Rauli

Rauli, mi compi de piso, se ha ido a tomar copas a media tarde él solo por Chueca. Como acostumbra hacer cuando tiene la noche de los jueves libre.
Hace muchos años que sale esperando encontrar a alguien interesante que le descubra una vida nueva
y maravillosa. No es que a él no le guste la vida que lleva, pero todos soñamos a lo grande con lo que está por venir.

Cuando sale nos escribe largos mensajes a todos sus amigos, mientras se toma sus copas y analiza desde la barra cada detalle que le rodea: las canciones ( las ubica por artista, año y el momento de su vida en el que salieron), la forma de relacionarse de la gente, los distintos tipos de disfraces que unos y otros llevan para decir sin palabras cómo son y qué buscan...

A mi no me atrae salir así. Creo que me sentiría incómoda. Pero sé que él se siente como en casa, o incluso más agusto, viviendo el atardecer con un dos x uno en gintonics.

Pero hoy me contaba que me ha andado buscando por el barrio para ver si lo acompañaba, por primera vez.
No me ha encontrado y entonces ha empezado a escribirme desde un bar:

Raúl; Daniel no está en casa porque se ha ido a grabar una ópera.
Elena está esperando a que terminen de hacerle una limpieza de estómago.
Hector espera a un amigo suyo con el que ha quedado y que le trae malas noticias.
Sergio está enfadado esperando a que lo llamen de algún casting y quejándose de que no lo hacen porque está mayor y tiene ojeras (mentira).
Y tú estás esperando a que todo esto que ahora sientes no sea así como es y de pronto haya un caballo blanco y suene una ópera aunque sea la que está grabando Daniel.

Yo, como ya no espero conocer a nadie especial no volveré a casa decepcionado.

Esther:  Esa es la mejor actitud. Todos los que nombras arriba estamos esperando algo. De ahí la decepción. Y tu amigo Sergio, cuando cumpla 40 y se mire en las fotos de ahora no encontrará ojeras ni bolsas. Y yo, dentro de un tiempo, pensaré que menuda forma más tonta de perder mi divina juventud : ) 
Ala! todos esperando. Ni que la vida fuera la cola de un cajero automático. Que ahí no regalan nada y tanto hacer cola para al final sacar el dinero que al fin y al cabo ¡ya era tuyo!

Y luego Rauli se ha meado de la risa y me ha dicho que tengo los colores de una papaya.
Escribo esta conversación porque no quiero que se me olvide nunca que en este momento de mi vida
en el que escucho una canción del anuncio de EAT y Jarabe de Palo, yo hablaba con Rauli de estas cosas tan tontas que a veces hacemos tan complicadas.

sintitulo1.psd ( por capas)

Nunca he visto volar el polen como lo hace en Madrid. Es primavera por fin.
El aire está lleno de pelusillas blancas que flotan despacito. Entran por donde quieren, se enredan en el pelo. Si las respiras,  salen por una oreja. Van a su ritmo como diciendo: Eh! que estamos aquí. Y por mucho cemento que pongáis y aunque lo pintéis todo de gris hemos vuelto para llenarlo todo de vida de nuevo.
Me caen muy bien.


Anoche fui a ver un rato de poesía. El chico que recitaba dijo que toda la vida se le dió fatal escribir y  que eso le frustraba mucho. Hasta que un día descubrió que podía escribir cuentos de 6 palabras. Y que eso sí se le daba muy bien. Y entonces se inventó un nuevo género. Y se convirtió en lo que siempre quiso ser.
" Se aman con dolor los erizos"

Un poquito de cosas bien

Hoy he descubierto un millón de cosas que me han puesto contenta y con las que he aprendido algo nuevo:

Una grabación de audio que hay que escuchar con los ojos cerrados durante 3 minutos, impresionante. No entendía casi nada porque mi survival level en inglés me limita un poco para entender, pero no para sentir.
http://abcblogs.abc.es/alvaro-anguita/2013/05/21/el-director-creativo-de-tu-vida/

Un texto súper chulo de un chico que me emociona y es copy. Y al que ha plagiado un tío de Monforte de cabo a rabo. Añadiéndole algunas aportaciones que en lugar de mejorar lo despeluchaban. "Copiar no está mal, si superas lo que estás copiando." Lo dijo Velazquez o algún primo suyo.

También me he dado cuenta de lo mucho que me lo he currado durante años. De lo constante que he sido pese a los batacazos y de que ha habido mucha gente que lo ha valorado, casi más que yo, en muchas ocasiones.

Me he dado cuenta de que algunas cosas que son sólo mías, de mi forma de ser, hacen que todas las cosas en las que me he implicado, hayan tenido algo especial.

He hablado con un par de alumnos que tuve, y me he llevado un alegrón al ver que les va bien. Pero, sobretodo, me he alegrado porque me siguen teniendo en cuenta para pedirme consejo. A mi, a la reina de la montañita de palitos del desastre : )

Me ha alegrado volver a leerme en mi antiguo blog. Ver que sí, que lo valgo. Que todo este tiempo de desesperación y desorientación por fin ha pasado. Y, a pesar de los bajones, de peores he salido victoriosa. Saludando al sol.

"...de repente te das cuenta de la suerte
que tienes por tener unos ojos sanos
para disfrutar de toda la belleza..."

He encontrado un proyecto nuevo que me apetece mucho mucho hacer, que no tiene que ver con publicidad y que pensaba proponer a algún amigo para hacer. Pero de pronto me he dado cuenta de que ¡YO SOLA LO PUEDO HACER NI MÁS BIEN! ¡ Toooma !
Un proyecto sin ánimo de lucro y  un árbol de momento, es lo que necesito para sentirme un poco más realizada.

Me he constipado muuuchiiiiisimo y me he cuidado yo la mar de bien.
Y de paso he visto dos pelis preciosas que no habría visto si no me hubiera constipado.
Todo pasa por algo.

He encontrado música nueva y con ella he encontrado mis ganas de bailar, que debían estar debajo de la cama con las pelusas.

He puesto plazos a mi vida, para que todo no sea un dejarme llevar. Sólo el hecho de plantearme cruzar el charco me da un poco de vértigo. Pero hay una oportunidad y puedo cogerla. Y eso es suficiente ahora mismo : )

Me he desenganchado por fuerza del jarabe para la tos. Tarde o temprano lo iban a ilegalizar ¬¬ .
Así que oficialmente soy una extoxicómana del jarabe. Ciao Codeína !

Y me han entrado ganas de volar. No creo que me duren hasta esta noche. Pero aún queda tarde.

A punto de romperme

Me lo estoy pasando Normal : )

Pensaba que sólo duraría unos días, pero se convirtieron en semanas y después en meses.
He ido dejando pasar el tiempo, día a día, posponiendo escribir aquí. Posponiéndolo casi todo.
Pero como dice una canción de Chaouen, no siempre lo urgente es lo importante.
Y de lo importante tengo que ocuparme ya.
 
En estos meses he retomado a mi psicoanalista con pinta de abuela deportista.
He descubierto el yoga, el taichi, el reiki, el olor a sudor con flores de los mariquitas,  mi fuerza de voluntad y lo poco que me gusta meterme en un gimnasio.
He leído más de 10 libros en muy pocos meses. Y he intentado tener mucha más paciencia y respirar mejor.

La paz y la energía contrastadas con una cabecita que no es capaz de ver la perfección que hay en este ser humano que soy yo misma. Yo, que en lugar de escuchar a toda la gente que me quiere bien y no me exige nada porque me encuentran maravillosa tal cual soy. Solo sé prestar atención a la gente que no me quiere bien,  que me exije y me lanza sus frustraciones como si yo fuera un espejo.


Los problemas han sido muchos y variaditos, como casi siempre. Como toca. Obstáculos a superar que van llegando y marchándose por uno u otro camino dependiendo de cómo los torées.

Me estoy esforzando a tope y no premiándome nada.

Ahora soy capaz de sentir físicamente la paz en mi.
Aunque eso solo pase unos minutos al día o a la semana. Pero soy capaz de localizarla y distinguirla.
Y ahora, quiero más. Mucha más de esa paz.

Me doy cuenta de que uno de mis recuerdos más recurrentes y que más felicidad me provocan es la época en que conocí a Samuel. Una época que en principio fué la peor de mi vida pero que, con distancia, aprecio como ninguna otra. Samuel es y era una persona increíble. Creo que no he conocido a nadie como él. Tan positivo, tan divertido, cariñoso, libre e inteligente. Un gallego que me enseñó a adorar Galicia y todas las cosas del mundo que él contaba con pasión. Alguien que veía posibilidad de grandeza en todo lo que estaba por llegar, que no se detenía, que arrancaba el retrovisor y borraba de un plumazo cualquier condicionante para que todo lo que viniera fuera nuevo a estrenar. Él fué decisivo para crecer, para disfrutar y para creer en mi trabajo. Ahora, que me siento bastante desorientada, que no le encuentro el porqué a mi trabajo, ni la diversión, ni las ganas. Recuerdo más a menudo a Samuel, recuerdo la alegría y la energía y la siento cerca como si la reviviera soplando unas brasas que aún están encendidas. A veces me parece que todo ha ido a peor desde el año pasado. Que he perdido mi intensidad. Que he desviado mi atención de las cosas que tanto me gustaban y que ahora no encuentro el camino hacia ellas. Otras veces pienso que la vida son etapas, pero no... ésta desgana no es propia de una etapa concreta. Esta desgana hay que quitársela a base de disfrutar con todos los sentidos de las cosas que te gustan, sin pereza, y de querer mucho a todo el mundo. A la familia, a los amigos, a todo lo bueno sin esperar que llegue un momento mejor. P.D. Este año para reyes me pido un mundo lleno de samueles.

 

Cuando escuché por primera vez el disco de Alanis, jamás pensé que "de mayor" viviría en madrid, en esta casa, ni que trabajaría en publicidad, ni que con 30 años habría vivido tan intensamente el amor, el dolor, la alegría, los cambios, las decisiones que siguen costando tanto tomar porque sabes lo capaces que son de cambiar tu camino.

A veces me siento en tierra de nadie. Pero esto no para. Y tomar decisiones y asumir cambios se ha convertido en mi pan de cada día. Aunque yo no lo elija. Por eso, a veces no me gusta y otras veces, lo miro con distancia y me parece que, esa niña con cara de empanada que prefería dibujar tranquila en cualquier trozo de papel con un boli bic y no meterse en líos, está dando mucho más de sí de lo que se podía imaginar.

Aunque normalmente todo lo vivo cagada de miedo al 50% y empujada por lo que yo llamo gravedad horizontal al otro 50%. 

Ahora dudo si sumar en la vida es realmente bueno. O si en realidad lo bueno sería ser capaz de desprenderse de ciertas cosas. 

Pero supongo que tener la suerte de atesorar sentimientos tan intensos es lo máximo que se le puede pedir a la vida. 

Yo siempre he sido muy incompatible con la frase "Sin pena, ni gloria" . Mucha pena y mucha gloria, muy exagerado todo, muy poco plano. Siempre.

Anoche el viento intentaba hacernos volar en la azotea del edificio de un piso número 12 desde el que se veía un horizonte con la curva del mundo que le corresponde a Madrid. Estaba con mis amigos de aquí. Esos que no conocen en persona a mis padres, pero que saben perfectamente cómo son. Juan contaba las historias de su padre, traficante de porno, marisco gallego  y buscador incansable del tesoro que su abuela emparedó en algún muro de su finca. Decía que la vida antes podía ser mucho más divertida si querías. Yo solo creo que había menos policía. Todas las cosas que cuenta Juan sobre su infancia te hacen sentir muy por debajo de la media de peligrosidad vital.

Hablamos sobre los aviones que dejan estelas blancas en el cielo por la tarde. 

Me contaron que esas estelas son productos sedantes con los que nos rocían para que estemos atontados y relajaditos. Que así nos controlan mejor. 

Igual a mi no me ha caído nunca un "flus " de esos y por eso ando tan embalada, con prisa por llegar a ya no se dónde. Con ganas de escapar. 

 La felicidad como potenciador, no como meta.


http://grooveshark.com/#!/artist/JULIO+DE+LA+ROSA/1675913

Hay días en los que parece que nada conecta en tu cabeza. Lo que ves, lo que tienes que hacer, las cosas que sabes, tus recursos, tus habilidades, lo que no controlas... Parece que nada de eso tenga ninguna relación contigo. Parece que no seas capaz de encontrarte, un lunes por la mañana.  Pero todo sigue ahí. Solo que esa mañana de lunes has olvidado abrir la ventana que te permite ver la luz, la oportunidad, lo emocionante y lo breve que tienes por delante. :)
Y aquí, una de esas canciones que te hacen volver a la realidad. Una realidad más bonita y bailable.

Llevo todo el día con muchas ganas de llorar.

Y el caso es que no era capaz de describir la causa concreta.

Hasta que Isa me ha escrito para decirme que mi tío Nico ha fallecido 

de un infarto. Un hombre joven, cariñoso, vital...

No puedo imaginarme la sensación que debe tener su mujer ahora mismo.

Eran una de esas parejas que dan envidia de la buena. Que te hacen pensar que la felicidad 

está ahí en un par de sonrisas que van de la mano, como dos soles.

No sabes lo corta que es la vida y lo mucho que debes valorar cada minuto hasta que

algo como esto te hace frenar en seco. Y entonces sabes que es ridículo casi todo. 

Casi todo lo que te hace entristecer, en el fondo, no tiene ninguna importancia.

Sergio está de bajoncillo y me preocupa.
Quiero poder estar más a su lado.
Puto trabajo y mierdas que me importan
muchísimo menos que él y que no me dejan
tiempo.
"No siempre lo urgente es lo importante"

Necesito esta patata

Porfavor.

Cuando algo nos preocupa

tendemos a "encontrar" señales 

que confirmen que lo queremos hacer, aunque sepamos de sobra que no debemos,

se justifique.

Así que aislamos una frase de una película, 

un texto de un libro o una opinión al aire en

cualquier conversación. Hasta convertirla en 

una señal que nos permita hacer lo que 

queremos, por muy mal que esté.

Al menos eso es lo que me pasa a mi.

Apenas escribo. No voy a decir que no tengo tiempo.
Es que tengo la cabeza-corazón de paseo por una montaña rusa.
Pero tengo la sensación de que pronto volveré a ser yo, entera. Sin añadidos.
La primavera es esa estación que siempre me parece terrible porque no dejan
de pasar cosas que no soy capaz de catalogar.
Pero cuando pasa, siempre siempre, me doy cuenta de que es una estación necesaria
para que el resto del año funcione como debe.
Pues eso, caminando y descubriendo que ya tendré tiempo de sacar
conclusiones cuando se nos pase la alergia.

Ya se me han acostumbrado los ojos de nuevo a la luz de oficina.

Aquí está todo el mundo al teléfono todo el día. El mío no suena. He acostumbrado a la gente a que no me llamen demasiado. Hace tiempo me quité internet, whatsapp y cualquier cosa que me distrajera cuando camino por la calle, entre personas.  Y ahora me fijo un 0,7% más en lo que me rodea.

No es que no me gusten todo esto. Es que siempre tengo/he tenido unas expectativas mejores para mi vida. Menos comerciales, más de película.

Las cosas suceden y te tocan, pero tú eliges si dejas que te atraviesen, que te dejen huella. A veces es demasiado difícil no caer. Pero incluso esas veces en las que no has podido evitar

que te atraviesen, sigues teniendo la oportunidad de elegir la importancia que van a tener.

Quiero algo mucho mejor para mi. Ni siquiera digo que me lo merezca. Simplemente quiero algo mejor.

"Ahora que el mal ya está hecho, lo bueno va a encontrar su oportunidad."

The New Raemon.

Con las ganas ahí, enquistadas,

como dentro de una escopeta llena de pólvora, 

sin gatillo.

Esta época del año suele ser especialmente difícil para mí.

Por alguna razón, siempre sucede algo que me complica la primavera.

A parte de eso, tengo mucho sueño. Y sueño mucho.

Y ahora tengo pesadillas despierta. En el trayecto del metro que me lleva al trabajo. Y que dura el tiempo suficiente como para que sean pesadillas con moraleja.

De los sueños siempre aprendo algo. Mi psicóloga me dijo que canalizo de una forma muy sintética mis preocupaciones, incluso las que desconozco, a través de los sueños. Y, a veces, en ellos hay alguna respuesta.

Ya se me ha pasado la confusión. Y el miedo. 

Estaba viviendo con miedo y no me daba ni cuenta.

Eso sí es grave. 

Ahora hay un pequeño vacío que se irá poco a poco.

Sé que se irá porque soy una tía constante. Y eso es favorable.

‎"La felicidad es la ausencia del miedo"  
 Eduard Punset

Con el tiempo aprendes a crear tu propio

para todo
y sin Richard Gere.

alita partida

Intocable

Mi hermana Isa es como el negro de esta peli.

Es capaz de hacerme reír a carcajadas en mitad de un ataque de lágrimas. A mí y a cualquiera.
Ayer tuvo que parar el coche en el arcén después de soltar alguna de las suyas, porque de tanto reírnos nos saltaban las lágrimas y no podía conducir...

Creo que saber hacer reír es el máximo signo de inteligencia de alguien. Puedes no saber el nombre de muchos escritores famosos o cómo se llaman cada una de las guerras importantes de nuestra historia, o qué se yo... miles de gilipolleces de cultura general con las que la gente se llena la boca para dejar claro lo listos que son.

Pero si sabes hacer reír a la gente tienes la llave de todas las puertas.

Ayer vi ésta peli. La ví con mi hermana. No paramos de reír ( y llorar un poquito, pero en plan bien) durante dos horas. Es tremenda, es muy de verdad. Y me ha hecho bien. Sobretodo los Earth, Wind & Fire sonando en la sala de cine, moviendo todas esas cabecitas emocionadas.

No puedo dormir.
Ahora me acuerdo cuando Suso me decía que no me agobiara por mis épocas de mucho sueño. Cuando menos te lo esperas todo eso pega un giro.
Estoy haciendo recuento de las cosas importantes de este año. Cris se ha puesto buena. Y es tremendo ver cómo disfruta de cada cosa ahora, como si fuera nueva. Como si no hubiera vivido conciertos, o ido al campo en su vida.
Me gusta la gente que sube las escaleras dando saltitos, me gusta la gente que se sube las mangas con energía caminando por la calle, me gusta que haya energía descontrolada que se escapa en esos detalles tan tontos.
He decidido que no quiero estar en mi nuevo trabajo para cuando lleguen las próximas navidades. Me doy de tiempo hasta diciembre para pensar a qué me quiero dedicar a partir de ahora. Seguro que me espera algo bueno.

Ójala todo el mundo supiera que despertarse de buen humor por la mañana

es mucho mucho más importante que colocar bien un acento en una palabra.

Dicen que mi jefe ya es demasiado mayor para aprender a ser más dulce y menos gruñón.

Yo no creo que sea tan mayor, porque cuando se cabrea es igual que un niño. Y justo ése

momento, es el momento perfecto para reeducarlo.

Semana Santa

La procesión la llevo por dentro.

16

Fué el cumple de María. Y, a parte de la pila de CD's que me ha pedido, me gustaría regalarle estas dos frases.

"Si, hay gente más lista que tu. No te agobies."

"A veces no llevarás la razón."

Y no se las quiero regalar en plan regañina, porque ella es un ser maravilloso, eso lo sabe cualquiera que la conozca.

Sino como regalo para el futuro. Para que la humildad le traiga más ratos de alegría que disgustos.

¬¬

"Eh! Que si yo quiero a borde no me gana nadie. "

Eso es lo que le diría a la camarera con cara de vampira búlgara que me pone el café para llevar por la mañana. No dar los buenos días debería estar penalizado aunque fuera con una arruga extra.

Me bebo medio en la terraza cubierta, mientras escribo algo como esto en la libreta.

Siempre entra algún pajarito que va un poco perdido. Pero sabe que allí se puede fumar.

Hay pajaritos que fuman. Lo sé por experiencia.

Alguien me tiene que llevar a Lisboa.

Porque a Comillas ya me llevo yo sola.

Estoy viviendo tantos cambios tan de golpe

que me resulta casi imposible tener un rato de paz sin programarlo

con días de antelación.

Victor Manuel dice todo el rato que "quiere sentirse viva".

Yo no se si esto de vivir tan rápido, es sentirse vivo o no sentirse directamente.

Me he obligado a dejar aparcado el marcapasos y muchas heridas pequeñas para

meter quinta sin mirar por el retrovisor. Para ponerme a salvo. Para poder sentirme

a salvo aunque sea muchos kilómetros más allá.

Y es ahora cuando vuelvo a tener ganas ( y necesidad) de pintar y escribir.

Ahora, precisamente, que vuelvo a no tener tiempo.

Ahora que todo encaja, yo no termino de encajar bien las cosas.

Poco a poco, paso a paso.

Hoy me he sentido orgullosa de ver que aún hago cosas bonitas cuando me concentro.

Y llevaba demasiado tiempo sin ser capaz de hacerlo, sin que me dejaran hacerlo.

La vida no es tan complicada, es una putada que haya gente que coja la brocha gorda y la

quiera pintar de negro.

Hoy leí del tirón los pequeños poemas de Ajo de su tercer libro. Un regalo para los que, como yo, necesitan que algunas preguntas se respondan de una forma especial.

El libro empieza así, dedicada a ella misma y dice:

" A mi supuesta fragilidad,

por salvarme a todas horas la vida."