parecido importantes las cosas materiales.

Manolo, el portero del edificio, me dice que tengo que dejar que me cuiden más.
Y yo estoy segura de que me dejo cuidar todo lo que puedo, por eso no entiendo que me lo siga diciendo.

Un día me escucharé tanto y tan bien que nadie podrá alcanzarme y entonces haré como en On the road de Kerouak
y arderé como un fabuloso cohete amarillo.

“Sigo a la gente que me interesa porque la única gente que me interesa, es la que está loca, loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando entre las estrellas y todo el mundo grita OHhhhhhh! ”.

Escúchate a ti misma.
Eso me dice Sergio todo el tiempo y tiene toda la razón, como siempre, porque para algo es el Encargado de todo.
Después de no saber cómo pasar la noche de ayer, el día ha amanecido mucho más amable de lo que parecía.
Y nadie te explica, cuando eres pequeño, que un día perfecto no necesita tener demasiadas cosas perfectas.
He ido a casa de Sergio porque se ha encargado de ponerme las pilas para currar un poco. Y justo antes de empezar a
leer el brief me ha dicho: Antes de nada vamos al mercado a comprar para hacer una paella, sino no se trabaja.
Y el mercado de Antón Martín me ha llenado la cabeza de colores y el paseo por Lavapiés me ha empapado la nariz de olor a frutas y todos los paquistanís eran iguales y sonreían igual.
Y se nos ha olvidado el arroz. Y he comprado el peor arroz ( Arroz Racionero) que existe en todo el mundo para hacer paella.
Y haciendo la paella a Sergio se le han olvidado un montón de ingredientes y a mi un montón de penas.
Y ha salido dura, muy dura. Tipo peladillas diminutas. Y hemos tenido que ponerla al fuego de nuevo. Y Sergio no ha dejado de quejarse de lo mala que había salido. Decía que probablemente era la peor paella que había hecho en su vida. Y nos hemos echao una siesta de campeonato y hemos trabajado un rato y ha salido algo bueno. Y al volver a casa, sin ninguna prisa, he entrado sonriendo en mi calle y me he quedado un rato en el portal mirando las cosas.
Y le he dicho a Sergio que la paella y el día me habían sentado sensacional.
Y me ha dicho que entonces esa es la mejor paella que ha hecho en su vida.
Y yo tengo una suerte inmensa.

He tratado de aplicarme el cuento de este blog " aquí se viene a volar" con tanto ahínco que se me han resentido las alas.
LLevo dos horas caminando por la ciudad. Esta ciudad se deja caminar y se hace tuya con una facilidad exagerada. El paseo de hoy me ha sentado bien. He caminado por calles desconocidas que me han llevado a calles conocidas.
Mi cuerpo está relajado. No he querido llevar música, necesitaba escuchar la tarde.
Esta mañana he despertado sintiendo que hoy sería otro día largo e interminable lleno de palpitaciones y miedos. Pero poco a poco, paso a paso, todo eso se ha ido calmando. He vuelto porque me duelen los pies, porque todavía no se andar despacio. Pero ha sido bueno. Y mañana será mejor.
Anoche lloré un poco. Se me ha olvidado que a veces es muy bueno.

Algo ha dejado al aire el hilo que enredaba las pequeñas cosas que no me dejan vivir por dentro.
Por fuera he podido vivir . Seguramente mucho y muy bueno durante este tiempo. Apurando al máximo cada rato, ocupando los espacios en mil cosas con las que mirar hacia otro lado, hacia adelante.
Pero mi cuerpo se ha frenado en seco y me ha dicho que es hora de solucionar.
Me da rabia porque se lo corta que es la vida y me gustaría ser mucho más inteligente como para desprenderme sola de cosas que no me hacen bien y no estar aquí, perdiendo ratos preciosos e irrepetibles.

Poco a poco me he convencido de que algunas cosas para mi van a ser una utopía inalcanzable.
Y me quiero negar en rotundo a eso.

Las niñas de ojos cerrados

Me ha dicho un pajarito
que quizá debería empezar a pintar otras cosas.
Y debería empezar a expresar lo que hay AHORA aquí dentro.
Y yo llevo tiempo rondando esa idea, pero no me atrevía a abandonar lo que viene siendo costumbre. Y quizá sea esa la clave. Abandonar las costumbres antes de que las costumbres te abandonen a ti.

Abrir los ojos.

Lunedì

Mi hermana saluda por las mañanas al chico que trabaja en la floristería pronunciando bien alto su nombre."Buenos días Sydnei". Porque sabe que me hace mucha mucha gracia que se llame así.

Hay otro hombre que se llama Perfecto y el niño de la pastelería, Aristarco.
Ella dice que le da la risa cuando se despide de Perfecto. "Hasta luego perfecto"

Tengo una zambomba en la cabeza, me lo voy a tomar a risa.
Este finde vino Sergio a verme un rato y me dijo que he de ir soltando saquitos de preocupaciones, y debo mirar cómo se van quedando atrás y notar que ya no pesan.
Sergio es muy listo, por eso esta mañana le he preguntado qué tal iba todo por la agencia y me ha dicho que: Muy bien todo. Todo estupendo.
Sabiendo yo, de sobra, que el leiv motif de mi agencia es ir de culo y derrapando.

es como si estuviera intentando fundir Nueva York y el Tibet , para comprimirlos en dos líneas que se puedan leer en dos segundos y que se entiendan.

Funcionará

Esta mañana he ido a mi primera sesión de acupuntura, pero antes de nada lo importante aquí (minuto 00:30 concrétamente) >>


Ha sonado de pronto mientras conducía por la carreterita que lleva al pueblo de al lado. Y me ha dado la sensación de que hoy todo sería mejor.
Antoñita, la acupuntora, ha resultado ser una señora estupenda con el pelo oxigenado y una cara muy amable. Tengo tantas ganas de ponerme bien que ya no me dan miedo los pinchazos. Aunque me dijeran que se trata de una terapia a base de puntapiés la haría sin rechistar. Vida solo hay una y te aseguro que no me la pienso pasar jodida, con la cantidad de cosas molonas que me falta por hacer.

Me ha hecho unas cuantas preguntas y me ha tumbado en la camilla. Me ha acercado un aparatito que mide los puntos clave del cuerpo en la oreja izquierda y tal cual lo ha presionado en el primer punto aquello ha empezado a sonar como si fuera una alarma. " Efectivamente tienes la ansiedad y los nervios completamente locos"
En el resto de puntos ha sonado más flojo, en otros ni sonaba, tiroides bien, metabolismo chachi piruli... algo de alergia, pero me ha dicho que probablemente se debe a que con la ansiedad tengo las defensas agotadas. Y depresión.. esta la ha dejado para el final. Me ha preguntado si había algo que me hubiera puesto triste. Le he dicho que si. Hace ya 3 años hubo algo que me puso muy triste y nunca he dejado de ser consciente de que sigue ahí. No me ha preguntado más. Me ha dicho que esta aguja me dolería porque iba en el punto Maestro del Corazón. Y ha dolido un poco, pero muy poco.
Nunca he querido ir a médicos para tratar temas emocionales, no es que no confíe en ellos, bueno sí, no confío en ellos una mierda ¿para qué engañarnos?
Esto es distinto, no hay drogas que me generen una felicidad de plástico ni tengo que pasar horas hablando de mi infancia :)
Siempre he pensado que el psicologo que tuviera la "suerte" de tratarme se iba a aburrir como una mona, porque puedo llegar a hablar hasta quedarme dormida y eso ni es práctico ni es barato. A mi lo que me saldría rentable sería un mix entre psicologo especializado y camarero de bar de la vida, con terraza ( si puede ser)

Creo que esto va a funcionar.

Me encuentro totalmente paralizada. Asustada ante tanta sensación extraña, lejos de esa vida en la que yo cojo las riendas y me río y me quejo a partes iguales.
Estoy aquí, medio atontada todo el día, sin motivación, es una mierda... Y pienso en el verano, y en la primavera del año pasado y en todas esas tardes atravesando Madrid corriendo para ir a ver el partido o coger sitio en las terrazas, y en todas esas noches de barbacoas improvisadas, y en los momentos tranquilos en los que mirar el atardecer desde la terraza, y en los días con muchas prisas y estrés en los que vuelvo a casa y justo antes de llegar el mundo se para en algún sitio para charlar un rato con quien sea, de lo que sea.

Aquí me siento super protegida pero estoy totalmente apática, tengo ganas de que todo esto, sea lo que sea, termine de una vez.
Dice mi hermana que si ella estuviera en mi plan, aprovecharía para hacer todas las cosas que le apetecen, y tiene toda la razón. Pero qué haces cuando no te apetece hacer nada? no me apetece que llegue la hora de comer, me da igual si son las 9 de la noche o las 2 de la mañana, si me pongo la falda blanca o los pantalones vaqueros, ni me apetece hablar con nadie... me da igual. Solo quiero que esto se me vaya... solo quiero bailar, ir a conciertos, evadirme, bailar bajo las estrellas y encontrarme bien

reflexiones

Sigo aquí, con mi rollo de tullida, pasando los días sin aprovechar a penas el tiempo. A ratos me centrifugo en mis dolores y se vuelven más intensos. A ratos me distraigo con cualquier cosa y ni me entero. Y otras veces aparecen sin avisar, mientras camino, escribo o muevo la cabeza para mirar algo..
Hablando con mi amiga Mariló, me voy dando cuenta de algo que no había pensado. Tengo 0 vida asocial en Madrid. El único motivo que me permi o para qudarme en casa es estar totalmente agotada. Siempre ando con alguien, pasaseando,de conciertos,hablando, comiendo... Y me hace una falta inmensa dedicarme tiempo a mi sola, pasear de la mano conmigo y no tener prisas.
.

Hay cosas que dan mucho miedo
La vida da mucho miedo
La muerte da muchísimo miedo
Los cambios dan miedo
Las cosas que no sabes lo que son, dan miedo
Perder el trabajo da miedo
No estar a la altura da miedo
La oscuridad da miedo
El miedo da mucho miedo


A TOMAR POR CULO!

si, si, A TOMAR POR CULO EL MIEDO!

Llevo acojonada una semana, un par de días en el hospital y el resto agarrándome el brazo, el pecho, la cabeza, pensando que algo malo dentro de mi se está empeñando en que no viva tranquila.
Pero hay otra cosa dentro de mi que se pelea con eso, y me grita que quiero bailar, y que quiero cantar y reír y abrazar a la gente que me quiere.
Y ahí andan,
esas dos cosas por dentro,
peleándose.

Volver

Querido domingo :

Gracias por hacerme sentir bien hoy durante todo el día. Ya sé que todavía no has terminado pero me has traído un día de esos que lo convierten todo en una película. Con mucho sol, mucho viento y la música sonando dentro mietras conduces hacia lugares donde el sol no se vaya.

Llevo más de una semana con una dolencia extraña que me ha hecho sentir miedo como nunca antes lo había sentido. Pero todo lo malo tiene una parte buena y la parte buena de esto, ha sido realmente bonita. He recibido tantos cuidados de la mano de las personas que más quiero, de mi casa y mis amigos que casi me daba vergüenza decir solo "gracias". Mis hermanas, mi familia, mis compañeros de piso y mis amigos son la medicina más eficaz del mundo te duela lo que te duela en la vida.
.......
He estado pensando algo.

Cuando llegas a cierta edad puedes sentirte de dos formas distintas. Es otra de mis teorías absurdas pero es mía y este blog también. :)

Creo que cuando das ese pequeño salto de ¿madurez? puedes llegar a pensar que ya sabes casi todo lo necesario para (sobre)vivir.
Sabes organizar tu vida, sabes lo que te gusta hacer los domingos, eres capaz de pagar tus facturas, de ser amable y saber estar en distintas situaciones, cocinas, duermes, equilibras tus excesos con restricciones, te permites algunos caprichos materiales, sabes qué cosas te asustan, las evitas, haces cosas " que no te apetecen" pero que debes hacer.... y un largo etcétera de normas y rutinas que te hacen sentir seguro, independiente e integrado.

Pero, en el mismo punto, a veces puedes llegar a una conclusión totalmente opuesta. Empiezas a pensar que apenas sabes nada de casi nada, te cuestionas por qué la gente funciona así y tu no quieres funcionar como funciona la gente, tienes contradiciones y dudas a diario acerca de lo que está bien, de lo que está mal, de lo aceptable, de por qué es aceptable, de por qué debes hacer las cosas en ese margen de normalidad para poder sentir que funcionas con el mundo.Con ese mundo tan rápido en el que vives. Abandonar tu mundo, el que a ti te gusta, tus tiempos necesarios para asimilar y disfrutar... y empiezas a caminar en el mundo de los demás.

Pero este mundo va muy deprisa y yo desde siempre he sabido a mi no me atraían las cosas normales, que las rutinas me mataban poco a poco, que necesitaba echarle a todo un poco de magia y encontrar las casualidades y dejar que las casualidades me encuentren a mi.

Llegados a este punto me acabo de perder en mi propio texto... El caso es que un chico que conozco por aquí me dijo algo así el otro día como : "Voy unos días a Madrid a sentir cosas "

Y esta frase me ha dado que pensar un montón.

Esta frase mezclada con la desagradable sensación de estar a punto de morir que me ha acompañado esta semana ( maldita ansiedad) , está componiendo en mi cabeza pensamientos nuevos. Y creo que van a ser buenos, muy buenos.

Le he prometido a Sergio escribir una lista con todo lo que quiero cambiar y lo que voy a poner de mi parte para estar bien por dentro. Porque ahora ya se que puedo sonreír y bailar y obviar un montón de cosas y seguir funcionando. Pero también sé que esa pequeña parte que me hace sentir especial la llevo descuidando demasiado tiempo en pos de un montón de esas rutinas de las que siempre he querido huir. Ahora me siento integrada en el mundo de los demás, pero muy desintegrada en el mio.

Escribo raro, lioso y mal, lo sé. Pero es que esta es otra de esas cosas que he dejado de lado hace tiempo y que tan bien me han sentado siempre. Y voy a volver :)

Save your song

Canciones con posología e indicaciones :)

"se triunfa con lo que no se aprende, es decir, lo con que se es"
COCÓ CHANEL

one more time

He vuelto a estar malita estos días.

Como no me empiece a tomar en serio lo de volar mal vamos.

Pero como no quiero repetir aquí lo mismo que le digo al médico y a mis compañeros del día a día, he decidido contar sólo lo bueno de estos días.

Ayer volví a dibujar.

Mi madre me mandó un mensaje a la una del mediodía diciendome simplemente que le habían entrado muchas ganas de darme un beso. :) es lo más guay del planeta, a que sí?

Ha llovido, se nota, el aire huele a fresco, los árboles del paseo de Acacias estaban contentos, hasta los charquitos de la gran vía molan como no han molado jamás.

Dice Raúl que cuando me ponga mejor, lo lleve a un recital de poesía para que se tome una copita de vino bien a gusto.

He descubierto una infusión que huele como mi campo, a tomillo y romero... y un poco a porro también , para qué negarlo.

Casi todas mis plantas están sobreviviendo, menos aquella de flores enormes que se ha empeñado en marchitarse a lo bestia, pero yo se que si le presto menos atención volverá a crecer, es que hay plantas que son más independientes.

Y todo eso hace que estos días no sean malos.

Hay canciones que te tocan, te atrapan, te hacen volar, entrar en otra dimensión, y luego empiezan a apretar y es entonces cuando debes aprender a soltarlas para que te dejen seguir..

Hoy no tengo las ideas muy claras y aunque creo que l que debo hacer es escribir, voy a dejarme macerar un rato la cabeza que seguro que se ordena algo.

..es que últimamente todo me huele a timo.

Un poco de luz

Esta semana no he podido escribir porque ni me daba el tiempo ni la cabeza.

En el trabajo, en general, la cosa está fea. Los que no tienen porque no tienen y los que si porque nos están apretando las tuercas sin sutilezas con una amenaza constante sobre lo que puede pasar si no cedes. En fin, una mierda. Quien pensó todo esto no ató bien los cabos.

Esta mañana he llegado de nuevo. Me caen lágrimas del frío cuando entro al metro, me pongo los cascos de diadema de 60 céntimos y le doy a tope a la mejor canción que se me haya ocurrido meter en el mp3 antes de salir de casa a toda prisa...

He llegado a la oficina y he sentido que no deberíamos hacer las cosas que nos gustan rápido porque entonces una parte de nosotros se descuida, se ensucia.. y eso no debemos permitirlo.

Entonces he encontrado esto y se lo he enviado a todos mis compañeros.

Una vida de película

"Los principios siempre asustan.
Los finales siempre son tristes.
Así que, a disfrutar de lo que hay por el camino.
Siempre."

Lo decía hoy la abuela de la protagonista de una película de domingo en A3.
Y como casi todas las cosas que dice la gente mayor, iba cargada de razón.

Cosas

Llevo toda la vida entrenando para decepcionarte, para decepcionaros a todos.

Es decir, llevo toda la vida aprendiendo a ser un poco más feliz para mi, solo para mi, egoístamente para mi.

Si todavía no te he decepcionado, será porque me quieres y porque lo que no te he dicho es que dentro de mi ego , estás tu y en resumen ,llevo toda la vida entrenando para hacerte feliz.

Tengo la sensación de que muchas cosas llegan a mi en forma casualidad perfecta.

Es algo frágil y también es genial.

Un paseíto con esto

qué me dices? a que anima !

miércoles de sonrisa

Hoy estuve en un recital de poesía dadá.
Dicho así suena pedorro, pero en realidad es todo lo contrario.
No tiene nada que ver con esos sitios llenos de gente con poses
que nunca sabes si se han reído alguna vez en la vida.
Había dos poetas modernos, uno de mi edad y otro de 70 años.
La poesía moderna consiste en lo mismo que la antigua pero entendiéndola.
Y se entiende porque de lo que habla es de lo que nos pasa ahora a todos.
Por eso quizá nunca he conseguido conectar con la poesía de antes.
Pero esto es distinto, mucho.
El poeta de 70 años improvisaba frases que iba sacando de un libro.
Leía: Dios aprieta pero ...
Improvisaba: no ahorra.
Tenía un libro en las manos, cuando hemos llegado, y llevaba una porra como separa-páginas.
El poeta de mi edad gritaba poemas por un megáfono que hablaban del facebook, de nuestras prisas, de los ipods, cantaba un rap, se reía y le preguntaba al poeta de 70 años ¿ Qué es la tristeza, Bolo?
Y el otro respondía: Todo lo que no se come.

Llegando al final , el poeta de 70 ha traído una caja y nos ha dicho que todos cogiéramos algo con los ojos cerrados.
A mi me ha tocado un estuche lleno de bolis, un mechero, una pinza y un removedor para gintonics. Y tras la sesión, mientras todos bebiamos cervecitas nos ha ido contando qué uso le había dado él a cada una de las cosas que nos había regalado.

Y aunque todo eso suena, de lejos, ajeno y extraño. En el fondo es de esos momentos en los que te sientes más libre. Ves que hay gente que vive por y para eso, para hablar, para no callarse, para escribirlo, para amar las letras, para sentarse con un vino, un papel y un boli y observarlo todo despacito.

Después se ha abierto la puerta de una sala y hemos entrado en un pequeño teatro donde una chica desnuda hablaba de todos esos tópicos en la vida de una mujer, desde que pinta con plastidecores siendo una niña, hasta cuando sueña ser vedette por primera vez... a mi este discurso me ha cansado un poco. Ella tenía una voz preciosa, pero yo tenía sueño.

Qué noche tan guay.

Casi termina el día y yo sin acordarme de que estoy muy contenta.

Principio

Desde que todo aquel episodio de mi vida pasó, creo que es la primera vez que me siento tan bien con todo. No exageradamente bien, sino simplemente contenta.
Mi amigo Pepe me decía: Después de pasar por algo así, la ausencia de problemas es lo más parecido a la felicidad.
Y quizá es ese punto en el que estoy. Miro todo con más tranquilidad y mejores ojos.
No quiero mucho más ahora. Por eso es dificil que yo me ilusione con el amor, prefiero mantenerlo lejos, prefiero que unas cosquillas en el estómago no se conviertan en un dolor intenso. Prefiero que ahora, todo esté así, dependa solo de mi, al menos por un poco de tiempo más.
Ya se que quizá debería aprovechar estos años en lugar de estar reservandome, pero es que yo, en realidad, no me estoy reservando, estoy aprendiendo a vivir muy bien así. Quizá demasiado, igual me acostumbre tanto tanto a esto que después no sea capaz de aventurarme con nadie. Quién sabe? eso solo lo sabe el tiempo , pero yo cada vez creo más en los proverbios chinos milenarios y dicen que lo que tenga que pasar pasará, sin forzar nada. Y yo no lo pienso forzar.
Estos días ando contenta por mis pequeñas metas personalesy quiero centrarme en ellas.

La mañana

Esta mañana bajaba Gran Vía entre un montón de niebla por la que asomaban las preciosas estatuas en lo alto de los edificios más altos.
Había un montón de loquitos sueltos, gritando. Hoy más que de costumbre, a parte de la gente que habitualmente duerme en esta calle y que ya se levantan y se colocan los calcetines en las escaleras del Capitol como si estuvieran en casa...
Hoy se escuchaban un montón de gritos aleatorios. Alguien cantaba a pleno pulmón al otro lado de la vía, otro iba diciéndonos uno a uno "me da igual" y se peleaba con las palomas.
Yo creo que ellos, fuera de sus circunstancias, hacen esta ciudad más bonita, porque la hacen más humana. Parece un comentario frívolo, pero por las mañanas Gran Vía no son los coches ni el Starbucks. Gran Vía es la gente que está despierta, los que dicen algo, la que te da el periódico, el que está abriendo la tienda y los loquitos que dan gritos y cantan porque están vivos, porque se puede hacer eso, se puede cantar y silbar caminando, en lugar de andar como un mono enfadado hacia un lugar en el no te dejan gritar.

Def.

Definición según el diccionario oficial de mi misma.
Envidiar> No ver tu incomparable e infinita belleza.

Le he echado un valor desconocido.
Le he dicho a mi jefe que me sentía decepcionada con la valoración que me estaba haciendo.
Me ha dicho que de eso nada, que él y todos saben que conmigo tienen un Ferrari a precio de Seat Panda, pero que la cosa estaba jodida.
Le he dicho que me piraba, que si ellos no se mojaban el culo yo tampoco me lo mojaba por ellos. Ha abierto los ojos como platos y me ha dicho que no.
Y por primera vez en mi vida, me he llevado lo que me corresponde, ni mucho más ni mucho menos.
Algo que me hace sentir en paz. No se como lo he hecho, me temblaba el pulso, la voz.. pero lo he hecho y aunque a algunos no les cueste nada para mi ha sido algo muy importante.

Justo

Mamá, quiero comprarte un regalo
Y otro al papá.

Y otro a los reyes magos, que nadie nunca les compra nada.

………………….

Si pienso en la situación que me encuentro, el viento sopla a favor.
Si pienso en mi observando la situación del mundo, el viento sopla.
Si pienso en mi comparando con los que tengo en mi pequeño círculo, se para el viento.

Sopla Esther, sopla tú.


……………………

Querido jefe, mañana voy a escribirte una carta.
Lo haré mañana porque, aunque no lo diga en mi currículum, una de las cosas en las
que también he trabajado mucho es en mi paciencia y mis prontos.

Hello

No escribo demasiado.
No se si es que no me acostumbro a este blog,
o que no tengo tiempo..
Me pasan un montón de cosas pero no las escribo y no quiero acostumbrarme a esto
porque suelo olvidar que me pasan cosas cuando dejan de pasar.

Así que hoy me obligo un poco a volver a mirarme aquí,
a centrarme en la idea de que es a mi a quien escribo
y a procurar hacerlo bien, porque luego no me gusta leerme y darme vergüenza.
(vergüenza, vaya palabra más fea)

Estas semanas he estado preocupada por mi salud. Lo malo que yo tengo es que me paralizo cuando noto dolores desconocidos. Lo bueno es que tengo una hermana que me pega un empujón y le quita hierro a todo.

Este fín de año fué estupeeendo, con diferencia, de lo mejorcito en fines de año que pueda existir.
Lo despedí rodeada de amigos, familias y cigalas. Y dije hola al 2011 con un puñado de amigos fantásticos que he tenido la suerte de encontrar el año pasado. Justo hace un año mi vida cambió a mejor, fué un cambio que apenas se notaba pero que hoy forma una parte muy grande de mi felicidad diaria.
Es por ellos que ahora pierdo menos el tiempo con las cosas que no me hacen feliz. Aprender eso en solo un año es una gran azaña, lo es para mi.

Mi propósito para este año es muy poco ambicioso pero seguro que importante a la larga.
Quiero cuidar una planta y que florezca.
Mi hermana me regala cosas que no necesitan mucho cuidado, mis amigos también. Quiero convencerme de que soy capaz de cuidar de algo más, para que el año que viene me regalen una fantástica palmera.

De oca en oca

He vuelto de casa con un montón de buenas sensaciones.
Me encantaría que todo el mundo conociera a mi familia porque todos y cada uno de ellos son personas verdaderamente excepcionales. Lo pensaba mientras mis padres hablaban en el coche de camino al a estación de tren, lo pensé estos días viendo lo mucho que quiere todo el mundo a mi hermana y lo pensé anoche de María cuando le pregunté qué hacía oliéndome el brazo y me respondió: es que luego te vas y se me olvida como hueles. :)
Volviendo en el tren he intentado recordar algunas de las cosas más grandes que he visto-vivido-descubierto este año. Pero como aún tengo la cabecita bastante atascada entre los vértigos y agobios de estas dos últimas semanas, no he sido capaz de pensar con claridad. Ya volverán las ideas claras, aparecerán cuando menos me lo espere, por eso vuelvo a llevar una libreta en el bolso para ir apuntando todo lo que me ha llegado a los 29.
Una de las cosas que he descubierto este año es la tarea de un hombre, que se dedicó durante un año a fotografiar pájaros sobre tendidos eléctricos, después transformó estas imágenes en partituras, y encontró preciosas melodías. Luego dicen que todo está inventado. Ja!

Y ahí se divisa el 2011 con un montón de días para empezar a inventar lo nuevo.

Stress

He pasado unos cuentos días bastante malita. No estoy acostumbrada y me agobio muchísimo.
Mi amiga Cris me dijo hace semanas que tenía cara de estar a punto de pegar un petardazo. Y no se equivocaba.
Dicen que debo aprender a quitarle importancia a las cosas. Ellos lo llaman importancia, yo lo llamo Intensidad. Y hace mucho que me dí cuenta que es algo que no se hacer.