Los tangos no son tristes.
Hoy estuve en La Louchette viendo como un cantante de tango tocaba un enorme acordeón como si fuera de juguete, mientas recitaba a Borges y nos narraba la historia de cada uno de los tangos que cantaba, paseándonos por las distintas salas del subterráneo del bar.
Y estando ahí, inmersa en la felicidad de lo que desconoces pero que, por alguna extraña razón, sientes como tuyo, he dejado mi cabeza volar , le he pedido una canción y me he largado a Buenos Aires.
Fío siempre me invita a ver cosas que me llenan el alma, lugares a los que nadie me sabe llevar además de yo.
Las almas gemelas. Leía el otro día en el blog de Suso que una de las cosas más valiosas de la vida es encontrar almas gemelas,
Pueden ser las personas que menos piensen que encajarían, pero ahí están. Y sabes que has dado con ellas cuando te hacen sentir que creces, que mejoras, que eres más tu que nunca con ellas.
En este tiempo me he encontrado a dos personas muy muy diferentes que me hacen sentir así. Y tienen algo en común, cada vez que me despido de ellos lo hago con una sonrisa por dentro. No se explicarlo mejor, o simplemente no me apetece hacerlo.
Hay mucha gente que parece increíble, que te hacen reír, que son intrépidos y siempre se rodean de más gente pero eso no tiene nada nada que ver con lo que estoy hablando. Compruébalo cuando vayas caminando de vuelta a casa y te sonría el corazón.
Es la una de la mañana. Tengo una llamada perdida de mi madre, la echo mucho mucho de menos. Pero la echo de menos como para poder volver a tener 8 años y poder abrazarme a ella sabiendo que me va a proteger de todo.
Mi despido es inminente. Hoy no fuí a trabajar porque no estaba bien. Pero mañana iré y espero que la tormenta estalle y todo termine. Podría aguantar en ese trabajo un año más, dos, tres... Pero hay algo allí que me está superando. Cuando ya todos han tirado la toalla, y la queja se instala por decreto .. contaminarse de la derrota es inevitable. Y a mi no me importa perder mientas esté luchando. Pero ahí ya no lucha nadie, solo esperamos, y esperar algo negativo es perder el tiempo.
Escarpa es el dueño del bar. Lo abrió hace cosa de un mes. Es un tío muy especial. Con unas ganas locas de que todo el mundo tenga ganas locas. De qué? de lo que sea .
Todo no es eso en la vida, pero mola ver que alguien todavía cree en la magia y en la educación a partes iguales.
Lo que más me sorprendió del espectáculo de tango es ver cómo el cantante daba todo su repertorio adornándolo con historias porteñas y para tan solo 6 personas.. Ha hecho un bis. Le pedimos que volviera a salir. Y salió y cantó VOLVER, de mis favoritas del mundo. Bis para 7, porque él también lo disfrutó.
Y es así como hay que hacer las cosas.
jueves, 26 de mayo de 2011
miércoles, 25 de mayo de 2011
domingo, 22 de mayo de 2011
Abre los ojos
Y yo soy la primera que se ha dejado llevar demasiado tiempo y es cierto que me cuesta muchísimo explicar los miles de pensamientos y reflexiones que están generándose en mi cabeza a la velocidad de la luz mientras vivo todo este " despertar" de la sociedad en la que vivimos.
Solo puedo decir con claridad que jamás me había sentido tan orgullosa de los seres humanos valientes y conscientes, de la lucha desde el pacifismo ( es posible), de llorar y llorar mucho de emocion, al sentir como una enorme burbuja de energia se ha concentrado en mil lugares para gritar que no somos unos robots atontados. Que le follen a Apple, que le follen a la envidia, a la ironia y a todos los mendrugos que valoran algo tan artificial como el dinero por encima de un ser humano. El dinero no te dará un puto abrazo en tu vida. Que les follen a los egoístas que solo se mueven cuando les tocan algo propio, sin ser capaces de empatizar con los demás, no porque ellos puedan encontrarse en su misma situación en un futuro, sino a pesar de que eso no les vaya a pasar jamas.
Por qué hacemos esto.
Cómo curar el monstruo
" Hemos sustituido los valores por los intereses. Ese es el error más grande. Hay otras formas de desarrollo.. el desarrollo de cada uno. Hacerse mejor, hacerse más persona. Siempre hay alternativas. No se preocupe, la vida no se para. Esto se hunde pero la vida no se para. Habrá nuevas soluciones siempre. La actitud es tomar conciencia de la realidad. No aceptarlo todo sin haber hecho una critica propia y personal sobre el problema. Las batallas hay que darlas se ganen o se pierdan, por el hecho mismo de darlas porque eso nos ratifica. Las alternativas vendrán. Otro mundo no es posible, Otro mundo es seguro."
Entrevista a Jose Luís San Pedro
Y este video que he visto más de 10 veces y que pienso ver unas cuantas veces más
Solo puedo decir con claridad que jamás me había sentido tan orgullosa de los seres humanos valientes y conscientes, de la lucha desde el pacifismo ( es posible), de llorar y llorar mucho de emocion, al sentir como una enorme burbuja de energia se ha concentrado en mil lugares para gritar que no somos unos robots atontados. Que le follen a Apple, que le follen a la envidia, a la ironia y a todos los mendrugos que valoran algo tan artificial como el dinero por encima de un ser humano. El dinero no te dará un puto abrazo en tu vida. Que les follen a los egoístas que solo se mueven cuando les tocan algo propio, sin ser capaces de empatizar con los demás, no porque ellos puedan encontrarse en su misma situación en un futuro, sino a pesar de que eso no les vaya a pasar jamas.
Por qué hacemos esto.
Cómo curar el monstruo
" Hemos sustituido los valores por los intereses. Ese es el error más grande. Hay otras formas de desarrollo.. el desarrollo de cada uno. Hacerse mejor, hacerse más persona. Siempre hay alternativas. No se preocupe, la vida no se para. Esto se hunde pero la vida no se para. Habrá nuevas soluciones siempre. La actitud es tomar conciencia de la realidad. No aceptarlo todo sin haber hecho una critica propia y personal sobre el problema. Las batallas hay que darlas se ganen o se pierdan, por el hecho mismo de darlas porque eso nos ratifica. Las alternativas vendrán. Otro mundo no es posible, Otro mundo es seguro."
Entrevista a Jose Luís San Pedro
Y este video que he visto más de 10 veces y que pienso ver unas cuantas veces más
viernes, 20 de mayo de 2011
jueves, 19 de mayo de 2011
Después de tanto tiempo, ahora resulta que escucho la radio y me siento sola.
Ni una sola palabra acerca de todo lo que está sucediendo. Como si vivieran en otro planeta.
Es una sensación extraña que me cabrea y entristece profundamente.
Vienes de participar en una de las protestas más sinceras, pacíficas, multitudinarias y necesarias que puedan haberse hecho en este país y te encuentras con que esos medios, que no necesitan altavoz ni quedarse a dormir bajo la lluvia para que se los escuche, hacen como si nada estuviera pasando.
Joder!
Ni una sola palabra acerca de todo lo que está sucediendo. Como si vivieran en otro planeta.
Es una sensación extraña que me cabrea y entristece profundamente.
Vienes de participar en una de las protestas más sinceras, pacíficas, multitudinarias y necesarias que puedan haberse hecho en este país y te encuentras con que esos medios, que no necesitan altavoz ni quedarse a dormir bajo la lluvia para que se los escuche, hacen como si nada estuviera pasando.
Joder!
martes, 17 de mayo de 2011
De gira por mi vida
"Y echo de menos a Casilda porque ella era una compañera que llenaba de magia todas las cosas que hacíamos, Con ella no había nada imposible. Cuando no era ella, era yo. Pero siempre había un Try Harder en nuestra cabeza.
Y ahí sigue el mío, pero encuentro poca respuesta.
Y ahora a mi alrdedor casi todo se hacen por dinero y yo se de sobra que las cosas que de verdad molan no se hacen por dinero ni con él. Se hacen con confetis."
Esta es una de las perlas que le he soltado a Mariajo hoy.
He paseado hasta el trabajo, hoy sin música, porque me apetecía escuchar los ruídos de la calle que son bien chulos por la mañana.
He tenido un día completito. Mañana entra un director de arte nuevo. Me han insinuado que me van a despedir. Y cuando los avestruces que tengo por jefes insinúan algo significa que ya está decidido. Y al principio, pues como todo, te cae como un jarro de agua fría. Pero en realidad llevo meses intentado sacar el pie de ese chiringo donde todo lo que tocan se convierte en plomo.
Y estoy feliz. Pase lo que pase. Pasarán cosas y eso es lo que me pide el cuerpo, que me pase de todo.
Este trabajo ha durado más de lo que debía.
Mariajo se ha alegrado tanto que casi me da un abrazo. He hablado de un montón de cosas con ella. Antes de eso me he cruzado con Jan, que llevaba una camiseta con sus dos metros diez de altura que decía: LOS FEOS SOMOS MÁS.
Y lo he vuelto a ver cruzar la calle desde la consulta de la psicokiller y me ha hecho reír. Y le he dicho a Mariajo: Mira, ese de ahí es de mi pueblo y mola un montón :)me pone de buen humor.
Y de camino de casa, me he fumado un cigarro con mi próximo profesor de pintura que estaba sentado en la puerta de su taller. Le he contado mi falta de ganas y la tirria que le tengo al óleo y me ha dicho que con él se me va a pasar todo eso. Esa es la actitud!
Y de ahí he ido a comprar vino porque un despido de un sitio del que te quieres ir hay que celebrarlo con uno mismo.
Y desde la terraza he escuchado el rumor de la gente desde Sol, de los que se manifestaban. Y he pensado que con lo indignada que estoy con todas las mentiras que nos han vendido, era ilógico no ir, aunque fuera a hacer bulto , a protestar por lo mío. Y mis compañeros se han quedado en casa porque les daba pereza y yo he pensado que es un poco cutre que luego graben desde la terraza como los antidisturbios apalean a los manifestantes y lo cuelguen en facebook haciéndose eco de lo bien que les parece que la gente salga a la calle a quejarse. Y he pensado que eso se debe parecer a la gente que le mola el gore y que yo jamás he entendido.
Y en la manifestación iba más perdida que una pava en un garaje pero me he encontrado con un escritor que hace tiempo que sigo y me ha gustado que él estuviera allí, y que las marujas más marujas estuvieran allí y que gente joven con sus padres estuviera allí.
Y luego me he cagado porque soy blanco fácil de balonazos y porras y me he ido para casa contando antidisturbios. 58 hasta mi casa.
Y me parece a mi , que para ser martes, está bien.
Y mañana empiezo mis clases de guitarra. Y lo primero que me va a enseñar mi profe son los acordes y a darle la vuelta a la guitarra en plan rumbera profesional .
Y durante la comida Fío me ha recitado un poema (min. 1:45) que leía esta noche en el Ateneo, porque dice que además de manifestarse en la calle, es bueno hacerlo con poesía en todas partes.
A lo mejor es rebelión y está viniendo
Y ahí sigue el mío, pero encuentro poca respuesta.
Y ahora a mi alrdedor casi todo se hacen por dinero y yo se de sobra que las cosas que de verdad molan no se hacen por dinero ni con él. Se hacen con confetis."
Esta es una de las perlas que le he soltado a Mariajo hoy.
He paseado hasta el trabajo, hoy sin música, porque me apetecía escuchar los ruídos de la calle que son bien chulos por la mañana.
He tenido un día completito. Mañana entra un director de arte nuevo. Me han insinuado que me van a despedir. Y cuando los avestruces que tengo por jefes insinúan algo significa que ya está decidido. Y al principio, pues como todo, te cae como un jarro de agua fría. Pero en realidad llevo meses intentado sacar el pie de ese chiringo donde todo lo que tocan se convierte en plomo.
Y estoy feliz. Pase lo que pase. Pasarán cosas y eso es lo que me pide el cuerpo, que me pase de todo.
Este trabajo ha durado más de lo que debía.
Mariajo se ha alegrado tanto que casi me da un abrazo. He hablado de un montón de cosas con ella. Antes de eso me he cruzado con Jan, que llevaba una camiseta con sus dos metros diez de altura que decía: LOS FEOS SOMOS MÁS.
Y lo he vuelto a ver cruzar la calle desde la consulta de la psicokiller y me ha hecho reír. Y le he dicho a Mariajo: Mira, ese de ahí es de mi pueblo y mola un montón :)me pone de buen humor.
Y de camino de casa, me he fumado un cigarro con mi próximo profesor de pintura que estaba sentado en la puerta de su taller. Le he contado mi falta de ganas y la tirria que le tengo al óleo y me ha dicho que con él se me va a pasar todo eso. Esa es la actitud!
Y de ahí he ido a comprar vino porque un despido de un sitio del que te quieres ir hay que celebrarlo con uno mismo.
Y desde la terraza he escuchado el rumor de la gente desde Sol, de los que se manifestaban. Y he pensado que con lo indignada que estoy con todas las mentiras que nos han vendido, era ilógico no ir, aunque fuera a hacer bulto , a protestar por lo mío. Y mis compañeros se han quedado en casa porque les daba pereza y yo he pensado que es un poco cutre que luego graben desde la terraza como los antidisturbios apalean a los manifestantes y lo cuelguen en facebook haciéndose eco de lo bien que les parece que la gente salga a la calle a quejarse. Y he pensado que eso se debe parecer a la gente que le mola el gore y que yo jamás he entendido.
Y en la manifestación iba más perdida que una pava en un garaje pero me he encontrado con un escritor que hace tiempo que sigo y me ha gustado que él estuviera allí, y que las marujas más marujas estuvieran allí y que gente joven con sus padres estuviera allí.
Y luego me he cagado porque soy blanco fácil de balonazos y porras y me he ido para casa contando antidisturbios. 58 hasta mi casa.
Y me parece a mi , que para ser martes, está bien.
Y mañana empiezo mis clases de guitarra. Y lo primero que me va a enseñar mi profe son los acordes y a darle la vuelta a la guitarra en plan rumbera profesional .
Y durante la comida Fío me ha recitado un poema (min. 1:45) que leía esta noche en el Ateneo, porque dice que además de manifestarse en la calle, es bueno hacerlo con poesía en todas partes.
A lo mejor es rebelión y está viniendo
martes, 10 de mayo de 2011
Andamiaje
Mariajo hoy me ha sentado super bien.
Yo ya venía bien de serie.
Después de ver de cerca los ojos de Pedro ( que son verdad ), de quitarle importancia a lo que no la tiene y guardar en el bolsillo importante un tarrito de guindas rojas que molan a la hora que las mires. Tengo claro que el valor de las cosas solo podemos otorgarlo nosotros.
Viví la mitad del SOS con la alegría de uno entero.
Ascendí a los cielos para ver todo el festival con vista de pájaro gracias al equipo de rugbi de Murcia.
me saltaron las lágrimas al escuchar los gritos adolescentes de la masa en un concierto para María. Al ver que ella era la más importante de todos los que había allí y disfrutar los dos días siguientes de su carita de re-bién.
El domingo llegué con el cuerpo a trocitos a Madrid y aún quedaba mucho sol, aunque Dani se lo había pedido casi todo.
Me dí un baño reconstituyente y el lunes me levanté lo suficientemente temprano como para ir paseando despacio hasta la agencia.
Y encima el lunes dejó de ser menos lunes cuando Nuria me llamó para ir a ver a Irene en su espectaculo de microteatro, tan descojonante y natural que parecía que fuéramos parte de la compañía. Y me encantó que fuésemos juntos los petardos que vivimos en casa porque después hablamos mucho rato de lo bonitas que son las cosas que alimentan el alma.
Y hoy Mariajosé me ha dicho que está muy bien que disfrute y que me encuentre bien. Y que justo justo ahora es el momento en el que debo pensar un poquito en todas esas cosas frágiles que me complican todo cuando no tengo tanta alegría. Y me ha dicho que las vamos a reforzar, que vamos a reforzarlo todo.
Y vamos a poner unos tacos bien gordos a todo.
Yo ya venía bien de serie.
Después de ver de cerca los ojos de Pedro ( que son verdad ), de quitarle importancia a lo que no la tiene y guardar en el bolsillo importante un tarrito de guindas rojas que molan a la hora que las mires. Tengo claro que el valor de las cosas solo podemos otorgarlo nosotros.
Viví la mitad del SOS con la alegría de uno entero.
Ascendí a los cielos para ver todo el festival con vista de pájaro gracias al equipo de rugbi de Murcia.
me saltaron las lágrimas al escuchar los gritos adolescentes de la masa en un concierto para María. Al ver que ella era la más importante de todos los que había allí y disfrutar los dos días siguientes de su carita de re-bién.
El domingo llegué con el cuerpo a trocitos a Madrid y aún quedaba mucho sol, aunque Dani se lo había pedido casi todo.
Me dí un baño reconstituyente y el lunes me levanté lo suficientemente temprano como para ir paseando despacio hasta la agencia.
Y encima el lunes dejó de ser menos lunes cuando Nuria me llamó para ir a ver a Irene en su espectaculo de microteatro, tan descojonante y natural que parecía que fuéramos parte de la compañía. Y me encantó que fuésemos juntos los petardos que vivimos en casa porque después hablamos mucho rato de lo bonitas que son las cosas que alimentan el alma.
Y hoy Mariajosé me ha dicho que está muy bien que disfrute y que me encuentre bien. Y que justo justo ahora es el momento en el que debo pensar un poquito en todas esas cosas frágiles que me complican todo cuando no tengo tanta alegría. Y me ha dicho que las vamos a reforzar, que vamos a reforzarlo todo.
Y vamos a poner unos tacos bien gordos a todo.
lunes, 9 de mayo de 2011
viernes, 29 de abril de 2011
He salido una hora tarde del trabajo, gracias a mi misma.
Justo cuando llegaba la hora de salida, mi jefe el cocainómano ha hecho acto de presencia y entre grito y grito se ha acercado a cotillear lo que yo estaba haciendo.
No le ha gustado. No porque fuera más o menos bonito. Sino porque a él no le gusta nada, no le gusta la vida. Con todas las neuronas desorientadas por la cocaína lo único que quieres es dejar de dar tanta pena vs verguenza y la forma rápida de sentirte como un ganador frente a los demás, de sentirte "el jefe", el puto amo, es menospreciar a gritos todo lo que te rodea. Y hoy me ha tocado a mi.
Cuando ya llevaba media hora extra aguantando su aliento en mi oreja, y un montón de apreciaciones desconcertantes sobre mi trabajo alabadas por la pandilla de mandriles que trabajan en su equipo, a mi me ha dado un ataque de ansiedad. Me he levantado y he bajado a la calle corriendo, llorando y cagandome en su puta madre.
He respirado hondo y una voz limpia y clara me ha dicho: Esther, qué cojones haces en este circo? Si esto no te llega ni a la suela de la chancla.
Y me ha entrado la risa.
He vuelto a subir para recoger mis cosas. Les he dicho que me iba a casa.
El cocaínas me ha dicho que quizá yo era demasiado floja para trabajar allí y que aquí no se trabajaba según me apeteciera a mi o no.
He recogido con tranquilidad, como si me acabara de poner unos cascos con sonidos de agua, sin escuchar nada más. Y he bajado Fuencarral y Corredera con una temperatura fabulosa, sabiendo lo buena que soy, sabiendo que ya nada de esta mierda me puede.
Alegrándome de haberme convertido en la persona que soy hoy.
Justo cuando llegaba la hora de salida, mi jefe el cocainómano ha hecho acto de presencia y entre grito y grito se ha acercado a cotillear lo que yo estaba haciendo.
No le ha gustado. No porque fuera más o menos bonito. Sino porque a él no le gusta nada, no le gusta la vida. Con todas las neuronas desorientadas por la cocaína lo único que quieres es dejar de dar tanta pena vs verguenza y la forma rápida de sentirte como un ganador frente a los demás, de sentirte "el jefe", el puto amo, es menospreciar a gritos todo lo que te rodea. Y hoy me ha tocado a mi.
Cuando ya llevaba media hora extra aguantando su aliento en mi oreja, y un montón de apreciaciones desconcertantes sobre mi trabajo alabadas por la pandilla de mandriles que trabajan en su equipo, a mi me ha dado un ataque de ansiedad. Me he levantado y he bajado a la calle corriendo, llorando y cagandome en su puta madre.
He respirado hondo y una voz limpia y clara me ha dicho: Esther, qué cojones haces en este circo? Si esto no te llega ni a la suela de la chancla.
Y me ha entrado la risa.
He vuelto a subir para recoger mis cosas. Les he dicho que me iba a casa.
El cocaínas me ha dicho que quizá yo era demasiado floja para trabajar allí y que aquí no se trabajaba según me apeteciera a mi o no.
He recogido con tranquilidad, como si me acabara de poner unos cascos con sonidos de agua, sin escuchar nada más. Y he bajado Fuencarral y Corredera con una temperatura fabulosa, sabiendo lo buena que soy, sabiendo que ya nada de esta mierda me puede.
Alegrándome de haberme convertido en la persona que soy hoy.
jueves, 28 de abril de 2011
miércoles, 27 de abril de 2011
martes, 26 de abril de 2011
Necesito un año de asuntos propios
Mi casa está llena de gente
En la agencia no dejan de gritar desde las 9 de la mañana
Me cuesta respirar si he de llevar una velocidad constante de cincuenta cambios por minuto
Necesito una mano y unos pulmones más grandes
Si pensabas tener una visión romántica de la vida,
te has equivocado de vida.
Mi casa está llena de gente
En la agencia no dejan de gritar desde las 9 de la mañana
Me cuesta respirar si he de llevar una velocidad constante de cincuenta cambios por minuto
Necesito una mano y unos pulmones más grandes
Si pensabas tener una visión romántica de la vida,
te has equivocado de vida.
lunes, 25 de abril de 2011
http://open.spotify.com/track/1bthMHZRcqIgRZN3RYrs3q
¿Sabes querer?
Con una vista aérea todo es más cómodo.
Hoy he visto lo que hace una paloma cuando te acercas despacio hacia ella.
Levanta el hombro, prepara el vuelo.
Si la gente está quemada en un oficio que es precioso.
¿Cómo está la gente en los oficios tediosos?
El mundo necesita ser repintado, una limpieza profunda de cañerías y un poco más de sol y menos aparatos eléctricos.
Hay demasiada mierda acumulada en la alfombra del mundo mundial, metida a presión con las prisas.
Hay millones de i-phones relucientes sobre esa alfombra, pero cada vez están más altos.
¿Sabes querer?
Con una vista aérea todo es más cómodo.
Hoy he visto lo que hace una paloma cuando te acercas despacio hacia ella.
Levanta el hombro, prepara el vuelo.
Si la gente está quemada en un oficio que es precioso.
¿Cómo está la gente en los oficios tediosos?
El mundo necesita ser repintado, una limpieza profunda de cañerías y un poco más de sol y menos aparatos eléctricos.
Hay demasiada mierda acumulada en la alfombra del mundo mundial, metida a presión con las prisas.
Hay millones de i-phones relucientes sobre esa alfombra, pero cada vez están más altos.
domingo, 24 de abril de 2011
Ancha es Castilla
Tras tres días más largos que el Pacífico, confirmo que necesito viajar sola.
Te lo has pasado mal? No, claro que no. Pero me he sentido inmensamente feliz al llegar a la estación de tren de Segovia, separarme de todo posible contacto humano y poder mirar el paisaje sin más, caminar a mi ritmo, respirar a mi ritmo.
He perdido la voz como cuando me divierto a lo bestia. Alguna noche se hizo de día, como cuando me apetece darle la vuelta al día y ponerle unas horitas de más. He visto llanuras de todos los colores verdes que me hacen feliz. Llanuras que se perdían lejos lejos con centenas de nubes blancas y gorditas, como cuando me hinchaba a hacer fotos tontas del paisaje sin pensar que eran tontas. He bailado canciones que recuerdo perfectamente con gente de la que olvidé el nombre en menos de tres segundos. He probado los manjares y vinos más ricos de toda Castilla. He dormido en una cama cada noche.
La otra versión del viaje ha sido, ir a sitios preciosos con una panda de lobas que no saben lo que es divertirse si no están fichando a cada maromo que pasa. Elegir local dependiendo de la cantidad de treintañeros de 1,90 por metro cuadrado. La compañía en un viaje es importante. Da igual que te vayas a la mierda, te juro que te lo pasarás bien si vas con buena gente.
Me está afectando mucho esta superflua ( y reducida) manera de pensar que tienen mis amigas. Siento que no quiero formar parte de esa actitud, que no puedo formar parte aunque quiera porque no me interesa ni me hace feliz. Mis amigas tienen tantas ganas de cazar lo que sea que a su lado la seducción queda a la altura del betún del chino.
No importa, me da igual. Yo me abstraigo y bailo pero... mierda! reagetón! así no se puede...
En broma, no importa.
Mi psicoanalista me ha dicho que no me está haciendo bien rodearme de gente así.
No quiero que me lo diga mi psicoanalista, quiero ser capaz de decirmelo yo bien alto y claro.
He subido la Gran Vía, el sol no me dejaba ver nada, pero me hacía brillar los ojos. En casa no había nadie. Sólo mis flores que parece que empiezan a resurgir porque las estoy mimando o porque es primavera.
Voy a irme.
He leído esto en el tren y me ha hecho sonreír.
"Es difícil llegar a Ministro de Colonias o a presidente del Consejo de Administración de un banco,
de una compañía petrolífera, de un gran trust.
Pero también es difícil encontrarse una mujer desnuda comiendo hierba en la pradera, o vivir eternamente, o saber si un caballo es conservador o laborista.."
http://open.spotify.com/track/5VqD5BlCjrxVdOuqrwCimC
Pájaro en el cable :)
Te lo has pasado mal? No, claro que no. Pero me he sentido inmensamente feliz al llegar a la estación de tren de Segovia, separarme de todo posible contacto humano y poder mirar el paisaje sin más, caminar a mi ritmo, respirar a mi ritmo.
He perdido la voz como cuando me divierto a lo bestia. Alguna noche se hizo de día, como cuando me apetece darle la vuelta al día y ponerle unas horitas de más. He visto llanuras de todos los colores verdes que me hacen feliz. Llanuras que se perdían lejos lejos con centenas de nubes blancas y gorditas, como cuando me hinchaba a hacer fotos tontas del paisaje sin pensar que eran tontas. He bailado canciones que recuerdo perfectamente con gente de la que olvidé el nombre en menos de tres segundos. He probado los manjares y vinos más ricos de toda Castilla. He dormido en una cama cada noche.
La otra versión del viaje ha sido, ir a sitios preciosos con una panda de lobas que no saben lo que es divertirse si no están fichando a cada maromo que pasa. Elegir local dependiendo de la cantidad de treintañeros de 1,90 por metro cuadrado. La compañía en un viaje es importante. Da igual que te vayas a la mierda, te juro que te lo pasarás bien si vas con buena gente.
Me está afectando mucho esta superflua ( y reducida) manera de pensar que tienen mis amigas. Siento que no quiero formar parte de esa actitud, que no puedo formar parte aunque quiera porque no me interesa ni me hace feliz. Mis amigas tienen tantas ganas de cazar lo que sea que a su lado la seducción queda a la altura del betún del chino.
No importa, me da igual. Yo me abstraigo y bailo pero... mierda! reagetón! así no se puede...
En broma, no importa.
Mi psicoanalista me ha dicho que no me está haciendo bien rodearme de gente así.
No quiero que me lo diga mi psicoanalista, quiero ser capaz de decirmelo yo bien alto y claro.
He subido la Gran Vía, el sol no me dejaba ver nada, pero me hacía brillar los ojos. En casa no había nadie. Sólo mis flores que parece que empiezan a resurgir porque las estoy mimando o porque es primavera.
Voy a irme.
He leído esto en el tren y me ha hecho sonreír.
"Es difícil llegar a Ministro de Colonias o a presidente del Consejo de Administración de un banco,
de una compañía petrolífera, de un gran trust.
Pero también es difícil encontrarse una mujer desnuda comiendo hierba en la pradera, o vivir eternamente, o saber si un caballo es conservador o laborista.."
http://open.spotify.com/track/5VqD5BlCjrxVdOuqrwCimC
Pájaro en el cable :)
miércoles, 20 de abril de 2011
Como si hubiera dado un salto atrás de un año. Un montón de amigos y gente desconocida apilados en el bar de la vida Galicia II viendo el partido. Más allá del partido, miramos las ganas de ver el partido, de estar juntos, de reírnos y gritar por cosas que a veces ni conocemos ( al menos yo). Te sientes como en casa. Vuelves a conocer a gente nueva y todo es, como dice mi amigo Manuel, como una nueva época gloriosa en la que puede pasar lo que menos te esperas.
Con este pensamiento me voy a León. Aunque llevo muchas semanas pensando que no quiero ir. Esta mañana he decidido que quizá León y este viaje sean de otra forma, de una manera que no espero. Y me guste.
Estoy loca por viajar, no tengo otra cosa en la cabeza. Y ahora no se trata de huir, se trata de aprovechar este espacio tan corto que tenemos de vez en cuando de libertad total.
Ese espacio en el que aprender cosas y sobretodo aprender a disfrutar de más cosas, de cosas que desconocías.
Con este pensamiento me voy a León. Aunque llevo muchas semanas pensando que no quiero ir. Esta mañana he decidido que quizá León y este viaje sean de otra forma, de una manera que no espero. Y me guste.
Estoy loca por viajar, no tengo otra cosa en la cabeza. Y ahora no se trata de huir, se trata de aprovechar este espacio tan corto que tenemos de vez en cuando de libertad total.
Ese espacio en el que aprender cosas y sobretodo aprender a disfrutar de más cosas, de cosas que desconocías.
martes, 19 de abril de 2011
El libro que estaba esperando sin ganas
Hoy me llamaron de la Casa del Libro para que fuera a recoger el ejemplar que encargué hace unas semanas.
Ése día Fío, que me acompañaba, se llevó un manual de supervivencia para el alma de 200 páginas.
Este libro es de Cela y la edición que me han traído tiene pinta de tener más de 10 años: La pegatina escondida con el precio en pesetas estaba amarillenta e irremediablemente pegada al libro para siempre.
Me ha dado un subidón enorme leer en voz alta aquel cuento de " la nieve sucia", necesitaba volver a leerlo y que fuera un poco más mío. Esa es la parte más bonita, es lo mejor, es lo que me vale. :) He recordado exactamente cómo me leyeron ese cuento y me ha hecho sentir muy feliz.
El cielo se ha nublado y un señor con una marioneta de Charles Chaplin ha conseguido que el viento azotara los árboles de fuencarral para que dejaran caer, a las ocho en punto, una tormenta de las hojas blancas que tanto me gustan.
Ya sé cómo se llaman los árboles de las hojitas. Plataneras. Me ha parecido un nombre super feo y poco descriptivo para un árbol que genera tanta magia. Así que prefiero llamarlo Slygo, en honor a Suso.
He tomado unos chatos de vino en una terraza mientras buscaba el cuento por el que empezar a leer el libro. Se lo he leído a Sergio en voz alta. mi voz suena muy rara para mi gusto, pero está bien compartir y a menos que me hinche a tomar claras de huevo, seguiré teniendo la misma voz así que más me vale acostumbrarme.
He vuelto a casa con mi Hola en el mp3 y la calle se ha puesto de buen humor.
Y un amigo me ha hecho un justificante para que lo use con mi jefe mañana, o pasado o al otro o al otro.
muy poco a poco
Ése día Fío, que me acompañaba, se llevó un manual de supervivencia para el alma de 200 páginas.
Este libro es de Cela y la edición que me han traído tiene pinta de tener más de 10 años: La pegatina escondida con el precio en pesetas estaba amarillenta e irremediablemente pegada al libro para siempre.
Me ha dado un subidón enorme leer en voz alta aquel cuento de " la nieve sucia", necesitaba volver a leerlo y que fuera un poco más mío. Esa es la parte más bonita, es lo mejor, es lo que me vale. :) He recordado exactamente cómo me leyeron ese cuento y me ha hecho sentir muy feliz.
El cielo se ha nublado y un señor con una marioneta de Charles Chaplin ha conseguido que el viento azotara los árboles de fuencarral para que dejaran caer, a las ocho en punto, una tormenta de las hojas blancas que tanto me gustan.
Ya sé cómo se llaman los árboles de las hojitas. Plataneras. Me ha parecido un nombre super feo y poco descriptivo para un árbol que genera tanta magia. Así que prefiero llamarlo Slygo, en honor a Suso.
He tomado unos chatos de vino en una terraza mientras buscaba el cuento por el que empezar a leer el libro. Se lo he leído a Sergio en voz alta. mi voz suena muy rara para mi gusto, pero está bien compartir y a menos que me hinche a tomar claras de huevo, seguiré teniendo la misma voz así que más me vale acostumbrarme.
He vuelto a casa con mi Hola en el mp3 y la calle se ha puesto de buen humor.
Y un amigo me ha hecho un justificante para que lo use con mi jefe mañana, o pasado o al otro o al otro.
muy poco a poco
lunes, 18 de abril de 2011
Raúl ha llegado esta noche con el ave. Y de pronto me he sentido más protegida.
Porque mola estar sola en casa pero a veces un lunes como este necesitas que haya alguien, quien sea, aunque no diga nada.
Algunas casualidades en mi vida son de película y suenan genial cuando las cuentas pero lo de vivirlas es un poco más complejo.
Un amigo me dice que es bueno conocer cuáles son nuestras limitaciones y a mi eso me suena negativo. Siempre he pensado que asumir limitaciones implica limitarte a cosas que ni siquiera sabes si eres capaz de hacer. Y más allá de eso, no se a qué viene ese discurso.
Me apetece mucho irme de viaje sola. Creo que es lo que me hace falta ahora mismo, creo que me lo debo.
http://open.spotify.com/track/3f5r7wd7GdLHzDuCY9M0X6
Todo está bien
dijo ella
mientras otro trocito
,ni más ni menos importante que los demás,
estallaba contra el suelo
Todo está bien
cuando, por unos instantes,
la empatía le gana el pulso a mi autoestima
Todo está bien
Puedes hacer lo que quieras
Debes hacer lo que quieras
Es normal
Es normal que pase todo
Hasta que todo deja de estar bien.
Porque mola estar sola en casa pero a veces un lunes como este necesitas que haya alguien, quien sea, aunque no diga nada.
Algunas casualidades en mi vida son de película y suenan genial cuando las cuentas pero lo de vivirlas es un poco más complejo.
Un amigo me dice que es bueno conocer cuáles son nuestras limitaciones y a mi eso me suena negativo. Siempre he pensado que asumir limitaciones implica limitarte a cosas que ni siquiera sabes si eres capaz de hacer. Y más allá de eso, no se a qué viene ese discurso.
Me apetece mucho irme de viaje sola. Creo que es lo que me hace falta ahora mismo, creo que me lo debo.
http://open.spotify.com/track/3f5r7wd7GdLHzDuCY9M0X6
Todo está bien
dijo ella
mientras otro trocito
,ni más ni menos importante que los demás,
estallaba contra el suelo
Todo está bien
cuando, por unos instantes,
la empatía le gana el pulso a mi autoestima
Todo está bien
Puedes hacer lo que quieras
Debes hacer lo que quieras
Es normal
Es normal que pase todo
Hasta que todo deja de estar bien.
domingo, 17 de abril de 2011
Hace mucho tiempo que me da miedo abrir la boca para decir que estoy contenta o que las cosas van bien.
Parece que automáticamente se active un mecanismo exterior para que todo se tuerza. Es frustante, de verdad.
5 horas y media de coche contando molinos de viento. Y sólo soy capaz de pensar cuánta gente sonreirá cuando pasan al lado de esas filas de molinos y cómo hablarán de lo increíble del paisaje...
Estoy muy enfadada conmigo porque no logro encontrar el camino, ni siquiera el principio del camino.
Estoy enfadada por estar enfadada. Por no irme de viaje, por no mandarlo todo a la mierda, por no ser capaz de evitar que se me cuelen en sueños las únicas cosas en las que no debo pensar, cosas que ya no existen.
Estoy enfadada porque no dejo de echarme la culpa de todo y el sentimiento de culpa no hace feliz a nadie.
Estoy enfadada por no ser más detallista, porque no me apetece pintar, porque a veces no me apetece ver a nadie, porque ahora cuando me viene el mal rollo simplemente me duermo, me duermo para no pensar y eso no es muy inteligente.
Estoy enfadada porque sé que no soy así y no se con qué o con quién he de pelearme para que esto cambie.
Estoy enfadada por no dejarme escribir con libertad donde me dé la gana y porque me parece que no está bien que me enfade tanto este domingo.
Pero no consigo fijar la mente en un punto. Quiero proyectarme en las cosas que hago. Quiero querer las cosas que hago.
Voy a empezar a querer las cosas que hago y voy a empezar a hacer solo las cosas que quiero.
Y espero que eso sea mañana, aunque sea lunes.
La psicoanalista me dijo que le da la sensación de que hace siglos que descuidé mi estado emocional, como si hubiera dejado de prestarle atención, como si hubiera otros estados emocionales más importantes para mí que el mío propio. Y yo no entendí nada. No lo entiendo.
Parece que automáticamente se active un mecanismo exterior para que todo se tuerza. Es frustante, de verdad.
5 horas y media de coche contando molinos de viento. Y sólo soy capaz de pensar cuánta gente sonreirá cuando pasan al lado de esas filas de molinos y cómo hablarán de lo increíble del paisaje...
Estoy muy enfadada conmigo porque no logro encontrar el camino, ni siquiera el principio del camino.
Estoy enfadada por estar enfadada. Por no irme de viaje, por no mandarlo todo a la mierda, por no ser capaz de evitar que se me cuelen en sueños las únicas cosas en las que no debo pensar, cosas que ya no existen.
Estoy enfadada porque no dejo de echarme la culpa de todo y el sentimiento de culpa no hace feliz a nadie.
Estoy enfadada por no ser más detallista, porque no me apetece pintar, porque a veces no me apetece ver a nadie, porque ahora cuando me viene el mal rollo simplemente me duermo, me duermo para no pensar y eso no es muy inteligente.
Estoy enfadada porque sé que no soy así y no se con qué o con quién he de pelearme para que esto cambie.
Estoy enfadada por no dejarme escribir con libertad donde me dé la gana y porque me parece que no está bien que me enfade tanto este domingo.
Pero no consigo fijar la mente en un punto. Quiero proyectarme en las cosas que hago. Quiero querer las cosas que hago.
Voy a empezar a querer las cosas que hago y voy a empezar a hacer solo las cosas que quiero.
Y espero que eso sea mañana, aunque sea lunes.
La psicoanalista me dijo que le da la sensación de que hace siglos que descuidé mi estado emocional, como si hubiera dejado de prestarle atención, como si hubiera otros estados emocionales más importantes para mí que el mío propio. Y yo no entendí nada. No lo entiendo.
viernes, 15 de abril de 2011
No se si es porque he dejado las pastillas
porque flotan de nuevo las hojitas como nieve de primavera por Madrid
porque tengo un gran presentimiento pero aún no se de qué se trata
porque vuelvo unos días a casa
por la música
porque voy a ver a Pedro
por una camisa blanca
o por canciones como ésta
pero hoy sí,
me siento como un cohete amarillo
porque flotan de nuevo las hojitas como nieve de primavera por Madrid
porque tengo un gran presentimiento pero aún no se de qué se trata
porque vuelvo unos días a casa
por la música
porque voy a ver a Pedro
por una camisa blanca
o por canciones como ésta
pero hoy sí,
me siento como un cohete amarillo
"Te jodes, que yo
cuando hablo puedo decir
aquello que pienso
por eso soy real
y no sólo el prestigio que descansa
en el cajón de un despacho.
Te jodes, que yo
camino desde el tren
a tu oficina con la sonrisa entre los labios,
pero una cómoda y reconfortante
no aquellas de pepinillo en el ojete
que a veces gastas.
Te jodes, que mis vacaciones
tienen la banda sonora
de los abrazos y carcajadas
de los compañeros en la brecha,
no de potenciales clientes
e-mails y blackberrys.
Te jodes, que mi cuello es liso y elegante
como el del cisne
que jamás ha probado
con su lengua culo ajeno,
que no ha recibido latigazo al orgullo
y mis consejos no son discursos.
Te jodes, que a mi
nunca me robaron el dinero
del almuerzo en el recreo
y ahora ande explotando a la gente
aplicando un clasismo adquirido
del confort paterno.
Te jodes, que mi gente es normal
y no viven sin tener ni puta idea
que se ríen de verdad
y no porque se sientan obligados,
que no tienen miedo
ni me esquivan en el metro,
que más de uno daría un dedo por mí
y yo mi mano entera.
Te jodes, que tu dinero
al parecer vale más que el mío
porque cobras más
y te gusta más que a mí
y tienes que comprar muchas más cosas
y así tus cadenas son tan gordas.
Te jodes,
huele pedos
os jodéis cúpula directiva,
que el único recuerdo
que tendréis de mí
será este poema."
cuando hablo puedo decir
aquello que pienso
por eso soy real
y no sólo el prestigio que descansa
en el cajón de un despacho.
Te jodes, que yo
camino desde el tren
a tu oficina con la sonrisa entre los labios,
pero una cómoda y reconfortante
no aquellas de pepinillo en el ojete
que a veces gastas.
Te jodes, que mis vacaciones
tienen la banda sonora
de los abrazos y carcajadas
de los compañeros en la brecha,
no de potenciales clientes
e-mails y blackberrys.
Te jodes, que mi cuello es liso y elegante
como el del cisne
que jamás ha probado
con su lengua culo ajeno,
que no ha recibido latigazo al orgullo
y mis consejos no son discursos.
Te jodes, que a mi
nunca me robaron el dinero
del almuerzo en el recreo
y ahora ande explotando a la gente
aplicando un clasismo adquirido
del confort paterno.
Te jodes, que mi gente es normal
y no viven sin tener ni puta idea
que se ríen de verdad
y no porque se sientan obligados,
que no tienen miedo
ni me esquivan en el metro,
que más de uno daría un dedo por mí
y yo mi mano entera.
Te jodes, que tu dinero
al parecer vale más que el mío
porque cobras más
y te gusta más que a mí
y tienes que comprar muchas más cosas
y así tus cadenas son tan gordas.
Te jodes,
huele pedos
os jodéis cúpula directiva,
que el único recuerdo
que tendréis de mí
será este poema."
lunes, 11 de abril de 2011
viernes, 8 de abril de 2011
Hay canciones para todo:
Para el tiempo y la distancia,
Para Elisa,
Para que tú no te sientas mal,
las sé silbar
La vida es silbar
Para el tiempo y la distancia,
Para Elisa,
Para que tú no te sientas mal,
las sé silbar
La vida es silbar
miércoles, 6 de abril de 2011
http://open.spotify.com/album/6L9CsHug9VO48sadIkGGXW
He mirado el cielo durante unas horas con Dani mientras escuchábamos la banda sonora de Cónan :)
con muchas velas encendidas bajo un manto de nubes, estrellas, cacas y objetos volantes identificados.
He tomado un café caliente, la piel me olía fenomenal y la temperatura era perfecta para disfrutar
de sobra de este verano fugaz que me está devolviendo las ganas de hacer cosas.
He mirado el cielo durante unas horas con Dani mientras escuchábamos la banda sonora de Cónan :)
con muchas velas encendidas bajo un manto de nubes, estrellas, cacas y objetos volantes identificados.
He tomado un café caliente, la piel me olía fenomenal y la temperatura era perfecta para disfrutar
de sobra de este verano fugaz que me está devolviendo las ganas de hacer cosas.
martes, 5 de abril de 2011
lunes, 4 de abril de 2011
No podemos andar echándole la culpa a los lunes
Ellos no eligieron llamarse así, ni eligieron sentarse delante del domingo.
Oficialmente hoy hemos tenido todos un lunes de mierda.
Todos son todos los que yo conozco.
Y lunes va a haber un montón.
Pero los habrá buenos y no los recordaremos.
Somos así de jodidos.
Hay un libro que quiero leer.
Antes solo quería leerlo
pero ha pasado al grado de " necesito leerlo"
y no lo encuentro y no sé cómo se llama ni recuerdo quién lo escribió.
Mañana visito de nuevo a la psicoanalista que no me gusta
muchos me han dicho que le de una oportunidad más
y otros me han dicho que pase y pruebe con alguien diferente.
Y yo, haciendo el ejercicio de escucharme a mi misma.
Cogería un avión ahora mismo, me plantaría en Lisboa con una maleta mediana
y sería capaz de encontrar casa y trabajo en un solo día.
Ellos no eligieron llamarse así, ni eligieron sentarse delante del domingo.
Oficialmente hoy hemos tenido todos un lunes de mierda.
Todos son todos los que yo conozco.
Y lunes va a haber un montón.
Pero los habrá buenos y no los recordaremos.
Somos así de jodidos.
Hay un libro que quiero leer.
Antes solo quería leerlo
pero ha pasado al grado de " necesito leerlo"
y no lo encuentro y no sé cómo se llama ni recuerdo quién lo escribió.
Mañana visito de nuevo a la psicoanalista que no me gusta
muchos me han dicho que le de una oportunidad más
y otros me han dicho que pase y pruebe con alguien diferente.
Y yo, haciendo el ejercicio de escucharme a mi misma.
Cogería un avión ahora mismo, me plantaría en Lisboa con una maleta mediana
y sería capaz de encontrar casa y trabajo en un solo día.
domingo, 3 de abril de 2011
La silla de tres patas
Estoy segura, convencida, de que el montón de cosas que han pasado este último mes y medio,
me están haciendo aprender mucho más allá de lo que ahora soy capaz de entender.
Intuyo que me he vuelto un poco más valiente.
Y sé que entre toda la basura superficial, se me están instalando un montón de ideas buenas que serán las raíces de un tronco más sano.
Anoche estuvo Amaral en mi terraza, cenando y tomando copas. A mi me daba igual ella. En realidad estaba alucinada con
la cantidad de buena gente por centímetro cuadrado que tenía a mi lado. Porque hacen maravillas para que cualquiera se sienta a gusto de una forma tan natural que parece una película.
Nos sentamos siempre en sillas rotas e insuficientes, hablamos de cosas que dan risa y de otras muy serias. Son personas que no tenían por qué estar en mi vida, pero están. Joder! están ahí. Y se unen en mi casa y disfrutan y se entienden. Y eso me hace sentir un sensación increíble a la que es imposible poner nombre.
Y así estoy yo ahora, como la silla de 3 patas de mi terraza, pero me estoy dando cuenta de que, por primera vez, no importa. No importa que no pueda estar al 100% de lo que yo soy porque con el tiempo han salido unas extensiones invisibles con sonrisa de serie con ganas de poner el tanto por cien que haga falta sin ánimo de lucro.
me están haciendo aprender mucho más allá de lo que ahora soy capaz de entender.
Intuyo que me he vuelto un poco más valiente.
Y sé que entre toda la basura superficial, se me están instalando un montón de ideas buenas que serán las raíces de un tronco más sano.
Anoche estuvo Amaral en mi terraza, cenando y tomando copas. A mi me daba igual ella. En realidad estaba alucinada con
la cantidad de buena gente por centímetro cuadrado que tenía a mi lado. Porque hacen maravillas para que cualquiera se sienta a gusto de una forma tan natural que parece una película.
Nos sentamos siempre en sillas rotas e insuficientes, hablamos de cosas que dan risa y de otras muy serias. Son personas que no tenían por qué estar en mi vida, pero están. Joder! están ahí. Y se unen en mi casa y disfrutan y se entienden. Y eso me hace sentir un sensación increíble a la que es imposible poner nombre.
Y así estoy yo ahora, como la silla de 3 patas de mi terraza, pero me estoy dando cuenta de que, por primera vez, no importa. No importa que no pueda estar al 100% de lo que yo soy porque con el tiempo han salido unas extensiones invisibles con sonrisa de serie con ganas de poner el tanto por cien que haga falta sin ánimo de lucro.
viernes, 1 de abril de 2011
jueves, 31 de marzo de 2011
Un gran amigo me ha soltado un speach cuando el nudo de mi garganta estaba tomando una dimensión desconocida.
Apenas necesita que le diga nada, me lo ve en los ojos. Se ven las cosas muy claras en mis ojos. Debería mirármelos más.
Esta semana de reincorporación en la agencia no podía ser más de todo
Bienvenidas, abrazos y muchas espinas clavándose en lugares que no debían.
Otra psicologa nueva que me trató como si mis problemas fueran chiquilladas.
Una acupuntora con una pinta muy rara que pretendió ponerme agujas hasta en el carnet de identidad.
El despido de mi jefa a la que tanto aprecio y, sobretodo, que tanto me ha valorado.
Incluso recién despedida me dijo: No dejes que te enturbien, no se merecen tenerte aquí.
Dicen que lo estoy llevando muy bien, que estoy poniendo todo lo que puedo de mi parte.
Y que no me preocupe por el trabajo, porque lo que hay ahora sé hacerlo con un solo pie y rápido.
A mi no me preocupa el trabajo, me preocupo yo.
Me preocupa sentirme imbécil porque me empeño en que nadie es mediocre, en que todo el mundo brilla.
Y me empeño muy fuerte en pensar que todo el mundo tiene mucha suerte y a mi cada cosa que me tiene que pasar
se convierte en una calamidad. E intento tomármelo con humor porque al final con mis memorias prefiero que la gente
flipe a que se aburra.
Pero yo soy frágil y me derrumbo cuando algo importante me duele.
Y a mi nunca me han parecido importantes las cosas materiales.
Manolo, el portero del edificio, me dice que tengo que dejar que me cuiden más.
Y yo estoy segura de que me dejo cuidar todo lo que puedo, por eso no entiendo que me lo siga diciendo.
Un día me escucharé tanto y tan bien que nadie podrá alcanzarme y entonces haré como en On the road de Kerouak
y arderé como un fabuloso cohete amarillo.
“Sigo a la gente que me interesa porque la única gente que me interesa, es la que está loca, loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando entre las estrellas y todo el mundo grita OHhhhhhh! ”.
Apenas necesita que le diga nada, me lo ve en los ojos. Se ven las cosas muy claras en mis ojos. Debería mirármelos más.
Esta semana de reincorporación en la agencia no podía ser más de todo
Bienvenidas, abrazos y muchas espinas clavándose en lugares que no debían.
Otra psicologa nueva que me trató como si mis problemas fueran chiquilladas.
Una acupuntora con una pinta muy rara que pretendió ponerme agujas hasta en el carnet de identidad.
El despido de mi jefa a la que tanto aprecio y, sobretodo, que tanto me ha valorado.
Incluso recién despedida me dijo: No dejes que te enturbien, no se merecen tenerte aquí.
Dicen que lo estoy llevando muy bien, que estoy poniendo todo lo que puedo de mi parte.
Y que no me preocupe por el trabajo, porque lo que hay ahora sé hacerlo con un solo pie y rápido.
A mi no me preocupa el trabajo, me preocupo yo.
Me preocupa sentirme imbécil porque me empeño en que nadie es mediocre, en que todo el mundo brilla.
Y me empeño muy fuerte en pensar que todo el mundo tiene mucha suerte y a mi cada cosa que me tiene que pasar
se convierte en una calamidad. E intento tomármelo con humor porque al final con mis memorias prefiero que la gente
flipe a que se aburra.
Pero yo soy frágil y me derrumbo cuando algo importante me duele.
Y a mi nunca me han parecido importantes las cosas materiales.
Manolo, el portero del edificio, me dice que tengo que dejar que me cuiden más.
Y yo estoy segura de que me dejo cuidar todo lo que puedo, por eso no entiendo que me lo siga diciendo.
Un día me escucharé tanto y tan bien que nadie podrá alcanzarme y entonces haré como en On the road de Kerouak
y arderé como un fabuloso cohete amarillo.
“Sigo a la gente que me interesa porque la única gente que me interesa, es la que está loca, loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando entre las estrellas y todo el mundo grita OHhhhhhh! ”.
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