Quiero mi Navidad

Aquí estoy de nuevo. Menos inocente. Muy a mi pesar puesto que es una virtud que sigue llenándome de calor cuando la veo en los ojos de los demás. Con más miedos, porque ahora con cuarenta y tres ... tienes el foco más puesto en las llamadas con malas noticias y menos en quién se apunta a la fiesta. Y dedicando nada de tiempo a las cosas que de verdad me gustan y me llenan. Y esto está MAaaAaal !

Qué coño! En lugar de juzgarme tanto, lo que estoy es hasta el gorro de no encontrarme tras esta maldita pandemia que silenciosamente está dejándonos teclas que aún no somos capaces de reconocer. Paciencia.

También estoy más segura, más clara y más feliz conmigo misma que nunca. 

Llevo 5 días con un resfriado demoledor. Antes me resfriaba (rara vez) y casi lo veía como la excusa perfecta para pasar unos días en casa disfrutando de tranquilidad y mocos. Pero ahora, después de 3 meses de trabajo a capazos sin apenas poder contar con un descanso el fin de semana, necesitaba salir y disfrutar de estos 23 grados que están adornando la navidad. No se puede, pues no se puede y ya está. 

Quiero volver a escribir. Hoy me he leído, a mi yo de hace años, y me ha encantado ver la energía, la forma de contar las penurias y las alegrías y todo lo demás que hacía sin pensar demasiado y sin tener miedo a quien pudiera leerlo. 

Voy a volver a escribir. Poco a poco. Porque esto sí que sé cómo funciona. Pasito a pasito, con constancia. Al principio te sale peor, pero luego vas cogiendo carrerilla y sale solo.

Probando, probando...

No sé si estoy de vuelta o si sólo ha sido la emoción del momento, pero hoy he caído por casualidad aquí. Y de paso, en algún que otro blog de amigos que solía visitar cuando era más pequeña que ahora. Y mi lunes ha pasado de gris oscuro a amarillo brillante con puntitos.
Así que, como muestra de agradecimiento general, dejo esta canción que me lleva dando aire para respirar desde el domingo.

Sawabona

Quizá el problema es que veo y leo demasiadas cosas interesantes a diario y por esa misma razón les presto demasiada poca atención.
Pero este domingo, en el que estoy recogiendo los cohetes de mi maravilloso hogar en Madrid, no he tenido tiempo para atiborrarme a información, colapsarme y volver a dejar para más adelante lo de escribir algo importante en el blog. Ahí va!

SAWABONA
Hay una tribu africana que tiene una costumbre bonita.
Cuando alguien hace algo perjudicial o errado, ellos llevan a la persona al centro de la aldea y toda la tribu viene y lo rodea. Durante dos días, ellos le dicen todas las cosas buenas que él ya ha hecho.
La tribu cree que cada ser humano viene al mundo como un ser bueno. Cada uno de nosotros, deseando seguridad, amor, paz y felicidad.
Pero a veces, en la busca de esas cosas, las personas cometen errores.
La comunidad ve aquellos errores como un grito de socorro.
Ellos se unen entonces para erguirlo, para reconectarlo con quien es realmente, hasta que él se acuerde totalmente de la verdad de la cual se había desconectado temporalmente: “Yo soy bueno”.

SAWABONA, es un saludo usado en África del Sur y quiere decir:
“Yo te respeto, yo te valoro. Eres importante para mí.”

Click

Tengo muchas cosas que escribir, pero lo primero siempre es lo último.

“Si os dais cuenta la vida tiene mucho que ver con la organización al crear la foto perfecta… Está el que no quiere salir, el que no sonríe, el que falsea la felicidad, el que no mira de frente y el que está fascinado con ese instante y lo vive… La vida resumida en un clic… No hace falta saber nada más de las personas, se adivina todo viendo como te colocas en una foto…”

Reflexión de un señor que Albert Espinosa ha compartido en su blog.

Sigo aquí

He pasado el finde en el pueblo. Algo extraño , pero muy bueno en general.
Tenía unas ganas increíbles de sentir el calor de las personas que me quieren bien, de forma sencilla.

Mi hermana ha sintetizado ese amor enseñándome a hacer ganchillo.
Es bastante interesante el tema. Al ganchillo nunca se le acaba la batería, ni le falta cobertura. Dice Isa que es mejor que la vida, porque puedes deshacer y volver a hacer cuando sale mal.


He tomado más o menos la decisión de irme de Madrid en septiembre. Digo más o menos porque esa es mi intención, siempre sujeta a las predicciones del tiempo.

Me voy para no volver. O al menos no hacerlo en una temporada.
Quiero renovarme, hacer limpieza interior y abrir todas mis ventanas sin miedo a que entren polillas.
No me da ninguna pena marcharme ahora, por eso pienso que es el momento ideal para hacerlo.
Adoro todo lo que me llevo de aquí que es mucho y muy bueno. Adoro la Esther que soy ahora gracias también a Madrid con sus batacazos y sus confettis.
Pero sé que tengo potencial para ser mucho mejor y vivir mejor. Y ahora toca averiguar dónde y cómo.

No hay nada definitivo. Eso es algo que aprendí hace unos años. Así que lo que tenga que venir, vendrá. Pero  cuando me entran las dudas pienso en las sonrisas que me esperan y eso me da más subidón que Get Lucky de Daft Punk.
Veo la fuerza de mi amiga Carol que se ha superado a si misma este año cargándose un montón de barreras, arremangándose la camisa y echándole todas las ganas para ser más feliz.
Recuerdo con los ojos cerrados ese olor tan especial que tiene mi campo, irrepetible.
Pienso en la cantidad de cosas que hace Isa con las manos y una sonrisa, sin darle demasiada importancia a nada. Por eso no para.

 Y quiero que se me pegue todo eso. Y que a los demás se les peguen cosas buenas de mi.
Que haya tiempo para que eso pase.
Dejar de correr en la mente y empezar a correr con las piernas.

Y luego sigo...

Hoy, misteriosamente, Lamento Boliviano ha empezado a hablar como una cotorra desde que ha entrado por la puerta.
Hace meses que entró a trabajar conmigo. En realidad puede que no lleve ni 2 meses pero a mi me parece un lustro. No ha soltado más de 12 frases completas en todo ese tiempo.
Eso si, me sé de memoria toda su escala tonal de bufidos y resoplones. ¡Una fiesta!
Cuando conozco a gente así me doy cuenta de lo mucho que molo yo : )

Hay gente que no es consciente de que hay vida más allá de su ombligo y
que hay que intentar reservarse los bufidos para problemas importantes porque luego llegan y estás sin repertorio.

Estoy contenta porque pienso en un montón de cosas que van mucho más lejos que los bufidos de mi compi. Igual con tanto soplar me está ayudando a llevar mis pensamientos mucho más allá.

viernes

Hoy, en lugar de coger el tren. Me gustaría poder ir andando.
Y en lugar de llegar a mi pueblo. Me gustaría llegar directamente a los brazos de mi hermana María.

Esta noche es el último concierto de su grupo de música.
John, su amigo guiri, se vuelve a Inglaterra después de traer a la vida de mi hermana pequeña un montón de ideas nuevas y de llevarse a cambio un capazo de tacos en valenciano que le identificarán como un hombre de mundo allá donde vaya.

Me apetece un montor caminar. Me encantaría hacer el camino de Santiago. Andar y andar hasta desgastar las zapatillas. Ver paisajes nuevos. Amaneceres y atardeceres. Dormir rendida por las noches y tener en mente una ruta nueva cada mañana.

Anoche fuí a la presentación de un libro que resultó ser un concurso tipo Saber y Ganar pero con preguntas sobre David Hasselhof y demás personajes frikis. Por cada pregunta acertada te llevabas una cerveza. Los modernos son muy pintorescos. Ahora ya no me dan tanta pereza. Me hacen sentir ternura. En el fondo, con tanta pose creo que están tan perdidos como el resto.


Voy a poner DELOREAN a toda ostia.
El cerebro me conecta con su música como no lo hace con ninguna otra y a veces, aunque la lleve dolorosamente alta, ni la oigo de tan adentro que la siento.

He dejado de ir a la psicoanalista, aunque ella todavía no lo sabe.
En realidad hace semanas que dejé de ir, aunque ella ni se haya dado cuenta en las sesiones.
Ella me escucha intentando encontrar en alguna de mis frases la palabra "sueño". Y entonces se le iluminan los ojos y se pone como loca de contenta porque eso es lo que ella controla. Encontrar la explicación a todos mis males a través de mis sueños y de los problemas sicológicos infantiles que yo no recuerdo. Aunque ya le he dicho mil veces que no los recuerdo porque no existen.
Yo de pequeña no soñaba con esto. Sería mejor que me preguntara por lo que sueño para mi futuro.
Pero no se lo voy a decir porque ya no voy a ir más, claro : )
……………………………………………..
Lo que más me apetece ahora mismo (YA!) es irme unos días a algún sitio sin ruído con alguien que me haga reir, yo misma por ejemplo. No hace falta que esté muy lejos. Con poco lejos que esté, será suficiente para que todos mis sentidos toquen, huelan, vean, escuchen y saboreen cosas distintas.
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Mi madre me manda un mensaje para preguntarme si estoy tan guapa como siempre. Ella es guapísima, lo ha sido siempre. Tiene unos ojos verdes enormes y las mejillas siempre rosas y redonditas. Sus manos huelen a colonia para bebés. Hace unas semanas que no la veo y cuanto menos la veo más me acuerdo de ella. Esa es alguna ley de gravedad a la que aún no le han puesto nombre.
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A mi siempre me ha gustado ser un poco McGyver, más que nada por curiosa y porque me interesa casi todo lo que no conozco. Esa actitud me ha permitido llevar 2 días como informática oficial de mi agencia porque se ha roto todo... Puede parecer un bajón dependiendo de cómo lo mires. Pero, de vez en cuando es bueno salir de la rutina y resolver otras cosas. De todo se aprende y se hace camino.
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¡¡¡Tachaaaán!!!

Y esto de aquí arriba es lo que lleva siendo mi profesión hace años. Esta es la forma en la que buscan prácticas los estudiantes de publicidad que se apilan en las puertas de las grandes agencias haciendo cosas originalísimas para poder pasar 2 o 3 años cobrando lo que el ayudante de un peón del peón de un albañil. El mundo está loco. Y no lo van a salvar ellos.
A mi me gusta mi trabajo, porque tengo que inventarme cosas, jugar con el lenguaje y además me permite diseñar que es lo más parecido al arte que existe a nivel laboral.
Pero deseo con todas mis fuerzas que el mundo cambie en lo poquito que le toca a mi gremio porque ya tenemos bastante ego mal pagado en el mundo y eso no alimenta.

La felicidad

Estaba escribiendo un post muy largo. Pero, cómo es la vida, de pronto he visto este vídeo.
Y me he puesto a llorar. De felicidad, claro, a sólo 5 minutos.

Más vídeos en Antena3

No me cuesta nada dormir. Lo que me cuesta ahora es despertarme y no querer seguir durmiendo.
Aunque también hay mañanas es la que todo lo que está por llegar me parece apasionante.
Este fin de semana ha sido tan divertido como destructivo. Una combinación bastante peligrosa.
Pero me he prometido no reñirme demasiado y seguir a ver qué sale de todo lo nuevo.
Ahora solo necesito descansar entre mis sábanas suaves y acariciarme las manos. Y pensar en cosas
bonitas que eso nunca se me ha dado mal.  

En la oficina a las 9 de la mañana de un este viernes,
de pronto me empiezan a caer lágrimas enormes por las mejillas.
No puedo hacer nada.
Me he dado cuenta cuando he visto unas gotas sobre la mesa.
Hago lo imposible para que nadie me vea pero es que no me lo creo ni yo.
No sé por qué han salido así de golpe.
Igual sí lo sé.
Estoy siendo tan valiente que mi propio cuerpo es incapaz de seguirme.
 ...............
Viene mi compañera a contarme que se ha muerto de golpe el marido de una presentadora de televisión que me cae especialmente bien. Quizás la única presentadora a la que he prestado atención en algún momento. Sé lo enamorada que estaba. Lo sabía todo el mundo que la haya visto 1 vez.
Se casó el año pasado cuando sólo hacía unos meses que había conocido a su pareja. En las fotos donde aparecen juntos ella tiene una sonrisa tan grande que es capaz de desarmarte.
Una sonrisa de esas que prenden fuego a todos los intentos con palabras de explicar el amor.
No me ha dado pena. Me ha dolido en el alma.  Que puta es la vida a veces.
..................
Ayer en el metro entró un rumano de 60 años vestido de Mago y empezó su espectáculo
diciendo: SI TE GUSTA LA MAGIA. TE GUSTA LA VIDA
A mi me chifla la magia. Me quité los cascos, guardé el libro y me preparé para disfrutar.
Sacó 4 cacharros de Magia Borrás de algún chino, hizo dos trucos donde se veía el truco y salió cagándose en todos nosotros porque sólo había sacado 4 euros de nuestro vagón. Nos llamó cutres.

Así es Madrid. Te emociona y te mata cada dos minutos.

Solete ☼

Pues eso, que HOY ha salido el sol :D y las nubes tienen formas.
Deja que el sol entre en ti. 

Pasito

Hoy he bajado 3 paradas antes del metro y he venido paseando al trabajo. Estaba deseando perderme, porque no conozco la zona, y tener la excusa perfecta para llegar a cualquier otra parte. Pero resulta que el trayecto era recto y he llegado a la agencia más pronto que nunca ¬¬ . Al menos he caminado 20 minutos entre árboles y pajaritos y el lunes ha mejorado un 8%
Va a volver a hacer frío. El frío no se ha ido nunca. Desde mi punto de vista más egocéntrico creo que el calorcito está tardando tanto porque está esperando a que yo me empiece a sentir mejor.

Isa vino por sorpresa este finde y lo llenó todo de alegría y gafas de colores. Me ha hecho mucho bien que venga unos días. Mirar Madrid desde otros ojos un rato y sentir su cariño incondicional.

Y ahora le pido amablemente a mi resfriado-alergia que se vaya, por favor. Como diría Fio: "Que se compre una tortuga y se vaya muy despacito a la mierda."
 

Rauli

Rauli, mi compi de piso, se ha ido a tomar copas a media tarde él solo por Chueca. Como acostumbra hacer cuando tiene la noche de los jueves libre.
Hace muchos años que sale esperando encontrar a alguien interesante que le descubra una vida nueva
y maravillosa. No es que a él no le guste la vida que lleva, pero todos soñamos a lo grande con lo que está por venir.

Cuando sale nos escribe largos mensajes a todos sus amigos, mientras se toma sus copas y analiza desde la barra cada detalle que le rodea: las canciones ( las ubica por artista, año y el momento de su vida en el que salieron), la forma de relacionarse de la gente, los distintos tipos de disfraces que unos y otros llevan para decir sin palabras cómo son y qué buscan...

A mi no me atrae salir así. Creo que me sentiría incómoda. Pero sé que él se siente como en casa, o incluso más agusto, viviendo el atardecer con un dos x uno en gintonics.

Pero hoy me contaba que me ha andado buscando por el barrio para ver si lo acompañaba, por primera vez.
No me ha encontrado y entonces ha empezado a escribirme desde un bar:

Raúl; Daniel no está en casa porque se ha ido a grabar una ópera.
Elena está esperando a que terminen de hacerle una limpieza de estómago.
Hector espera a un amigo suyo con el que ha quedado y que le trae malas noticias.
Sergio está enfadado esperando a que lo llamen de algún casting y quejándose de que no lo hacen porque está mayor y tiene ojeras (mentira).
Y tú estás esperando a que todo esto que ahora sientes no sea así como es y de pronto haya un caballo blanco y suene una ópera aunque sea la que está grabando Daniel.

Yo, como ya no espero conocer a nadie especial no volveré a casa decepcionado.

Esther:  Esa es la mejor actitud. Todos los que nombras arriba estamos esperando algo. De ahí la decepción. Y tu amigo Sergio, cuando cumpla 40 y se mire en las fotos de ahora no encontrará ojeras ni bolsas. Y yo, dentro de un tiempo, pensaré que menuda forma más tonta de perder mi divina juventud : ) 
Ala! todos esperando. Ni que la vida fuera la cola de un cajero automático. Que ahí no regalan nada y tanto hacer cola para al final sacar el dinero que al fin y al cabo ¡ya era tuyo!

Y luego Rauli se ha meado de la risa y me ha dicho que tengo los colores de una papaya.
Escribo esta conversación porque no quiero que se me olvide nunca que en este momento de mi vida
en el que escucho una canción del anuncio de EAT y Jarabe de Palo, yo hablaba con Rauli de estas cosas tan tontas que a veces hacemos tan complicadas.

sintitulo1.psd ( por capas)

Nunca he visto volar el polen como lo hace en Madrid. Es primavera por fin.
El aire está lleno de pelusillas blancas que flotan despacito. Entran por donde quieren, se enredan en el pelo. Si las respiras,  salen por una oreja. Van a su ritmo como diciendo: Eh! que estamos aquí. Y por mucho cemento que pongáis y aunque lo pintéis todo de gris hemos vuelto para llenarlo todo de vida de nuevo.
Me caen muy bien.


Anoche fui a ver un rato de poesía. El chico que recitaba dijo que toda la vida se le dió fatal escribir y  que eso le frustraba mucho. Hasta que un día descubrió que podía escribir cuentos de 6 palabras. Y que eso sí se le daba muy bien. Y entonces se inventó un nuevo género. Y se convirtió en lo que siempre quiso ser.
" Se aman con dolor los erizos"

Un poquito de cosas bien

Hoy he descubierto un millón de cosas que me han puesto contenta y con las que he aprendido algo nuevo:

Una grabación de audio que hay que escuchar con los ojos cerrados durante 3 minutos, impresionante. No entendía casi nada porque mi survival level en inglés me limita un poco para entender, pero no para sentir.
http://abcblogs.abc.es/alvaro-anguita/2013/05/21/el-director-creativo-de-tu-vida/

Un texto súper chulo de un chico que me emociona y es copy. Y al que ha plagiado un tío de Monforte de cabo a rabo. Añadiéndole algunas aportaciones que en lugar de mejorar lo despeluchaban. "Copiar no está mal, si superas lo que estás copiando." Lo dijo Velazquez o algún primo suyo.

También me he dado cuenta de lo mucho que me lo he currado durante años. De lo constante que he sido pese a los batacazos y de que ha habido mucha gente que lo ha valorado, casi más que yo, en muchas ocasiones.

Me he dado cuenta de que algunas cosas que son sólo mías, de mi forma de ser, hacen que todas las cosas en las que me he implicado, hayan tenido algo especial.

He hablado con un par de alumnos que tuve, y me he llevado un alegrón al ver que les va bien. Pero, sobretodo, me he alegrado porque me siguen teniendo en cuenta para pedirme consejo. A mi, a la reina de la montañita de palitos del desastre : )

Me ha alegrado volver a leerme en mi antiguo blog. Ver que sí, que lo valgo. Que todo este tiempo de desesperación y desorientación por fin ha pasado. Y, a pesar de los bajones, de peores he salido victoriosa. Saludando al sol.

"...de repente te das cuenta de la suerte
que tienes por tener unos ojos sanos
para disfrutar de toda la belleza..."

He encontrado un proyecto nuevo que me apetece mucho mucho hacer, que no tiene que ver con publicidad y que pensaba proponer a algún amigo para hacer. Pero de pronto me he dado cuenta de que ¡YO SOLA LO PUEDO HACER NI MÁS BIEN! ¡ Toooma !
Un proyecto sin ánimo de lucro y  un árbol de momento, es lo que necesito para sentirme un poco más realizada.

Me he constipado muuuchiiiiisimo y me he cuidado yo la mar de bien.
Y de paso he visto dos pelis preciosas que no habría visto si no me hubiera constipado.
Todo pasa por algo.

He encontrado música nueva y con ella he encontrado mis ganas de bailar, que debían estar debajo de la cama con las pelusas.

He puesto plazos a mi vida, para que todo no sea un dejarme llevar. Sólo el hecho de plantearme cruzar el charco me da un poco de vértigo. Pero hay una oportunidad y puedo cogerla. Y eso es suficiente ahora mismo : )

Me he desenganchado por fuerza del jarabe para la tos. Tarde o temprano lo iban a ilegalizar ¬¬ .
Así que oficialmente soy una extoxicómana del jarabe. Ciao Codeína !

Y me han entrado ganas de volar. No creo que me duren hasta esta noche. Pero aún queda tarde.

A punto de romperme

Me lo estoy pasando Normal : )

Pensaba que sólo duraría unos días, pero se convirtieron en semanas y después en meses.
He ido dejando pasar el tiempo, día a día, posponiendo escribir aquí. Posponiéndolo casi todo.
Pero como dice una canción de Chaouen, no siempre lo urgente es lo importante.
Y de lo importante tengo que ocuparme ya.
 
En estos meses he retomado a mi psicoanalista con pinta de abuela deportista.
He descubierto el yoga, el taichi, el reiki, el olor a sudor con flores de los mariquitas,  mi fuerza de voluntad y lo poco que me gusta meterme en un gimnasio.
He leído más de 10 libros en muy pocos meses. Y he intentado tener mucha más paciencia y respirar mejor.

La paz y la energía contrastadas con una cabecita que no es capaz de ver la perfección que hay en este ser humano que soy yo misma. Yo, que en lugar de escuchar a toda la gente que me quiere bien y no me exige nada porque me encuentran maravillosa tal cual soy. Solo sé prestar atención a la gente que no me quiere bien,  que me exije y me lanza sus frustraciones como si yo fuera un espejo.


Los problemas han sido muchos y variaditos, como casi siempre. Como toca. Obstáculos a superar que van llegando y marchándose por uno u otro camino dependiendo de cómo los torées.

Me estoy esforzando a tope y no premiándome nada.

Ahora soy capaz de sentir físicamente la paz en mi.
Aunque eso solo pase unos minutos al día o a la semana. Pero soy capaz de localizarla y distinguirla.
Y ahora, quiero más. Mucha más de esa paz.

Me doy cuenta de que uno de mis recuerdos más recurrentes y que más felicidad me provocan es la época en que conocí a Samuel. Una época que en principio fué la peor de mi vida pero que, con distancia, aprecio como ninguna otra. Samuel es y era una persona increíble. Creo que no he conocido a nadie como él. Tan positivo, tan divertido, cariñoso, libre e inteligente. Un gallego que me enseñó a adorar Galicia y todas las cosas del mundo que él contaba con pasión. Alguien que veía posibilidad de grandeza en todo lo que estaba por llegar, que no se detenía, que arrancaba el retrovisor y borraba de un plumazo cualquier condicionante para que todo lo que viniera fuera nuevo a estrenar. Él fué decisivo para crecer, para disfrutar y para creer en mi trabajo. Ahora, que me siento bastante desorientada, que no le encuentro el porqué a mi trabajo, ni la diversión, ni las ganas. Recuerdo más a menudo a Samuel, recuerdo la alegría y la energía y la siento cerca como si la reviviera soplando unas brasas que aún están encendidas. A veces me parece que todo ha ido a peor desde el año pasado. Que he perdido mi intensidad. Que he desviado mi atención de las cosas que tanto me gustaban y que ahora no encuentro el camino hacia ellas. Otras veces pienso que la vida son etapas, pero no... ésta desgana no es propia de una etapa concreta. Esta desgana hay que quitársela a base de disfrutar con todos los sentidos de las cosas que te gustan, sin pereza, y de querer mucho a todo el mundo. A la familia, a los amigos, a todo lo bueno sin esperar que llegue un momento mejor. P.D. Este año para reyes me pido un mundo lleno de samueles.

 

Cuando escuché por primera vez el disco de Alanis, jamás pensé que "de mayor" viviría en madrid, en esta casa, ni que trabajaría en publicidad, ni que con 30 años habría vivido tan intensamente el amor, el dolor, la alegría, los cambios, las decisiones que siguen costando tanto tomar porque sabes lo capaces que son de cambiar tu camino.

A veces me siento en tierra de nadie. Pero esto no para. Y tomar decisiones y asumir cambios se ha convertido en mi pan de cada día. Aunque yo no lo elija. Por eso, a veces no me gusta y otras veces, lo miro con distancia y me parece que, esa niña con cara de empanada que prefería dibujar tranquila en cualquier trozo de papel con un boli bic y no meterse en líos, está dando mucho más de sí de lo que se podía imaginar.

Aunque normalmente todo lo vivo cagada de miedo al 50% y empujada por lo que yo llamo gravedad horizontal al otro 50%. 

Ahora dudo si sumar en la vida es realmente bueno. O si en realidad lo bueno sería ser capaz de desprenderse de ciertas cosas. 

Pero supongo que tener la suerte de atesorar sentimientos tan intensos es lo máximo que se le puede pedir a la vida. 

Yo siempre he sido muy incompatible con la frase "Sin pena, ni gloria" . Mucha pena y mucha gloria, muy exagerado todo, muy poco plano. Siempre.

Anoche el viento intentaba hacernos volar en la azotea del edificio de un piso número 12 desde el que se veía un horizonte con la curva del mundo que le corresponde a Madrid. Estaba con mis amigos de aquí. Esos que no conocen en persona a mis padres, pero que saben perfectamente cómo son. Juan contaba las historias de su padre, traficante de porno, marisco gallego  y buscador incansable del tesoro que su abuela emparedó en algún muro de su finca. Decía que la vida antes podía ser mucho más divertida si querías. Yo solo creo que había menos policía. Todas las cosas que cuenta Juan sobre su infancia te hacen sentir muy por debajo de la media de peligrosidad vital.

Hablamos sobre los aviones que dejan estelas blancas en el cielo por la tarde. 

Me contaron que esas estelas son productos sedantes con los que nos rocían para que estemos atontados y relajaditos. Que así nos controlan mejor. 

Igual a mi no me ha caído nunca un "flus " de esos y por eso ando tan embalada, con prisa por llegar a ya no se dónde. Con ganas de escapar. 

 La felicidad como potenciador, no como meta.


http://grooveshark.com/#!/artist/JULIO+DE+LA+ROSA/1675913

Hay días en los que parece que nada conecta en tu cabeza. Lo que ves, lo que tienes que hacer, las cosas que sabes, tus recursos, tus habilidades, lo que no controlas... Parece que nada de eso tenga ninguna relación contigo. Parece que no seas capaz de encontrarte, un lunes por la mañana.  Pero todo sigue ahí. Solo que esa mañana de lunes has olvidado abrir la ventana que te permite ver la luz, la oportunidad, lo emocionante y lo breve que tienes por delante. :)
Y aquí, una de esas canciones que te hacen volver a la realidad. Una realidad más bonita y bailable.

Llevo todo el día con muchas ganas de llorar.

Y el caso es que no era capaz de describir la causa concreta.

Hasta que Isa me ha escrito para decirme que mi tío Nico ha fallecido 

de un infarto. Un hombre joven, cariñoso, vital...

No puedo imaginarme la sensación que debe tener su mujer ahora mismo.

Eran una de esas parejas que dan envidia de la buena. Que te hacen pensar que la felicidad 

está ahí en un par de sonrisas que van de la mano, como dos soles.

No sabes lo corta que es la vida y lo mucho que debes valorar cada minuto hasta que

algo como esto te hace frenar en seco. Y entonces sabes que es ridículo casi todo. 

Casi todo lo que te hace entristecer, en el fondo, no tiene ninguna importancia.

Sergio está de bajoncillo y me preocupa.
Quiero poder estar más a su lado.
Puto trabajo y mierdas que me importan
muchísimo menos que él y que no me dejan
tiempo.
"No siempre lo urgente es lo importante"

Necesito esta patata

Porfavor.

Cuando algo nos preocupa

tendemos a "encontrar" señales 

que confirmen que lo queremos hacer, aunque sepamos de sobra que no debemos,

se justifique.

Así que aislamos una frase de una película, 

un texto de un libro o una opinión al aire en

cualquier conversación. Hasta convertirla en 

una señal que nos permita hacer lo que 

queremos, por muy mal que esté.

Al menos eso es lo que me pasa a mi.

Apenas escribo. No voy a decir que no tengo tiempo.
Es que tengo la cabeza-corazón de paseo por una montaña rusa.
Pero tengo la sensación de que pronto volveré a ser yo, entera. Sin añadidos.
La primavera es esa estación que siempre me parece terrible porque no dejan
de pasar cosas que no soy capaz de catalogar.
Pero cuando pasa, siempre siempre, me doy cuenta de que es una estación necesaria
para que el resto del año funcione como debe.
Pues eso, caminando y descubriendo que ya tendré tiempo de sacar
conclusiones cuando se nos pase la alergia.

Ya se me han acostumbrado los ojos de nuevo a la luz de oficina.

Aquí está todo el mundo al teléfono todo el día. El mío no suena. He acostumbrado a la gente a que no me llamen demasiado. Hace tiempo me quité internet, whatsapp y cualquier cosa que me distrajera cuando camino por la calle, entre personas.  Y ahora me fijo un 0,7% más en lo que me rodea.

No es que no me gusten todo esto. Es que siempre tengo/he tenido unas expectativas mejores para mi vida. Menos comerciales, más de película.

Las cosas suceden y te tocan, pero tú eliges si dejas que te atraviesen, que te dejen huella. A veces es demasiado difícil no caer. Pero incluso esas veces en las que no has podido evitar

que te atraviesen, sigues teniendo la oportunidad de elegir la importancia que van a tener.

Quiero algo mucho mejor para mi. Ni siquiera digo que me lo merezca. Simplemente quiero algo mejor.

"Ahora que el mal ya está hecho, lo bueno va a encontrar su oportunidad."

The New Raemon.

Con las ganas ahí, enquistadas,

como dentro de una escopeta llena de pólvora, 

sin gatillo.