Mi padre me dijo una vez que cuando te haces mayor
empiezan a salir unos nudos en la garganta por culpa de los
problemas y las obligaciones. y que aprendes a vivir con ellos.
Yo creo que esos nudos no son crónicos, son ansiedad mal resuelta.
Y cosas que te apetecía mucho mucho hacer y no has hecho, por cualquier motivo.
Y no pienso vivir con eso.
Ni de coña.

l'equip petit from el cangrejo on Vimeo.

:) Ya marcaremos goles

Siempre me ha hecho gracia quedar en La Luna con mis amigos.
Hace un ratito he encontrado una "quedada" que han organizado allí.
La gente debe ir con una bolsita de picnic, vestidos de algo espacial o con el pijama y todo se debe a que según un geógrafo interdimendional, Eames Demetrios ha descubierto un nuevo emplazamiento que conecta nuestro mundo lineal con el universo paralelo Kcymaerxthaere....
Y eso me hace pensar que todos tenemos algo especial que aportar y sino... nos lo inventamos :)

Anoche buscaba el botón rojo de saltar al espacio en el apartamento de Manolo.
Pero no estaba. Sonaba el mar de fondo y una guitarra en el paseo.
Altea es un trocito de mi vida. Estuve 5 años allí y es uno de los lugares donde más segura me siento cuando no me siento segura.
Y no tiene que ver con los recuerdos que guarde de allí. Ese pueblo me lanzó una flecha la primera vez que lo pisé. Una de esas flechas que te dicen: aquí-tu-aquí

María me llama por teléfono para preguntarme si quiero darle un bocadito a su merienda. Ha visto la herida que me hice en la rodilla al resbalar por el festival y después me ha mirado como si yo tuviera 7 años. Cada uno tiene su medicina, en su caso es la merienda.

Y como parece que este domingo es especial, he descubierto esto que mezcla mis dos cosas favoritas: el humor y lo experimental (raro)

Realismo mágico

Ando intentando arreglar cosas que no puedo arreglar.
Haciendo bulto, compañía, aconsejando sobre catástrofes cuando casi no supe llevar las mías.

Los problemas de cada uno son como el desastre de Fukushima. Todo el mundo se alarma y acude a la herida cuando
acaba de estallar. Algunos por miedo egoísta, otros por curiosidad, otros por compromiso o por buena voluntad..
Pero luego eso sigue ahí, siguen las radiaciones y el problema. Y solo tú pareces ser consciente de que es grave y de que no ha pasado. Y sigue siendo la portada de tu día a día.
Y los demás pasan la página y te miran como si se te debiera pasar el susto en el mismo instante en que a ellos se les olvida.
Eso pasa siempre y es normal y casi me atrevería a decir que es sano."Los problemas son todo lo grandes que tu quieras que sean."
Yo intento contribuir a ratos contando historietas de mi vida, exagerando mi torpeza para que nos riamos un rato, tratando de que dentro de esas cabezas que funcionan ahora como una olla express, entre un soplo de aire distinto. Porque es la manera en que yo he aprendido a seguir avanzando cuando no era capaz de ver más allá de mis narices. Estando aquí me cuesta cada día más verlo con claridad porque hay demasiado ruído. Pero he aprendido a diferenciar algo importante. Donde algunos ven un problema, otros ven una oportunidad. Y yo ya sé con qué me quiero quedar.

Sabes qué pasa? que creo que en el fondo tenemos mucha suerte. Porque la vida cambia y tiene que cambiar porque sino nos perderíamos todavía más cosas de las que nos perdemos por no ser Onmipresentes.
Y yo propondría como asignatura básica en la guardería la Omnipresencia porque de pequeños lo aprendemos todo más rápido y además hasta los 6 años seguimos siendo capaces de hacer volar un avión ondeando una piedra con la mano.

Y tengo que preparar mis clases... aunque no sé muy bien qué les quiero enseñar.
Porque creo que la teoría se aprende leyendo, y el criterio se contruye cagándola y decidiendo. Y la creatividad se alcanza quitándote miedos y vergüenzas y haciendo y haciendo... no vale solo pensar.

Y, hablando de todo un poco, en el futuro me veo viviendo en una casa de campo, cerca del mar, feliz, soltera, con pilas de libros, con visitas de amigos, con árboles con mucha sombra y una guitarra apoyada en las escaleras, y millones de canciones y viento y luces y un arsenal de hojas en blanco en las que seguir escribiendo mis tonterías.
Este es mi plan a largo plazo.
Los planes a corto plazo se irán escribiendo so.....

Don't give up

Las cosas se han complicado un poco
Pero no dejaremos de brillar.
No dejéis de brillar!

A tope voy.
Pero Fío se ha ido de casa hace un rato. Subió para contarme sobre la fiesta de la Piscifactoría, a ver si le damos un empujón.
A los ayuntamientos, el gobierno les da un chute de pasta para que refloten.
A los centros de arte y cositas buenas, le tratamos de dar el empuje los que no tenemos pasta pero si tenemos ganas.
Y esto, dentro de una lata de atún con una pegatina bonita en aceite 100% vegetal va a ser bueno.
Y como Fío comparte conmigo todas estas cosas buenas, estas cosas que la psicokiller me dice que me ponen los ojitos del revés y la sonrisa hasta la nuca, pues yo también lo quiero compartir aquí que seguro que a alguien le gusta.

Se acaba de ir Nuria y nadie me había avisado
de que la iba a echar de menos
a partir de ahora
a partir de ya

He perdido el móvil.
El año pasado se lo llevó el mar, cuando metí los pies en la orilla en primavera y una ola me hizo correr para salir del agua.
Este año ha sido en la carrera de tacones del Orgullo, mientras daba saltos.
La fiesta de este año se nos fué de las manos, como viene siendo habitual. Así que estuvo bien. Un poco exagerada pero bien.
Vino la policia a decirnos que los vecinos del Palacio de la Prensa se habían quejado y Edu, el dj, les abrió la puerta y grito: nenas, que ya han venido los streapers ... o como se escriba.

Estoy intranquila. En casa ha habido un cambio importante y yo estoy en Madrid con la cabeza en otra parte.
Preocupada por mi madre, orgullosísima de la actitud vital de mi padre, y preocupada nuevamente por estar lejos y no saber
cómo de cerca he de estar, ni cómo puedo ayudar.

Hoy fuí al INEM por primera vez en mi vida.
Había mucha gente llorando, otros enfadados por la falta de información y una señora cargada de joyas de Brigite Bijoux que tal cual ha salido me ha dicho: Nena, sabes por dónde anda la administración de lotería más cercana? porque si es por este chiringo no pasamos el mes.

Un amiga de Madrid está en la UCI con una enfermedad muy puta. He rezado.No sé qué hacer.

Nuria y Raúl se van mañana de casa. A Dani le ha entrado nostalgia, sumada a una resaca que ya le dura 3 días.

Me llamaron para que de clases de creatividad en un master de publicidad.
Me dió un subidón.
Hoy me han pasado los horarios.
En una de las casillas aparece el nombre de Ex.
Es raro.
Compartí 7 años de mi vida con él. Se marchó sin una explicación. 3 años después he sido incapaz de pronunciar su nombre
sin que me caiga una lágrima. Nunca supe nada más.
Qué cojones le pasa a la vida?
Dónde está Berlanga?

Me he imaginado que debe sonar así

a silbar

http://www.goear.com/listen/a7ad247/rawnald-gregory-erickson-the-second-starfucker

Ya hace dos semanas que me despidieron. Dos semanas solo?
Pues me están sentando como si fuera un lustro de bien. :)
Y hace dos semanas que no escribo. Lo bonito de aquí o de allí es que de pronto,
cuando parece que toda tu vida se va a convertir en un pequeño caos, en el que no sabrás
por donde empezar, todo empieza a fluir desde el minuto cero.
La verdad es que no he parado. No he parado de reír, de abrazar a mis amigos con tiempo, de pasear
de decir que si a casi todo, de trabajar un poco en casa también, de ordenar mi cabeza, de empezar a pintar, de fotografiar atardeceres y dejar que algunas canciones bonitas me encontraran a mi...
Un par de semanas sintiéndome liberada me han devuelto el color y las palabras.
No escribo aquí porque he vuelto a la libreta.
Porque ahora ando más por las calles y menos por casa.

Anoche estuve en el teatro Alfil, viendo el preestreno de una obra increíble. 5 actores, cantantes, músicos, poetas, magos, equilibristas.. lo que sea que fueran, que me hicieron sudar de la risa. Una cosa que no había experimentado nunca y que definitivamente vale la pena.

Aunque adoro el invierno, a este mes, julio, le guardo un amor incondicional. Es ese mes en el que puede pasar casi todo.

Nuria se va a Australia y la voy a echar de menos. Ella se ha rayao y se va allí, porque ahora se lleva, porque todo el mundo quiere irse, porque "London antes molabas" pero ahora hay que poner unos cuantos trillones de kilometros de tierra de por medio para que la cosa impacte. Sé que le vendrá bien. Aquí se ha agotado sin agotar una sola posibilidad. Si no te ves con fuerzas para emprender un cambio interior, quizá también puedes empezar por cambiar de entorno y desintoxicar el día a día en Australia.
Los castings en casa han durado casi todo el mes viendo inquilinos de todo tipo. El primero fué el importante. El primero fué Julio, un artista plástico que llevo siguiendo desde la facultad y al cual recurro cada vez que siento que la vida pierde un poco de magia. Ojeo sus trabajos preciosos, pequeños, llenos de detalles y vuelvo a centrarme en las cosas que me gusta hacer.
Estuvo un par de semanas dudando si venía a quedarse en casa o no. Él no andaba especialmente bien en lo sentimental y al final decidió irse con un amigo por el apoyo moral inmediato que suponía pero, a pesar de eso, me dijo que venir aquí, conocer la casa y conocernos a nosotros le había "ayudado a ver la cantidad de posibilidades que existían cuando él no era capaz de ver más allá de su propia nariz." Y eso me hace pensar que hay que avanzar, hacia donde sea, porque nunca nunca sabes dónde vas a ver algo diferente. * oferta aplicable a Australia.

Y aquí estoy yo, pintando las uñas de los pies de color Niza. Porque hace tiempo que el corteinglés le pone nombres de ciudades bonitas a sus pintauñas.

Y Fío sigue en la agencia. Lo han dejado solo para putearlo. Y así se siente él. A mi me facilitaron la salida, a Sergio también. Pero a él.. saben que es más dócil, que no armará jaleo, que podrán hacerle presión y ahorrarse la pasta. Y yo no sé cómo ayudarlo, así que lo que hago es escucharlo. Porque ya nadie quiere hablar de la agencia, pero él sigue allí y él necesita hablar de la agencia que sigue siendo su día a día. Y está bien, estará bien.

Se me ha ido el santo al cielo.... La semana que viene tengo una entrevista que no he buscado directamente. Y no quiero empezar a trabajar en ningún sitio, porque tengo muy claro que la renovación solo acaba de empezar.

Escribo ahora, minutos antes de que me despidan.
Lo necesitaba.
Feliz año nuevo para mi.
Ahora un poco de incertidumbre y miles de ganas dando golpes
por todas partes en mi cuerpo.
Los cambios siempre traen algo nuevo :)

O'BARQUIÑO from Nico Aguerre on Vimeo.

Tango para 7

Los tangos no son tristes.
Hoy estuve en La Louchette viendo como un cantante de tango tocaba un enorme acordeón como si fuera de juguete, mientas recitaba a Borges y nos narraba la historia de cada uno de los tangos que cantaba, paseándonos por las distintas salas del subterráneo del bar.
Y estando ahí, inmersa en la felicidad de lo que desconoces pero que, por alguna extraña razón, sientes como tuyo, he dejado mi cabeza volar , le he pedido una canción y me he largado a Buenos Aires.
Fío siempre me invita a ver cosas que me llenan el alma, lugares a los que nadie me sabe llevar además de yo.

Las almas gemelas. Leía el otro día en el blog de Suso que una de las cosas más valiosas de la vida es encontrar almas gemelas,
Pueden ser las personas que menos piensen que encajarían, pero ahí están. Y sabes que has dado con ellas cuando te hacen sentir que creces, que mejoras, que eres más tu que nunca con ellas.
En este tiempo me he encontrado a dos personas muy muy diferentes que me hacen sentir así. Y tienen algo en común, cada vez que me despido de ellos lo hago con una sonrisa por dentro. No se explicarlo mejor, o simplemente no me apetece hacerlo.
Hay mucha gente que parece increíble, que te hacen reír, que son intrépidos y siempre se rodean de más gente pero eso no tiene nada nada que ver con lo que estoy hablando. Compruébalo cuando vayas caminando de vuelta a casa y te sonría el corazón.
Es la una de la mañana. Tengo una llamada perdida de mi madre, la echo mucho mucho de menos. Pero la echo de menos como para poder volver a tener 8 años y poder abrazarme a ella sabiendo que me va a proteger de todo.
Mi despido es inminente. Hoy no fuí a trabajar porque no estaba bien. Pero mañana iré y espero que la tormenta estalle y todo termine. Podría aguantar en ese trabajo un año más, dos, tres... Pero hay algo allí que me está superando. Cuando ya todos han tirado la toalla, y la queja se instala por decreto .. contaminarse de la derrota es inevitable. Y a mi no me importa perder mientas esté luchando. Pero ahí ya no lucha nadie, solo esperamos, y esperar algo negativo es perder el tiempo.

Escarpa es el dueño del bar. Lo abrió hace cosa de un mes. Es un tío muy especial. Con unas ganas locas de que todo el mundo tenga ganas locas. De qué? de lo que sea .
Todo no es eso en la vida, pero mola ver que alguien todavía cree en la magia y en la educación a partes iguales.
Lo que más me sorprendió del espectáculo de tango es ver cómo el cantante daba todo su repertorio adornándolo con historias porteñas y para tan solo 6 personas.. Ha hecho un bis. Le pedimos que volviera a salir. Y salió y cantó VOLVER, de mis favoritas del mundo. Bis para 7, porque él también lo disfrutó.
Y es así como hay que hacer las cosas.

Quiero escribir una carta.
Necesito escribirla.
Pero no sé a quién.

Abre los ojos

Y yo soy la primera que se ha dejado llevar demasiado tiempo y es cierto que me cuesta muchísimo explicar los miles de pensamientos y reflexiones que están generándose en mi cabeza a la velocidad de la luz mientras vivo todo este " despertar" de la sociedad en la que vivimos.
Solo puedo decir con claridad que jamás me había sentido tan orgullosa de los seres humanos valientes y conscientes, de la lucha desde el pacifismo ( es posible), de llorar y llorar mucho de emocion, al sentir como una enorme burbuja de energia se ha concentrado en mil lugares para gritar que no somos unos robots atontados. Que le follen a Apple, que le follen a la envidia, a la ironia y a todos los mendrugos que valoran algo tan artificial como el dinero por encima de un ser humano. El dinero no te dará un puto abrazo en tu vida. Que les follen a los egoístas que solo se mueven cuando les tocan algo propio, sin ser capaces de empatizar con los demás, no porque ellos puedan encontrarse en su misma situación en un futuro, sino a pesar de que eso no les vaya a pasar jamas.
Por qué hacemos esto.

Cómo curar el monstruo


" Hemos sustituido los valores por los intereses. Ese es el error más grande. Hay otras formas de desarrollo.. el desarrollo de cada uno. Hacerse mejor, hacerse más persona. Siempre hay alternativas. No se preocupe, la vida no se para. Esto se hunde pero la vida no se para. Habrá nuevas soluciones siempre. La actitud es tomar conciencia de la realidad. No aceptarlo todo sin haber hecho una critica propia y personal sobre el problema. Las batallas hay que darlas se ganen o se pierdan, por el hecho mismo de darlas porque eso nos ratifica. Las alternativas vendrán. Otro mundo no es posible, Otro mundo es seguro."

Entrevista a Jose Luís San Pedro

Y este video que he visto más de 10 veces y que pienso ver unas cuantas veces más

Como si estuviera viviendo en una película

Después de tanto tiempo, ahora resulta que escucho la radio y me siento sola.
Ni una sola palabra acerca de todo lo que está sucediendo. Como si vivieran en otro planeta.
Es una sensación extraña que me cabrea y entristece profundamente.
Vienes de participar en una de las protestas más sinceras, pacíficas, multitudinarias y necesarias que puedan haberse hecho en este país y te encuentras con que esos medios, que no necesitan altavoz ni quedarse a dormir bajo la lluvia para que se los escuche, hacen como si nada estuviera pasando.


Joder!

De gira por mi vida

"Y echo de menos a Casilda porque ella era una compañera que llenaba de magia todas las cosas que hacíamos, Con ella no había nada imposible. Cuando no era ella, era yo. Pero siempre había un Try Harder en nuestra cabeza.
Y ahí sigue el mío, pero encuentro poca respuesta.
Y ahora a mi alrdedor casi todo se hacen por dinero y yo se de sobra que las cosas que de verdad molan no se hacen por dinero ni con él. Se hacen con confetis."
Esta es una de las perlas que le he soltado a Mariajo hoy.
He paseado hasta el trabajo, hoy sin música, porque me apetecía escuchar los ruídos de la calle que son bien chulos por la mañana.
He tenido un día completito. Mañana entra un director de arte nuevo. Me han insinuado que me van a despedir. Y cuando los avestruces que tengo por jefes insinúan algo significa que ya está decidido. Y al principio, pues como todo, te cae como un jarro de agua fría. Pero en realidad llevo meses intentado sacar el pie de ese chiringo donde todo lo que tocan se convierte en plomo.
Y estoy feliz. Pase lo que pase. Pasarán cosas y eso es lo que me pide el cuerpo, que me pase de todo.
Este trabajo ha durado más de lo que debía.
Mariajo se ha alegrado tanto que casi me da un abrazo. He hablado de un montón de cosas con ella. Antes de eso me he cruzado con Jan, que llevaba una camiseta con sus dos metros diez de altura que decía: LOS FEOS SOMOS MÁS.
Y lo he vuelto a ver cruzar la calle desde la consulta de la psicokiller y me ha hecho reír. Y le he dicho a Mariajo: Mira, ese de ahí es de mi pueblo y mola un montón :)me pone de buen humor.
Y de camino de casa, me he fumado un cigarro con mi próximo profesor de pintura que estaba sentado en la puerta de su taller. Le he contado mi falta de ganas y la tirria que le tengo al óleo y me ha dicho que con él se me va a pasar todo eso. Esa es la actitud!
Y de ahí he ido a comprar vino porque un despido de un sitio del que te quieres ir hay que celebrarlo con uno mismo.
Y desde la terraza he escuchado el rumor de la gente desde Sol, de los que se manifestaban. Y he pensado que con lo indignada que estoy con todas las mentiras que nos han vendido, era ilógico no ir, aunque fuera a hacer bulto , a protestar por lo mío. Y mis compañeros se han quedado en casa porque les daba pereza y yo he pensado que es un poco cutre que luego graben desde la terraza como los antidisturbios apalean a los manifestantes y lo cuelguen en facebook haciéndose eco de lo bien que les parece que la gente salga a la calle a quejarse. Y he pensado que eso se debe parecer a la gente que le mola el gore y que yo jamás he entendido.
Y en la manifestación iba más perdida que una pava en un garaje pero me he encontrado con un escritor que hace tiempo que sigo y me ha gustado que él estuviera allí, y que las marujas más marujas estuvieran allí y que gente joven con sus padres estuviera allí.
Y luego me he cagado porque soy blanco fácil de balonazos y porras y me he ido para casa contando antidisturbios. 58 hasta mi casa.
Y me parece a mi , que para ser martes, está bien.
Y mañana empiezo mis clases de guitarra. Y lo primero que me va a enseñar mi profe son los acordes y a darle la vuelta a la guitarra en plan rumbera profesional .
Y durante la comida Fío me ha recitado un poema (min. 1:45) que leía esta noche en el Ateneo, porque dice que además de manifestarse en la calle, es bueno hacerlo con poesía en todas partes.

A lo mejor es rebelión y está viniendo

Haz las cosas que pasan en las canciones que te gustan

Andamiaje

Mariajo hoy me ha sentado super bien.
Yo ya venía bien de serie.
Después de ver de cerca los ojos de Pedro ( que son verdad ), de quitarle importancia a lo que no la tiene y guardar en el bolsillo importante un tarrito de guindas rojas que molan a la hora que las mires. Tengo claro que el valor de las cosas solo podemos otorgarlo nosotros.
Viví la mitad del SOS con la alegría de uno entero.
Ascendí a los cielos para ver todo el festival con vista de pájaro gracias al equipo de rugbi de Murcia.
me saltaron las lágrimas al escuchar los gritos adolescentes de la masa en un concierto para María. Al ver que ella era la más importante de todos los que había allí y disfrutar los dos días siguientes de su carita de re-bién.
El domingo llegué con el cuerpo a trocitos a Madrid y aún quedaba mucho sol, aunque Dani se lo había pedido casi todo.
Me dí un baño reconstituyente y el lunes me levanté lo suficientemente temprano como para ir paseando despacio hasta la agencia.
Y encima el lunes dejó de ser menos lunes cuando Nuria me llamó para ir a ver a Irene en su espectaculo de microteatro, tan descojonante y natural que parecía que fuéramos parte de la compañía. Y me encantó que fuésemos juntos los petardos que vivimos en casa porque después hablamos mucho rato de lo bonitas que son las cosas que alimentan el alma.
Y hoy Mariajosé me ha dicho que está muy bien que disfrute y que me encuentre bien. Y que justo justo ahora es el momento en el que debo pensar un poquito en todas esas cosas frágiles que me complican todo cuando no tengo tanta alegría. Y me ha dicho que las vamos a reforzar, que vamos a reforzarlo todo.
Y vamos a poner unos tacos bien gordos a todo.

Ventajas de ser optimista

http://www.goear.com/listen/d458c0d/normal-mate

He salido una hora tarde del trabajo, gracias a mi misma.
Justo cuando llegaba la hora de salida, mi jefe el cocainómano ha hecho acto de presencia y entre grito y grito se ha acercado a cotillear lo que yo estaba haciendo.
No le ha gustado. No porque fuera más o menos bonito. Sino porque a él no le gusta nada, no le gusta la vida. Con todas las neuronas desorientadas por la cocaína lo único que quieres es dejar de dar tanta pena vs verguenza y la forma rápida de sentirte como un ganador frente a los demás, de sentirte "el jefe", el puto amo, es menospreciar a gritos todo lo que te rodea. Y hoy me ha tocado a mi.

Cuando ya llevaba media hora extra aguantando su aliento en mi oreja, y un montón de apreciaciones desconcertantes sobre mi trabajo alabadas por la pandilla de mandriles que trabajan en su equipo, a mi me ha dado un ataque de ansiedad. Me he levantado y he bajado a la calle corriendo, llorando y cagandome en su puta madre.
He respirado hondo y una voz limpia y clara me ha dicho: Esther, qué cojones haces en este circo? Si esto no te llega ni a la suela de la chancla.

Y me ha entrado la risa.

He vuelto a subir para recoger mis cosas. Les he dicho que me iba a casa.
El cocaínas me ha dicho que quizá yo era demasiado floja para trabajar allí y que aquí no se trabajaba según me apeteciera a mi o no.
He recogido con tranquilidad, como si me acabara de poner unos cascos con sonidos de agua, sin escuchar nada más. Y he bajado Fuencarral y Corredera con una temperatura fabulosa, sabiendo lo buena que soy, sabiendo que ya nada de esta mierda me puede.
Alegrándome de haberme convertido en la persona que soy hoy.

Desayunando en Santa Ana con Simply en una de mis mañanas favoritas con viento

Necesito un año de asuntos propios
Mi casa está llena de gente
En la agencia no dejan de gritar desde las 9 de la mañana
Me cuesta respirar si he de llevar una velocidad constante de cincuenta cambios por minuto
Necesito una mano y unos pulmones más grandes

Si pensabas tener una visión romántica de la vida,
te has equivocado de vida.

http://open.spotify.com/track/1bthMHZRcqIgRZN3RYrs3q
¿Sabes querer?

Con una vista aérea todo es más cómodo.
Hoy he visto lo que hace una paloma cuando te acercas despacio hacia ella.
Levanta el hombro, prepara el vuelo.

Si la gente está quemada en un oficio que es precioso.
¿Cómo está la gente en los oficios tediosos?

El mundo necesita ser repintado, una limpieza profunda de cañerías y un poco más de sol y menos aparatos eléctricos.
Hay demasiada mierda acumulada en la alfombra del mundo mundial, metida a presión con las prisas.
Hay millones de i-phones relucientes sobre esa alfombra, pero cada vez están más altos.

Ancha es Castilla

Tras tres días más largos que el Pacífico, confirmo que necesito viajar sola.
Te lo has pasado mal? No, claro que no. Pero me he sentido inmensamente feliz al llegar a la estación de tren de Segovia, separarme de todo posible contacto humano y poder mirar el paisaje sin más, caminar a mi ritmo, respirar a mi ritmo.
He perdido la voz como cuando me divierto a lo bestia. Alguna noche se hizo de día, como cuando me apetece darle la vuelta al día y ponerle unas horitas de más. He visto llanuras de todos los colores verdes que me hacen feliz. Llanuras que se perdían lejos lejos con centenas de nubes blancas y gorditas, como cuando me hinchaba a hacer fotos tontas del paisaje sin pensar que eran tontas. He bailado canciones que recuerdo perfectamente con gente de la que olvidé el nombre en menos de tres segundos. He probado los manjares y vinos más ricos de toda Castilla. He dormido en una cama cada noche.


La otra versión del viaje ha sido, ir a sitios preciosos con una panda de lobas que no saben lo que es divertirse si no están fichando a cada maromo que pasa. Elegir local dependiendo de la cantidad de treintañeros de 1,90 por metro cuadrado. La compañía en un viaje es importante. Da igual que te vayas a la mierda, te juro que te lo pasarás bien si vas con buena gente.
Me está afectando mucho esta superflua ( y reducida) manera de pensar que tienen mis amigas. Siento que no quiero formar parte de esa actitud, que no puedo formar parte aunque quiera porque no me interesa ni me hace feliz. Mis amigas tienen tantas ganas de cazar lo que sea que a su lado la seducción queda a la altura del betún del chino.
No importa, me da igual. Yo me abstraigo y bailo pero... mierda! reagetón! así no se puede...
En broma, no importa.

Mi psicoanalista me ha dicho que no me está haciendo bien rodearme de gente así.
No quiero que me lo diga mi psicoanalista, quiero ser capaz de decirmelo yo bien alto y claro.
He subido la Gran Vía, el sol no me dejaba ver nada, pero me hacía brillar los ojos. En casa no había nadie. Sólo mis flores que parece que empiezan a resurgir porque las estoy mimando o porque es primavera.
Voy a irme.


He leído esto en el tren y me ha hecho sonreír.
"Es difícil llegar a Ministro de Colonias o a presidente del Consejo de Administración de un banco,
de una compañía petrolífera, de un gran trust.
Pero también es difícil encontrarse una mujer desnuda comiendo hierba en la pradera, o vivir eternamente, o saber si un caballo es conservador o laborista.."


http://open.spotify.com/track/5VqD5BlCjrxVdOuqrwCimC
Pájaro en el cable :)

Como si hubiera dado un salto atrás de un año. Un montón de amigos y gente desconocida apilados en el bar de la vida Galicia II viendo el partido. Más allá del partido, miramos las ganas de ver el partido, de estar juntos, de reírnos y gritar por cosas que a veces ni conocemos ( al menos yo). Te sientes como en casa. Vuelves a conocer a gente nueva y todo es, como dice mi amigo Manuel, como una nueva época gloriosa en la que puede pasar lo que menos te esperas.
Con este pensamiento me voy a León. Aunque llevo muchas semanas pensando que no quiero ir. Esta mañana he decidido que quizá León y este viaje sean de otra forma, de una manera que no espero. Y me guste.
Estoy loca por viajar, no tengo otra cosa en la cabeza. Y ahora no se trata de huir, se trata de aprovechar este espacio tan corto que tenemos de vez en cuando de libertad total.
Ese espacio en el que aprender cosas y sobretodo aprender a disfrutar de más cosas, de cosas que desconocías.

la obsesión