Cosas sin unir

Empieza a ser vital que encuentre trabajo.

Que no parece fácil, pero todo es saber dónde buscar.

La música lo ordena todo.

Estoy empezando a disfrutar otra vez de mi trabajo, mucho.

Y ése, quizá, era el objetivo más importante de todos. Recuperar las ganas.

Hay unos atardeceres en mi pueblo que ríete tú del photoshop.

Me gusta conducir, mucho más que al señor de la mano que salía en el anuncio.

La vida puede ser mucho mucho más sencilla. Depende de cómo respires.

Este año los regalos deberían ser cosas que podamos hacer unos por otros, sin dinero. Y así la cuesta de enero iba a ser una cuesta hacia abajo, de esas en las que dejas de pedalear con la bici.

Letra para mi próximo y primer fandango

pueblo®

Estoy aquí por una razón concreta... pero creo que son muchos los motivos que me trajeron. Estoy descubriendo cuáles son las cosas que quiero mantener muy cerca de mi. Qué es lo que me hace bien y qué me quita la sonrisa.
En el taller al que fuí descubrí varias cosas: Pensé en aquella parte de la universidad que no iba nada conmigo y en que, de alguna manera, tomé la decisión inconscientemente de no ir yo tampoco con ella. Con el tiempo empecé a pensar que no había aprovechado el tiempo o que no había sido capaz de integrarme y adaptarme a lo que me rodeaba.
Ahora, 6 años después, he vuelto a toparme con esa situación y ese entorno. Y me he dado cuenta de que en el fondo todo es más simple. Me aburre soberanamente el ego de los artistas. No lo entiendo, y lo que es más importante, no lo quiero entender. También he descubierto que me da un poco de miedo pensar, ahora.
No se si es porque estoy bloqueada, oxidada, o porque me pasé pensando demasiado el año anterior y tuve que dejar de hacerlo por salud... no se si es por el 15M, porque aún no hace frío o porque parece que por más que pensemos todo da igual, todo se nos escapa de las manos, no se si es porque debería pasar más tiempo con gente que tenga muchas ganas de hacer cosas o si quizá debiera pasar más tiempo conmigo misma.
Me da que va a ser lo último.
Pero sé que todo va bien. Sé que hoy soy una tía estupenda, un poco menos que estupenda en algunas cosas, pero haciendo balance creo que vale la pena, y mucho, estos caminos raros por los que voy paseando en mi vida. Porque ayer, anteayer y hoy me he sentido completamente feliz y he sido capaz de verme desde fuera sin toda esa caca que nos difumina a veces, y me he molao :)
Y ahora empieza la era del humor, lo prometo.

Dicen los expertos que la piel tiene memoria.

Sentirse en paz.
Sentir amor hacia los demás y lo que te rodea.
Sentirse querido, con sinceridad, sin trampas.
Tener paciencia con uno mismo.
Tener todavía más paciencia con los demás, dejarlos volar, equivocarse y encontrar su camino.
Dejarse volar, equivocarse , dudar.
Disfrutar del camino.

Cada vez procuro alejarme más de las palabras estabilidad y deber.
Me ha sentado bien cambiarlas por otras más largas como no detenerse nunca y hacer las cosas cuando te las pide el corazón.
Eso no significa que no sea importante la estabilidad y que no tengamos obligaciones que atender, pero dicho así suena demasiado feo, suena de entrada a "no apetece". Y creo que va siendo hora de elegir mejor, de una forma más amable, las palabras que usamos.

Si, es facil en este momento verlo así.
Pero también sería muy fácil, en este momento, concentrarme en las prisas, la desesperación y el negativismo
con el que nos intentan vestir cada mañana.

La gente se ha empezado a vestir de negro, de marrón, de colores muy oscuros porque ha llegado el frío.
Y yo pienso en cosas muy básicas. Pienso que si saludas al frío vestido de negro el frío sabe que te puede.
Y por eso me visto con colores, porque ha habido primaveras mucho más frías que este octubre.
Y al final este octubre , como todo lo demás, es cuestión de actitud.

Esta noche he dormido así así. Pero ha amanecido, he cogido el coche y ha sonado rock&roll y el sol ha hecho todo lo demás.
La naturaleza es fantástica.
Después he leído que Suso se va a entretener en un camino que le queda un poquito lejos de estas historias de internet.
Y me ha alegrado. Mucho.
De él he aprendido muchas de las cosas que he escrito ahí arriba.
Gracias Suso.

Mierda! Me he hecho mayor

Hoy he tenido la primera discusión "seria" con mi hermana pequeña.
Tiene 15 años y todo el pack que traen los 15 años. Full equipe con extras:
Rabietas, desubicación, odio infernal a cualquier cosa que digan o hagan los padres,
rabia en general, energía que se transforma en rabietas.. y más derivados de la rabia
que paso de enumerar. Todos hemos tenido 15 años y hemos planificado entre dientes
la emancipación perfecta a los 18 llena de libertad, vacía de padres y de normas.
Ahora tengo 30. Vivo casi como si tuviera 18. En ocasiones tengo la mentalidad de los 18,
quizá incluso más irresponsable. Pero me he enterado de unas cuantas cosas ya y parece
que lo llevo mejor.
Y hoy, he tenido que quitarme de encima las ganas de decirle a María que dejara de soltar
tonterías. Y le he intentado responder a sus preguntas y quejas con toda la calma del mundo.
Porque sé que nada de esto es grave, porque sé que ahora es como una manada de jabalíes
desbocados que quieren correr pero no saben ni hacia dónde ni para qué.
Y le he dicho que intente pensar de una forma más positiva. Y que en lugar de excusas, busque
soluciones. Porque sé que esa es la única manera de avanzar en el atolladero emocional que supone
la adolescencia, y los 30 también.

Que sepas que no te he abandonado, blog puntito.
Me acuerdo de ti todos los días, por si no lo sabes.
Y te voy a seguir llenando de cosas buenas siempre siempre que pueda.
pronto, ya.

" Pues yo cuando era pequeño y soplaba las velas de la tarta de mi cumple
siempre pedía el mismo deseo: Volar."
Raúl, mi compi de piso

Juan Echanove
Mirando las montañas nevadas en el Valle de Camareño.
"La verdad es que esta vista es un regalo para los sentidos.
Es un placer estar aquí."

Parece que hoy había tormenta solar

"Y tenías que haber visto el atardecer desde el Palacio Real,
con todas las nubes sobre lo que parecía una estructura invisible,
formando una cúpula azul de canales ordenados como si unos dedos gigantes hubieran dibujado a conciencia en la arena.
Un maravilloso atardecer, después de unos días de cielos completamente despejados."
Jorge

Estoy dejándome fluir
Estoy algo bloqueada, bastante
pero estoy
De cara al exterior estoy incluso bien
eso parece
Estoy aprendiendo a no meterme caña

A veces un gesto humano nos salva.

Déjame vivir jodida pero contenta.
Septiembre no se me da bien.
Y quizá esta sea la manera de explicar como me siento,
que ahora mismo no me estoy agarrando a nada
y eso da mucho vértigo en estado puro.

Seré mejor.



Una canción preciosa de La piel que habito

Buika - POR EL AMOR DE AMAR on MUZU.TV

Vuelvo a Madrid.
Voy a necesitar echarle mucha fuerza y muchas ganas.
Yo también me he desorientado.
Dice mi amigo Javi que es necesario desorientarse de vez en cuando
aunque sea a lo bruto.
A ver qué tal.
He cogido una lista para escribir pequeños propósitos de aquí a enero.
Y eso, simplemente he cogido la lista, aún no he escrito nada. Poco a poco.

La primera vez

Durante todo el viaje sonó Kiko Veneno.
Porque Kiko es muy de Cádiz
porque dice cosas que parece que ya no se llevan como: pistachito
y porque canta cositas ricas y sencillas
que te hacen sentir así, muy rica y sencilla.
Me he partido de la risa. Mis amigos son un tesorazo y me han cuidado como a una reina.
Y aunque siempre vamos pensando que nos falta algo. Yo estoy haciéndome experta en pensar
que con lo que tengo voy mejor que bien.

A veces la " primera vez" de algo te llega tarde, cuando todos han vivido esa primera vez excepto tu.
Este viaje ha estado lleno de primeras veces para mi,
de detalles que no sabía que tenía tanto derecho a vivir.


La vuelta está resultando extremadamente dura.
Lo de mi casa es una mezcla de brújulas rotas y prisas que van hacia la nada.
Estoy bien pero no duermo. Estoy bien pero no respiro ni puedo pensar con claridad.
Y necesito estar fuerte porque lo que me rodea no lo está. Y no hay nada peor para no ayudar que desgastarse
luchando con los ojos cerrados.

Me releo y me doy cuenta del follón mental desestructurado que llevo. Viva Mallorca!

Un brindis

Porque conforme "creces"
te empiezan a dar igual más cosas
las tonterías sobretodo
y entonces eres más libre

Inevitable

La primera sorpresa del viaje llegó la primera noche, esta canción que me atrapó hace unas semanas... se materializó en persona en un pequeño chiringuito de la playa, por sorpresa, acompañada por Raimundo Amador, Rosario y los Ketama y la cantaron con La Negra y se me puso la piel de gallina y se me llenaron los ojos de lágrimas de lo a gusto que estaba

Ayer por la tarde, cuando volví a casa de mis padres, el aire caliente que entraba por la ventana
trajo una canción de flamenco que estaba cantando un gitano desde su balcón

Este fin de semana he dado el abrazo más largo de mi vida. Eso si es una experiencia y no lo de hacer kitesurf :)

Estos días en el pueblo, en los que no se me ocurre demasiado qué hacer.
Mis padres me miran expectantes a ver qué hago o digo, cómo desayuno o cómo me acuesto.
Si estoy contenta, callada o triste.
Es un coñazo que te observen así. Sé que lo hace porque me quieren como cuando alguien te pregunta si has comido.
Es solo por eso, porque te quiere.
Pero no puedo evitar que me agobie que me estén observando porque entonces me observo yo y empiezo
a analizarme en cada momento. Y me doy cuenta de que en ese momento y en otro no estoy haciendo nada, no tengo un plan
para estar aquí. Y me pongo alterada. Y en décimas de segundo yo, que me había levantado sin pensar en nada, que
me había permitido el lujo de no activar el cerebro antes que la cafetera, ya estoy perdida en un millón de pensamientos existenciales sin sabor a café.

Hoy ha vuelto Sergio.
Y una de las primeras cosas que ha hecho ha sido convencerme
de que me comprara unas sandalias de una altura escandalosa
dede las que puedo ver Gibraltar sin esforzarme lo más mínimo.
Cuando me las he puesto he pensado que en el mismo instante en el
que te subes a ellas debería sonar la canción de "Armas de mujer".
Debería sonar en la tienda y no solo en mi cabeza.
Y de vuelta al coche unos chicos me han gritado:
¿dónde estabas cuando me casé?
Es cosa de las sandalias.
Son preciosas, son superficiales, son de cuadritos, son una tontería, son culpa de
Sergio que me ha traído un puñado de mi misma desde Madrid.

Últimamente no entiendo casi nada.
Y creo que estos momentos de confusión absoluta
son la antesala de algún gran descubrimiento.

Mi padre me dijo una vez que cuando te haces mayor
empiezan a salir unos nudos en la garganta por culpa de los
problemas y las obligaciones. y que aprendes a vivir con ellos.
Yo creo que esos nudos no son crónicos, son ansiedad mal resuelta.
Y cosas que te apetecía mucho mucho hacer y no has hecho, por cualquier motivo.
Y no pienso vivir con eso.
Ni de coña.

l'equip petit from el cangrejo on Vimeo.

:) Ya marcaremos goles

Siempre me ha hecho gracia quedar en La Luna con mis amigos.
Hace un ratito he encontrado una "quedada" que han organizado allí.
La gente debe ir con una bolsita de picnic, vestidos de algo espacial o con el pijama y todo se debe a que según un geógrafo interdimendional, Eames Demetrios ha descubierto un nuevo emplazamiento que conecta nuestro mundo lineal con el universo paralelo Kcymaerxthaere....
Y eso me hace pensar que todos tenemos algo especial que aportar y sino... nos lo inventamos :)

Anoche buscaba el botón rojo de saltar al espacio en el apartamento de Manolo.
Pero no estaba. Sonaba el mar de fondo y una guitarra en el paseo.
Altea es un trocito de mi vida. Estuve 5 años allí y es uno de los lugares donde más segura me siento cuando no me siento segura.
Y no tiene que ver con los recuerdos que guarde de allí. Ese pueblo me lanzó una flecha la primera vez que lo pisé. Una de esas flechas que te dicen: aquí-tu-aquí

María me llama por teléfono para preguntarme si quiero darle un bocadito a su merienda. Ha visto la herida que me hice en la rodilla al resbalar por el festival y después me ha mirado como si yo tuviera 7 años. Cada uno tiene su medicina, en su caso es la merienda.

Y como parece que este domingo es especial, he descubierto esto que mezcla mis dos cosas favoritas: el humor y lo experimental (raro)

Realismo mágico

Ando intentando arreglar cosas que no puedo arreglar.
Haciendo bulto, compañía, aconsejando sobre catástrofes cuando casi no supe llevar las mías.

Los problemas de cada uno son como el desastre de Fukushima. Todo el mundo se alarma y acude a la herida cuando
acaba de estallar. Algunos por miedo egoísta, otros por curiosidad, otros por compromiso o por buena voluntad..
Pero luego eso sigue ahí, siguen las radiaciones y el problema. Y solo tú pareces ser consciente de que es grave y de que no ha pasado. Y sigue siendo la portada de tu día a día.
Y los demás pasan la página y te miran como si se te debiera pasar el susto en el mismo instante en que a ellos se les olvida.
Eso pasa siempre y es normal y casi me atrevería a decir que es sano."Los problemas son todo lo grandes que tu quieras que sean."
Yo intento contribuir a ratos contando historietas de mi vida, exagerando mi torpeza para que nos riamos un rato, tratando de que dentro de esas cabezas que funcionan ahora como una olla express, entre un soplo de aire distinto. Porque es la manera en que yo he aprendido a seguir avanzando cuando no era capaz de ver más allá de mis narices. Estando aquí me cuesta cada día más verlo con claridad porque hay demasiado ruído. Pero he aprendido a diferenciar algo importante. Donde algunos ven un problema, otros ven una oportunidad. Y yo ya sé con qué me quiero quedar.

Sabes qué pasa? que creo que en el fondo tenemos mucha suerte. Porque la vida cambia y tiene que cambiar porque sino nos perderíamos todavía más cosas de las que nos perdemos por no ser Onmipresentes.
Y yo propondría como asignatura básica en la guardería la Omnipresencia porque de pequeños lo aprendemos todo más rápido y además hasta los 6 años seguimos siendo capaces de hacer volar un avión ondeando una piedra con la mano.

Y tengo que preparar mis clases... aunque no sé muy bien qué les quiero enseñar.
Porque creo que la teoría se aprende leyendo, y el criterio se contruye cagándola y decidiendo. Y la creatividad se alcanza quitándote miedos y vergüenzas y haciendo y haciendo... no vale solo pensar.

Y, hablando de todo un poco, en el futuro me veo viviendo en una casa de campo, cerca del mar, feliz, soltera, con pilas de libros, con visitas de amigos, con árboles con mucha sombra y una guitarra apoyada en las escaleras, y millones de canciones y viento y luces y un arsenal de hojas en blanco en las que seguir escribiendo mis tonterías.
Este es mi plan a largo plazo.
Los planes a corto plazo se irán escribiendo so.....

Don't give up

Las cosas se han complicado un poco
Pero no dejaremos de brillar.
No dejéis de brillar!

A tope voy.
Pero Fío se ha ido de casa hace un rato. Subió para contarme sobre la fiesta de la Piscifactoría, a ver si le damos un empujón.
A los ayuntamientos, el gobierno les da un chute de pasta para que refloten.
A los centros de arte y cositas buenas, le tratamos de dar el empuje los que no tenemos pasta pero si tenemos ganas.
Y esto, dentro de una lata de atún con una pegatina bonita en aceite 100% vegetal va a ser bueno.
Y como Fío comparte conmigo todas estas cosas buenas, estas cosas que la psicokiller me dice que me ponen los ojitos del revés y la sonrisa hasta la nuca, pues yo también lo quiero compartir aquí que seguro que a alguien le gusta.

Se acaba de ir Nuria y nadie me había avisado
de que la iba a echar de menos
a partir de ahora
a partir de ya

He perdido el móvil.
El año pasado se lo llevó el mar, cuando metí los pies en la orilla en primavera y una ola me hizo correr para salir del agua.
Este año ha sido en la carrera de tacones del Orgullo, mientras daba saltos.
La fiesta de este año se nos fué de las manos, como viene siendo habitual. Así que estuvo bien. Un poco exagerada pero bien.
Vino la policia a decirnos que los vecinos del Palacio de la Prensa se habían quejado y Edu, el dj, les abrió la puerta y grito: nenas, que ya han venido los streapers ... o como se escriba.

Estoy intranquila. En casa ha habido un cambio importante y yo estoy en Madrid con la cabeza en otra parte.
Preocupada por mi madre, orgullosísima de la actitud vital de mi padre, y preocupada nuevamente por estar lejos y no saber
cómo de cerca he de estar, ni cómo puedo ayudar.

Hoy fuí al INEM por primera vez en mi vida.
Había mucha gente llorando, otros enfadados por la falta de información y una señora cargada de joyas de Brigite Bijoux que tal cual ha salido me ha dicho: Nena, sabes por dónde anda la administración de lotería más cercana? porque si es por este chiringo no pasamos el mes.

Un amiga de Madrid está en la UCI con una enfermedad muy puta. He rezado.No sé qué hacer.

Nuria y Raúl se van mañana de casa. A Dani le ha entrado nostalgia, sumada a una resaca que ya le dura 3 días.

Me llamaron para que de clases de creatividad en un master de publicidad.
Me dió un subidón.
Hoy me han pasado los horarios.
En una de las casillas aparece el nombre de Ex.
Es raro.
Compartí 7 años de mi vida con él. Se marchó sin una explicación. 3 años después he sido incapaz de pronunciar su nombre
sin que me caiga una lágrima. Nunca supe nada más.
Qué cojones le pasa a la vida?
Dónde está Berlanga?

Me he imaginado que debe sonar así

a silbar

http://www.goear.com/listen/a7ad247/rawnald-gregory-erickson-the-second-starfucker

Ya hace dos semanas que me despidieron. Dos semanas solo?
Pues me están sentando como si fuera un lustro de bien. :)
Y hace dos semanas que no escribo. Lo bonito de aquí o de allí es que de pronto,
cuando parece que toda tu vida se va a convertir en un pequeño caos, en el que no sabrás
por donde empezar, todo empieza a fluir desde el minuto cero.
La verdad es que no he parado. No he parado de reír, de abrazar a mis amigos con tiempo, de pasear
de decir que si a casi todo, de trabajar un poco en casa también, de ordenar mi cabeza, de empezar a pintar, de fotografiar atardeceres y dejar que algunas canciones bonitas me encontraran a mi...
Un par de semanas sintiéndome liberada me han devuelto el color y las palabras.
No escribo aquí porque he vuelto a la libreta.
Porque ahora ando más por las calles y menos por casa.

Anoche estuve en el teatro Alfil, viendo el preestreno de una obra increíble. 5 actores, cantantes, músicos, poetas, magos, equilibristas.. lo que sea que fueran, que me hicieron sudar de la risa. Una cosa que no había experimentado nunca y que definitivamente vale la pena.

Aunque adoro el invierno, a este mes, julio, le guardo un amor incondicional. Es ese mes en el que puede pasar casi todo.

Nuria se va a Australia y la voy a echar de menos. Ella se ha rayao y se va allí, porque ahora se lleva, porque todo el mundo quiere irse, porque "London antes molabas" pero ahora hay que poner unos cuantos trillones de kilometros de tierra de por medio para que la cosa impacte. Sé que le vendrá bien. Aquí se ha agotado sin agotar una sola posibilidad. Si no te ves con fuerzas para emprender un cambio interior, quizá también puedes empezar por cambiar de entorno y desintoxicar el día a día en Australia.
Los castings en casa han durado casi todo el mes viendo inquilinos de todo tipo. El primero fué el importante. El primero fué Julio, un artista plástico que llevo siguiendo desde la facultad y al cual recurro cada vez que siento que la vida pierde un poco de magia. Ojeo sus trabajos preciosos, pequeños, llenos de detalles y vuelvo a centrarme en las cosas que me gusta hacer.
Estuvo un par de semanas dudando si venía a quedarse en casa o no. Él no andaba especialmente bien en lo sentimental y al final decidió irse con un amigo por el apoyo moral inmediato que suponía pero, a pesar de eso, me dijo que venir aquí, conocer la casa y conocernos a nosotros le había "ayudado a ver la cantidad de posibilidades que existían cuando él no era capaz de ver más allá de su propia nariz." Y eso me hace pensar que hay que avanzar, hacia donde sea, porque nunca nunca sabes dónde vas a ver algo diferente. * oferta aplicable a Australia.

Y aquí estoy yo, pintando las uñas de los pies de color Niza. Porque hace tiempo que el corteinglés le pone nombres de ciudades bonitas a sus pintauñas.

Y Fío sigue en la agencia. Lo han dejado solo para putearlo. Y así se siente él. A mi me facilitaron la salida, a Sergio también. Pero a él.. saben que es más dócil, que no armará jaleo, que podrán hacerle presión y ahorrarse la pasta. Y yo no sé cómo ayudarlo, así que lo que hago es escucharlo. Porque ya nadie quiere hablar de la agencia, pero él sigue allí y él necesita hablar de la agencia que sigue siendo su día a día. Y está bien, estará bien.

Se me ha ido el santo al cielo.... La semana que viene tengo una entrevista que no he buscado directamente. Y no quiero empezar a trabajar en ningún sitio, porque tengo muy claro que la renovación solo acaba de empezar.

Escribo ahora, minutos antes de que me despidan.
Lo necesitaba.
Feliz año nuevo para mi.
Ahora un poco de incertidumbre y miles de ganas dando golpes
por todas partes en mi cuerpo.
Los cambios siempre traen algo nuevo :)

O'BARQUIÑO from Nico Aguerre on Vimeo.

Tango para 7

Los tangos no son tristes.
Hoy estuve en La Louchette viendo como un cantante de tango tocaba un enorme acordeón como si fuera de juguete, mientas recitaba a Borges y nos narraba la historia de cada uno de los tangos que cantaba, paseándonos por las distintas salas del subterráneo del bar.
Y estando ahí, inmersa en la felicidad de lo que desconoces pero que, por alguna extraña razón, sientes como tuyo, he dejado mi cabeza volar , le he pedido una canción y me he largado a Buenos Aires.
Fío siempre me invita a ver cosas que me llenan el alma, lugares a los que nadie me sabe llevar además de yo.

Las almas gemelas. Leía el otro día en el blog de Suso que una de las cosas más valiosas de la vida es encontrar almas gemelas,
Pueden ser las personas que menos piensen que encajarían, pero ahí están. Y sabes que has dado con ellas cuando te hacen sentir que creces, que mejoras, que eres más tu que nunca con ellas.
En este tiempo me he encontrado a dos personas muy muy diferentes que me hacen sentir así. Y tienen algo en común, cada vez que me despido de ellos lo hago con una sonrisa por dentro. No se explicarlo mejor, o simplemente no me apetece hacerlo.
Hay mucha gente que parece increíble, que te hacen reír, que son intrépidos y siempre se rodean de más gente pero eso no tiene nada nada que ver con lo que estoy hablando. Compruébalo cuando vayas caminando de vuelta a casa y te sonría el corazón.
Es la una de la mañana. Tengo una llamada perdida de mi madre, la echo mucho mucho de menos. Pero la echo de menos como para poder volver a tener 8 años y poder abrazarme a ella sabiendo que me va a proteger de todo.
Mi despido es inminente. Hoy no fuí a trabajar porque no estaba bien. Pero mañana iré y espero que la tormenta estalle y todo termine. Podría aguantar en ese trabajo un año más, dos, tres... Pero hay algo allí que me está superando. Cuando ya todos han tirado la toalla, y la queja se instala por decreto .. contaminarse de la derrota es inevitable. Y a mi no me importa perder mientas esté luchando. Pero ahí ya no lucha nadie, solo esperamos, y esperar algo negativo es perder el tiempo.

Escarpa es el dueño del bar. Lo abrió hace cosa de un mes. Es un tío muy especial. Con unas ganas locas de que todo el mundo tenga ganas locas. De qué? de lo que sea .
Todo no es eso en la vida, pero mola ver que alguien todavía cree en la magia y en la educación a partes iguales.
Lo que más me sorprendió del espectáculo de tango es ver cómo el cantante daba todo su repertorio adornándolo con historias porteñas y para tan solo 6 personas.. Ha hecho un bis. Le pedimos que volviera a salir. Y salió y cantó VOLVER, de mis favoritas del mundo. Bis para 7, porque él también lo disfrutó.
Y es así como hay que hacer las cosas.

Quiero escribir una carta.
Necesito escribirla.
Pero no sé a quién.

Abre los ojos

Y yo soy la primera que se ha dejado llevar demasiado tiempo y es cierto que me cuesta muchísimo explicar los miles de pensamientos y reflexiones que están generándose en mi cabeza a la velocidad de la luz mientras vivo todo este " despertar" de la sociedad en la que vivimos.
Solo puedo decir con claridad que jamás me había sentido tan orgullosa de los seres humanos valientes y conscientes, de la lucha desde el pacifismo ( es posible), de llorar y llorar mucho de emocion, al sentir como una enorme burbuja de energia se ha concentrado en mil lugares para gritar que no somos unos robots atontados. Que le follen a Apple, que le follen a la envidia, a la ironia y a todos los mendrugos que valoran algo tan artificial como el dinero por encima de un ser humano. El dinero no te dará un puto abrazo en tu vida. Que les follen a los egoístas que solo se mueven cuando les tocan algo propio, sin ser capaces de empatizar con los demás, no porque ellos puedan encontrarse en su misma situación en un futuro, sino a pesar de que eso no les vaya a pasar jamas.
Por qué hacemos esto.

Cómo curar el monstruo


" Hemos sustituido los valores por los intereses. Ese es el error más grande. Hay otras formas de desarrollo.. el desarrollo de cada uno. Hacerse mejor, hacerse más persona. Siempre hay alternativas. No se preocupe, la vida no se para. Esto se hunde pero la vida no se para. Habrá nuevas soluciones siempre. La actitud es tomar conciencia de la realidad. No aceptarlo todo sin haber hecho una critica propia y personal sobre el problema. Las batallas hay que darlas se ganen o se pierdan, por el hecho mismo de darlas porque eso nos ratifica. Las alternativas vendrán. Otro mundo no es posible, Otro mundo es seguro."

Entrevista a Jose Luís San Pedro

Y este video que he visto más de 10 veces y que pienso ver unas cuantas veces más

Como si estuviera viviendo en una película

Después de tanto tiempo, ahora resulta que escucho la radio y me siento sola.
Ni una sola palabra acerca de todo lo que está sucediendo. Como si vivieran en otro planeta.
Es una sensación extraña que me cabrea y entristece profundamente.
Vienes de participar en una de las protestas más sinceras, pacíficas, multitudinarias y necesarias que puedan haberse hecho en este país y te encuentras con que esos medios, que no necesitan altavoz ni quedarse a dormir bajo la lluvia para que se los escuche, hacen como si nada estuviera pasando.


Joder!

De gira por mi vida

"Y echo de menos a Casilda porque ella era una compañera que llenaba de magia todas las cosas que hacíamos, Con ella no había nada imposible. Cuando no era ella, era yo. Pero siempre había un Try Harder en nuestra cabeza.
Y ahí sigue el mío, pero encuentro poca respuesta.
Y ahora a mi alrdedor casi todo se hacen por dinero y yo se de sobra que las cosas que de verdad molan no se hacen por dinero ni con él. Se hacen con confetis."
Esta es una de las perlas que le he soltado a Mariajo hoy.
He paseado hasta el trabajo, hoy sin música, porque me apetecía escuchar los ruídos de la calle que son bien chulos por la mañana.
He tenido un día completito. Mañana entra un director de arte nuevo. Me han insinuado que me van a despedir. Y cuando los avestruces que tengo por jefes insinúan algo significa que ya está decidido. Y al principio, pues como todo, te cae como un jarro de agua fría. Pero en realidad llevo meses intentado sacar el pie de ese chiringo donde todo lo que tocan se convierte en plomo.
Y estoy feliz. Pase lo que pase. Pasarán cosas y eso es lo que me pide el cuerpo, que me pase de todo.
Este trabajo ha durado más de lo que debía.
Mariajo se ha alegrado tanto que casi me da un abrazo. He hablado de un montón de cosas con ella. Antes de eso me he cruzado con Jan, que llevaba una camiseta con sus dos metros diez de altura que decía: LOS FEOS SOMOS MÁS.
Y lo he vuelto a ver cruzar la calle desde la consulta de la psicokiller y me ha hecho reír. Y le he dicho a Mariajo: Mira, ese de ahí es de mi pueblo y mola un montón :)me pone de buen humor.
Y de camino de casa, me he fumado un cigarro con mi próximo profesor de pintura que estaba sentado en la puerta de su taller. Le he contado mi falta de ganas y la tirria que le tengo al óleo y me ha dicho que con él se me va a pasar todo eso. Esa es la actitud!
Y de ahí he ido a comprar vino porque un despido de un sitio del que te quieres ir hay que celebrarlo con uno mismo.
Y desde la terraza he escuchado el rumor de la gente desde Sol, de los que se manifestaban. Y he pensado que con lo indignada que estoy con todas las mentiras que nos han vendido, era ilógico no ir, aunque fuera a hacer bulto , a protestar por lo mío. Y mis compañeros se han quedado en casa porque les daba pereza y yo he pensado que es un poco cutre que luego graben desde la terraza como los antidisturbios apalean a los manifestantes y lo cuelguen en facebook haciéndose eco de lo bien que les parece que la gente salga a la calle a quejarse. Y he pensado que eso se debe parecer a la gente que le mola el gore y que yo jamás he entendido.
Y en la manifestación iba más perdida que una pava en un garaje pero me he encontrado con un escritor que hace tiempo que sigo y me ha gustado que él estuviera allí, y que las marujas más marujas estuvieran allí y que gente joven con sus padres estuviera allí.
Y luego me he cagado porque soy blanco fácil de balonazos y porras y me he ido para casa contando antidisturbios. 58 hasta mi casa.
Y me parece a mi , que para ser martes, está bien.
Y mañana empiezo mis clases de guitarra. Y lo primero que me va a enseñar mi profe son los acordes y a darle la vuelta a la guitarra en plan rumbera profesional .
Y durante la comida Fío me ha recitado un poema (min. 1:45) que leía esta noche en el Ateneo, porque dice que además de manifestarse en la calle, es bueno hacerlo con poesía en todas partes.

A lo mejor es rebelión y está viniendo

Haz las cosas que pasan en las canciones que te gustan

Andamiaje

Mariajo hoy me ha sentado super bien.
Yo ya venía bien de serie.
Después de ver de cerca los ojos de Pedro ( que son verdad ), de quitarle importancia a lo que no la tiene y guardar en el bolsillo importante un tarrito de guindas rojas que molan a la hora que las mires. Tengo claro que el valor de las cosas solo podemos otorgarlo nosotros.
Viví la mitad del SOS con la alegría de uno entero.
Ascendí a los cielos para ver todo el festival con vista de pájaro gracias al equipo de rugbi de Murcia.
me saltaron las lágrimas al escuchar los gritos adolescentes de la masa en un concierto para María. Al ver que ella era la más importante de todos los que había allí y disfrutar los dos días siguientes de su carita de re-bién.
El domingo llegué con el cuerpo a trocitos a Madrid y aún quedaba mucho sol, aunque Dani se lo había pedido casi todo.
Me dí un baño reconstituyente y el lunes me levanté lo suficientemente temprano como para ir paseando despacio hasta la agencia.
Y encima el lunes dejó de ser menos lunes cuando Nuria me llamó para ir a ver a Irene en su espectaculo de microteatro, tan descojonante y natural que parecía que fuéramos parte de la compañía. Y me encantó que fuésemos juntos los petardos que vivimos en casa porque después hablamos mucho rato de lo bonitas que son las cosas que alimentan el alma.
Y hoy Mariajosé me ha dicho que está muy bien que disfrute y que me encuentre bien. Y que justo justo ahora es el momento en el que debo pensar un poquito en todas esas cosas frágiles que me complican todo cuando no tengo tanta alegría. Y me ha dicho que las vamos a reforzar, que vamos a reforzarlo todo.
Y vamos a poner unos tacos bien gordos a todo.

Ventajas de ser optimista

http://www.goear.com/listen/d458c0d/normal-mate

He salido una hora tarde del trabajo, gracias a mi misma.
Justo cuando llegaba la hora de salida, mi jefe el cocainómano ha hecho acto de presencia y entre grito y grito se ha acercado a cotillear lo que yo estaba haciendo.
No le ha gustado. No porque fuera más o menos bonito. Sino porque a él no le gusta nada, no le gusta la vida. Con todas las neuronas desorientadas por la cocaína lo único que quieres es dejar de dar tanta pena vs verguenza y la forma rápida de sentirte como un ganador frente a los demás, de sentirte "el jefe", el puto amo, es menospreciar a gritos todo lo que te rodea. Y hoy me ha tocado a mi.

Cuando ya llevaba media hora extra aguantando su aliento en mi oreja, y un montón de apreciaciones desconcertantes sobre mi trabajo alabadas por la pandilla de mandriles que trabajan en su equipo, a mi me ha dado un ataque de ansiedad. Me he levantado y he bajado a la calle corriendo, llorando y cagandome en su puta madre.
He respirado hondo y una voz limpia y clara me ha dicho: Esther, qué cojones haces en este circo? Si esto no te llega ni a la suela de la chancla.

Y me ha entrado la risa.

He vuelto a subir para recoger mis cosas. Les he dicho que me iba a casa.
El cocaínas me ha dicho que quizá yo era demasiado floja para trabajar allí y que aquí no se trabajaba según me apeteciera a mi o no.
He recogido con tranquilidad, como si me acabara de poner unos cascos con sonidos de agua, sin escuchar nada más. Y he bajado Fuencarral y Corredera con una temperatura fabulosa, sabiendo lo buena que soy, sabiendo que ya nada de esta mierda me puede.
Alegrándome de haberme convertido en la persona que soy hoy.

Desayunando en Santa Ana con Simply en una de mis mañanas favoritas con viento

Necesito un año de asuntos propios
Mi casa está llena de gente
En la agencia no dejan de gritar desde las 9 de la mañana
Me cuesta respirar si he de llevar una velocidad constante de cincuenta cambios por minuto
Necesito una mano y unos pulmones más grandes

Si pensabas tener una visión romántica de la vida,
te has equivocado de vida.

http://open.spotify.com/track/1bthMHZRcqIgRZN3RYrs3q
¿Sabes querer?

Con una vista aérea todo es más cómodo.
Hoy he visto lo que hace una paloma cuando te acercas despacio hacia ella.
Levanta el hombro, prepara el vuelo.

Si la gente está quemada en un oficio que es precioso.
¿Cómo está la gente en los oficios tediosos?

El mundo necesita ser repintado, una limpieza profunda de cañerías y un poco más de sol y menos aparatos eléctricos.
Hay demasiada mierda acumulada en la alfombra del mundo mundial, metida a presión con las prisas.
Hay millones de i-phones relucientes sobre esa alfombra, pero cada vez están más altos.

Ancha es Castilla

Tras tres días más largos que el Pacífico, confirmo que necesito viajar sola.
Te lo has pasado mal? No, claro que no. Pero me he sentido inmensamente feliz al llegar a la estación de tren de Segovia, separarme de todo posible contacto humano y poder mirar el paisaje sin más, caminar a mi ritmo, respirar a mi ritmo.
He perdido la voz como cuando me divierto a lo bestia. Alguna noche se hizo de día, como cuando me apetece darle la vuelta al día y ponerle unas horitas de más. He visto llanuras de todos los colores verdes que me hacen feliz. Llanuras que se perdían lejos lejos con centenas de nubes blancas y gorditas, como cuando me hinchaba a hacer fotos tontas del paisaje sin pensar que eran tontas. He bailado canciones que recuerdo perfectamente con gente de la que olvidé el nombre en menos de tres segundos. He probado los manjares y vinos más ricos de toda Castilla. He dormido en una cama cada noche.


La otra versión del viaje ha sido, ir a sitios preciosos con una panda de lobas que no saben lo que es divertirse si no están fichando a cada maromo que pasa. Elegir local dependiendo de la cantidad de treintañeros de 1,90 por metro cuadrado. La compañía en un viaje es importante. Da igual que te vayas a la mierda, te juro que te lo pasarás bien si vas con buena gente.
Me está afectando mucho esta superflua ( y reducida) manera de pensar que tienen mis amigas. Siento que no quiero formar parte de esa actitud, que no puedo formar parte aunque quiera porque no me interesa ni me hace feliz. Mis amigas tienen tantas ganas de cazar lo que sea que a su lado la seducción queda a la altura del betún del chino.
No importa, me da igual. Yo me abstraigo y bailo pero... mierda! reagetón! así no se puede...
En broma, no importa.

Mi psicoanalista me ha dicho que no me está haciendo bien rodearme de gente así.
No quiero que me lo diga mi psicoanalista, quiero ser capaz de decirmelo yo bien alto y claro.
He subido la Gran Vía, el sol no me dejaba ver nada, pero me hacía brillar los ojos. En casa no había nadie. Sólo mis flores que parece que empiezan a resurgir porque las estoy mimando o porque es primavera.
Voy a irme.


He leído esto en el tren y me ha hecho sonreír.
"Es difícil llegar a Ministro de Colonias o a presidente del Consejo de Administración de un banco,
de una compañía petrolífera, de un gran trust.
Pero también es difícil encontrarse una mujer desnuda comiendo hierba en la pradera, o vivir eternamente, o saber si un caballo es conservador o laborista.."


http://open.spotify.com/track/5VqD5BlCjrxVdOuqrwCimC
Pájaro en el cable :)

Como si hubiera dado un salto atrás de un año. Un montón de amigos y gente desconocida apilados en el bar de la vida Galicia II viendo el partido. Más allá del partido, miramos las ganas de ver el partido, de estar juntos, de reírnos y gritar por cosas que a veces ni conocemos ( al menos yo). Te sientes como en casa. Vuelves a conocer a gente nueva y todo es, como dice mi amigo Manuel, como una nueva época gloriosa en la que puede pasar lo que menos te esperas.
Con este pensamiento me voy a León. Aunque llevo muchas semanas pensando que no quiero ir. Esta mañana he decidido que quizá León y este viaje sean de otra forma, de una manera que no espero. Y me guste.
Estoy loca por viajar, no tengo otra cosa en la cabeza. Y ahora no se trata de huir, se trata de aprovechar este espacio tan corto que tenemos de vez en cuando de libertad total.
Ese espacio en el que aprender cosas y sobretodo aprender a disfrutar de más cosas, de cosas que desconocías.

la obsesión

El libro que estaba esperando sin ganas

Hoy me llamaron de la Casa del Libro para que fuera a recoger el ejemplar que encargué hace unas semanas.
Ése día Fío, que me acompañaba, se llevó un manual de supervivencia para el alma de 200 páginas.
Este libro es de Cela y la edición que me han traído tiene pinta de tener más de 10 años: La pegatina escondida con el precio en pesetas estaba amarillenta e irremediablemente pegada al libro para siempre.
Me ha dado un subidón enorme leer en voz alta aquel cuento de " la nieve sucia", necesitaba volver a leerlo y que fuera un poco más mío. Esa es la parte más bonita, es lo mejor, es lo que me vale. :) He recordado exactamente cómo me leyeron ese cuento y me ha hecho sentir muy feliz.
El cielo se ha nublado y un señor con una marioneta de Charles Chaplin ha conseguido que el viento azotara los árboles de fuencarral para que dejaran caer, a las ocho en punto, una tormenta de las hojas blancas que tanto me gustan.
Ya sé cómo se llaman los árboles de las hojitas. Plataneras. Me ha parecido un nombre super feo y poco descriptivo para un árbol que genera tanta magia. Así que prefiero llamarlo Slygo, en honor a Suso.
He tomado unos chatos de vino en una terraza mientras buscaba el cuento por el que empezar a leer el libro. Se lo he leído a Sergio en voz alta. mi voz suena muy rara para mi gusto, pero está bien compartir y a menos que me hinche a tomar claras de huevo, seguiré teniendo la misma voz así que más me vale acostumbrarme.
He vuelto a casa con mi Hola en el mp3 y la calle se ha puesto de buen humor.
Y un amigo me ha hecho un justificante para que lo use con mi jefe mañana, o pasado o al otro o al otro.

muy poco a poco

Raúl ha llegado esta noche con el ave. Y de pronto me he sentido más protegida.
Porque mola estar sola en casa pero a veces un lunes como este necesitas que haya alguien, quien sea, aunque no diga nada.
Algunas casualidades en mi vida son de película y suenan genial cuando las cuentas pero lo de vivirlas es un poco más complejo.
Un amigo me dice que es bueno conocer cuáles son nuestras limitaciones y a mi eso me suena negativo. Siempre he pensado que asumir limitaciones implica limitarte a cosas que ni siquiera sabes si eres capaz de hacer. Y más allá de eso, no se a qué viene ese discurso.
Me apetece mucho irme de viaje sola. Creo que es lo que me hace falta ahora mismo, creo que me lo debo.

http://open.spotify.com/track/3f5r7wd7GdLHzDuCY9M0X6

Todo está bien
dijo ella
mientras otro trocito
,ni más ni menos importante que los demás,
estallaba contra el suelo
Todo está bien
cuando, por unos instantes,
la empatía le gana el pulso a mi autoestima
Todo está bien
Puedes hacer lo que quieras
Debes hacer lo que quieras
Es normal
Es normal que pase todo
Hasta que todo deja de estar bien.

Hace mucho tiempo que me da miedo abrir la boca para decir que estoy contenta o que las cosas van bien.
Parece que automáticamente se active un mecanismo exterior para que todo se tuerza. Es frustante, de verdad.
5 horas y media de coche contando molinos de viento. Y sólo soy capaz de pensar cuánta gente sonreirá cuando pasan al lado de esas filas de molinos y cómo hablarán de lo increíble del paisaje...
Estoy muy enfadada conmigo porque no logro encontrar el camino, ni siquiera el principio del camino.
Estoy enfadada por estar enfadada. Por no irme de viaje, por no mandarlo todo a la mierda, por no ser capaz de evitar que se me cuelen en sueños las únicas cosas en las que no debo pensar, cosas que ya no existen.
Estoy enfadada porque no dejo de echarme la culpa de todo y el sentimiento de culpa no hace feliz a nadie.
Estoy enfadada por no ser más detallista, porque no me apetece pintar, porque a veces no me apetece ver a nadie, porque ahora cuando me viene el mal rollo simplemente me duermo, me duermo para no pensar y eso no es muy inteligente.
Estoy enfadada porque sé que no soy así y no se con qué o con quién he de pelearme para que esto cambie.
Estoy enfadada por no dejarme escribir con libertad donde me dé la gana y porque me parece que no está bien que me enfade tanto este domingo.
Pero no consigo fijar la mente en un punto. Quiero proyectarme en las cosas que hago. Quiero querer las cosas que hago.
Voy a empezar a querer las cosas que hago y voy a empezar a hacer solo las cosas que quiero.
Y espero que eso sea mañana, aunque sea lunes.

La psicoanalista me dijo que le da la sensación de que hace siglos que descuidé mi estado emocional, como si hubiera dejado de prestarle atención, como si hubiera otros estados emocionales más importantes para mí que el mío propio. Y yo no entendí nada. No lo entiendo.

No se si es porque he dejado las pastillas
porque flotan de nuevo las hojitas como nieve de primavera por Madrid
porque tengo un gran presentimiento pero aún no se de qué se trata
porque vuelvo unos días a casa
por la música
porque voy a ver a Pedro
por una camisa blanca
o por canciones como ésta


pero hoy sí,
me siento como un cohete amarillo

"Te jodes, que yo
cuando hablo puedo decir
aquello que pienso
por eso soy real
y no sólo el prestigio que descansa
en el cajón de un despacho.

Te jodes, que yo
camino desde el tren
a tu oficina con la sonrisa entre los labios,
pero una cómoda y reconfortante
no aquellas de pepinillo en el ojete
que a veces gastas.

Te jodes, que mis vacaciones
tienen la banda sonora
de los abrazos y carcajadas
de los compañeros en la brecha,
no de potenciales clientes
e-mails y blackberrys.

Te jodes, que mi cuello es liso y elegante
como el del cisne
que jamás ha probado
con su lengua culo ajeno,
que no ha recibido latigazo al orgullo
y mis consejos no son discursos.

Te jodes, que a mi
nunca me robaron el dinero
del almuerzo en el recreo
y ahora ande explotando a la gente
aplicando un clasismo adquirido
del confort paterno.

Te jodes, que mi gente es normal
y no viven sin tener ni puta idea
que se ríen de verdad
y no porque se sientan obligados,
que no tienen miedo
ni me esquivan en el metro,
que más de uno daría un dedo por mí
y yo mi mano entera.

Te jodes, que tu dinero
al parecer vale más que el mío
porque cobras más
y te gusta más que a mí
y tienes que comprar muchas más cosas
y así tus cadenas son tan gordas.

Te jodes,
huele pedos
os jodéis cúpula directiva,
que el único recuerdo
que tendréis de mí
será este poema."

"Me gustas libre"

premio

Hay canciones para todo:

Para el tiempo y la distancia,

Para Elisa,

Para que tú no te sientas mal,

las sé silbar


La vida es silbar

http://open.spotify.com/album/6L9CsHug9VO48sadIkGGXW

He mirado el cielo durante unas horas con Dani mientras escuchábamos la banda sonora de Cónan :)
con muchas velas encendidas bajo un manto de nubes, estrellas, cacas y objetos volantes identificados.
He tomado un café caliente, la piel me olía fenomenal y la temperatura era perfecta para disfrutar
de sobra de este verano fugaz que me está devolviendo las ganas de hacer cosas.

Esa canción en la que al final suenan pajaritos

No podemos andar echándole la culpa a los lunes
Ellos no eligieron llamarse así, ni eligieron sentarse delante del domingo.
Oficialmente hoy hemos tenido todos un lunes de mierda.
Todos son todos los que yo conozco.
Y lunes va a haber un montón.
Pero los habrá buenos y no los recordaremos.
Somos así de jodidos.

Hay un libro que quiero leer.
Antes solo quería leerlo
pero ha pasado al grado de " necesito leerlo"
y no lo encuentro y no sé cómo se llama ni recuerdo quién lo escribió.

Mañana visito de nuevo a la psicoanalista que no me gusta
muchos me han dicho que le de una oportunidad más
y otros me han dicho que pase y pruebe con alguien diferente.
Y yo, haciendo el ejercicio de escucharme a mi misma.
Cogería un avión ahora mismo, me plantaría en Lisboa con una maleta mediana
y sería capaz de encontrar casa y trabajo en un solo día.

La silla de tres patas

Estoy segura, convencida, de que el montón de cosas que han pasado este último mes y medio,
me están haciendo aprender mucho más allá de lo que ahora soy capaz de entender.
Intuyo que me he vuelto un poco más valiente.
Y sé que entre toda la basura superficial, se me están instalando un montón de ideas buenas que serán las raíces de un tronco más sano.
Anoche estuvo Amaral en mi terraza, cenando y tomando copas. A mi me daba igual ella. En realidad estaba alucinada con
la cantidad de buena gente por centímetro cuadrado que tenía a mi lado. Porque hacen maravillas para que cualquiera se sienta a gusto de una forma tan natural que parece una película.
Nos sentamos siempre en sillas rotas e insuficientes, hablamos de cosas que dan risa y de otras muy serias. Son personas que no tenían por qué estar en mi vida, pero están. Joder! están ahí. Y se unen en mi casa y disfrutan y se entienden. Y eso me hace sentir un sensación increíble a la que es imposible poner nombre.
Y así estoy yo ahora, como la silla de 3 patas de mi terraza, pero me estoy dando cuenta de que, por primera vez, no importa. No importa que no pueda estar al 100% de lo que yo soy porque con el tiempo han salido unas extensiones invisibles con sonrisa de serie con ganas de poner el tanto por cien que haga falta sin ánimo de lucro.

JOY OF DESTRUCTION from Xaver Xylophon on Vimeo.

Un gran amigo me ha soltado un speach cuando el nudo de mi garganta estaba tomando una dimensión desconocida.
Apenas necesita que le diga nada, me lo ve en los ojos. Se ven las cosas muy claras en mis ojos. Debería mirármelos más.

Esta semana de reincorporación en la agencia no podía ser más de todo
Bienvenidas, abrazos y muchas espinas clavándose en lugares que no debían.
Otra psicologa nueva que me trató como si mis problemas fueran chiquilladas.
Una acupuntora con una pinta muy rara que pretendió ponerme agujas hasta en el carnet de identidad.
El despido de mi jefa a la que tanto aprecio y, sobretodo, que tanto me ha valorado.
Incluso recién despedida me dijo: No dejes que te enturbien, no se merecen tenerte aquí.

Dicen que lo estoy llevando muy bien, que estoy poniendo todo lo que puedo de mi parte.
Y que no me preocupe por el trabajo, porque lo que hay ahora sé hacerlo con un solo pie y rápido.
A mi no me preocupa el trabajo, me preocupo yo.
Me preocupa sentirme imbécil porque me empeño en que nadie es mediocre, en que todo el mundo brilla.
Y me empeño muy fuerte en pensar que todo el mundo tiene mucha suerte y a mi cada cosa que me tiene que pasar
se convierte en una calamidad. E intento tomármelo con humor porque al final con mis memorias prefiero que la gente
flipe a que se aburra.

Pero yo soy frágil y me derrumbo cuando algo importante me duele.
Y a mi nunca me han parecido importantes las cosas materiales.

Manolo, el portero del edificio, me dice que tengo que dejar que me cuiden más.
Y yo estoy segura de que me dejo cuidar todo lo que puedo, por eso no entiendo que me lo siga diciendo.

Un día me escucharé tanto y tan bien que nadie podrá alcanzarme y entonces haré como en On the road de Kerouak
y arderé como un fabuloso cohete amarillo.

“Sigo a la gente que me interesa porque la única gente que me interesa, es la que está loca, loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando entre las estrellas y todo el mundo grita OHhhhhhh! ”.

Escúchate a ti misma.
Eso me dice Sergio todo el tiempo y tiene toda la razón, como siempre, porque para algo es el Encargado de todo.
Después de no saber cómo pasar la noche de ayer, el día ha amanecido mucho más amable de lo que parecía.
Y nadie te explica, cuando eres pequeño, que un día perfecto no necesita tener demasiadas cosas perfectas.
He ido a casa de Sergio porque se ha encargado de ponerme las pilas para currar un poco. Y justo antes de empezar a
leer el brief me ha dicho: Antes de nada vamos al mercado a comprar para hacer una paella, sino no se trabaja.
Y el mercado de Antón Martín me ha llenado la cabeza de colores y el paseo por Lavapiés me ha empapado la nariz de olor a frutas y todos los paquistanís eran iguales y sonreían igual.
Y se nos ha olvidado el arroz. Y he comprado el peor arroz ( Arroz Racionero) que existe en todo el mundo para hacer paella.
Y haciendo la paella a Sergio se le han olvidado un montón de ingredientes y a mi un montón de penas.
Y ha salido dura, muy dura. Tipo peladillas diminutas. Y hemos tenido que ponerla al fuego de nuevo. Y Sergio no ha dejado de quejarse de lo mala que había salido. Decía que probablemente era la peor paella que había hecho en su vida. Y nos hemos echao una siesta de campeonato y hemos trabajado un rato y ha salido algo bueno. Y al volver a casa, sin ninguna prisa, he entrado sonriendo en mi calle y me he quedado un rato en el portal mirando las cosas.
Y le he dicho a Sergio que la paella y el día me habían sentado sensacional.
Y me ha dicho que entonces esa es la mejor paella que ha hecho en su vida.
Y yo tengo una suerte inmensa.

He tratado de aplicarme el cuento de este blog " aquí se viene a volar" con tanto ahínco que se me han resentido las alas.
LLevo dos horas caminando por la ciudad. Esta ciudad se deja caminar y se hace tuya con una facilidad exagerada. El paseo de hoy me ha sentado bien. He caminado por calles desconocidas que me han llevado a calles conocidas.
Mi cuerpo está relajado. No he querido llevar música, necesitaba escuchar la tarde.
Esta mañana he despertado sintiendo que hoy sería otro día largo e interminable lleno de palpitaciones y miedos. Pero poco a poco, paso a paso, todo eso se ha ido calmando. He vuelto porque me duelen los pies, porque todavía no se andar despacio. Pero ha sido bueno. Y mañana será mejor.
Anoche lloré un poco. Se me ha olvidado que a veces es muy bueno.

Algo ha dejado al aire el hilo que enredaba las pequeñas cosas que no me dejan vivir por dentro.
Por fuera he podido vivir . Seguramente mucho y muy bueno durante este tiempo. Apurando al máximo cada rato, ocupando los espacios en mil cosas con las que mirar hacia otro lado, hacia adelante.
Pero mi cuerpo se ha frenado en seco y me ha dicho que es hora de solucionar.
Me da rabia porque se lo corta que es la vida y me gustaría ser mucho más inteligente como para desprenderme sola de cosas que no me hacen bien y no estar aquí, perdiendo ratos preciosos e irrepetibles.

Poco a poco me he convencido de que algunas cosas para mi van a ser una utopía inalcanzable.
Y me quiero negar en rotundo a eso.

Las niñas de ojos cerrados

Me ha dicho un pajarito
que quizá debería empezar a pintar otras cosas.
Y debería empezar a expresar lo que hay AHORA aquí dentro.
Y yo llevo tiempo rondando esa idea, pero no me atrevía a abandonar lo que viene siendo costumbre. Y quizá sea esa la clave. Abandonar las costumbres antes de que las costumbres te abandonen a ti.

Abrir los ojos.

Lunedì

Mi hermana saluda por las mañanas al chico que trabaja en la floristería pronunciando bien alto su nombre."Buenos días Sydnei". Porque sabe que me hace mucha mucha gracia que se llame así.

Hay otro hombre que se llama Perfecto y el niño de la pastelería, Aristarco.
Ella dice que le da la risa cuando se despide de Perfecto. "Hasta luego perfecto"

Tengo una zambomba en la cabeza, me lo voy a tomar a risa.
Este finde vino Sergio a verme un rato y me dijo que he de ir soltando saquitos de preocupaciones, y debo mirar cómo se van quedando atrás y notar que ya no pesan.
Sergio es muy listo, por eso esta mañana le he preguntado qué tal iba todo por la agencia y me ha dicho que: Muy bien todo. Todo estupendo.
Sabiendo yo, de sobra, que el leiv motif de mi agencia es ir de culo y derrapando.

es como si estuviera intentando fundir Nueva York y el Tibet , para comprimirlos en dos líneas que se puedan leer en dos segundos y que se entiendan.

Funcionará

Esta mañana he ido a mi primera sesión de acupuntura, pero antes de nada lo importante aquí (minuto 00:30 concrétamente) >>


Ha sonado de pronto mientras conducía por la carreterita que lleva al pueblo de al lado. Y me ha dado la sensación de que hoy todo sería mejor.
Antoñita, la acupuntora, ha resultado ser una señora estupenda con el pelo oxigenado y una cara muy amable. Tengo tantas ganas de ponerme bien que ya no me dan miedo los pinchazos. Aunque me dijeran que se trata de una terapia a base de puntapiés la haría sin rechistar. Vida solo hay una y te aseguro que no me la pienso pasar jodida, con la cantidad de cosas molonas que me falta por hacer.

Me ha hecho unas cuantas preguntas y me ha tumbado en la camilla. Me ha acercado un aparatito que mide los puntos clave del cuerpo en la oreja izquierda y tal cual lo ha presionado en el primer punto aquello ha empezado a sonar como si fuera una alarma. " Efectivamente tienes la ansiedad y los nervios completamente locos"
En el resto de puntos ha sonado más flojo, en otros ni sonaba, tiroides bien, metabolismo chachi piruli... algo de alergia, pero me ha dicho que probablemente se debe a que con la ansiedad tengo las defensas agotadas. Y depresión.. esta la ha dejado para el final. Me ha preguntado si había algo que me hubiera puesto triste. Le he dicho que si. Hace ya 3 años hubo algo que me puso muy triste y nunca he dejado de ser consciente de que sigue ahí. No me ha preguntado más. Me ha dicho que esta aguja me dolería porque iba en el punto Maestro del Corazón. Y ha dolido un poco, pero muy poco.
Nunca he querido ir a médicos para tratar temas emocionales, no es que no confíe en ellos, bueno sí, no confío en ellos una mierda ¿para qué engañarnos?
Esto es distinto, no hay drogas que me generen una felicidad de plástico ni tengo que pasar horas hablando de mi infancia :)
Siempre he pensado que el psicologo que tuviera la "suerte" de tratarme se iba a aburrir como una mona, porque puedo llegar a hablar hasta quedarme dormida y eso ni es práctico ni es barato. A mi lo que me saldría rentable sería un mix entre psicologo especializado y camarero de bar de la vida, con terraza ( si puede ser)

Creo que esto va a funcionar.

Me encuentro totalmente paralizada. Asustada ante tanta sensación extraña, lejos de esa vida en la que yo cojo las riendas y me río y me quejo a partes iguales.
Estoy aquí, medio atontada todo el día, sin motivación, es una mierda... Y pienso en el verano, y en la primavera del año pasado y en todas esas tardes atravesando Madrid corriendo para ir a ver el partido o coger sitio en las terrazas, y en todas esas noches de barbacoas improvisadas, y en los momentos tranquilos en los que mirar el atardecer desde la terraza, y en los días con muchas prisas y estrés en los que vuelvo a casa y justo antes de llegar el mundo se para en algún sitio para charlar un rato con quien sea, de lo que sea.

Aquí me siento super protegida pero estoy totalmente apática, tengo ganas de que todo esto, sea lo que sea, termine de una vez.
Dice mi hermana que si ella estuviera en mi plan, aprovecharía para hacer todas las cosas que le apetecen, y tiene toda la razón. Pero qué haces cuando no te apetece hacer nada? no me apetece que llegue la hora de comer, me da igual si son las 9 de la noche o las 2 de la mañana, si me pongo la falda blanca o los pantalones vaqueros, ni me apetece hablar con nadie... me da igual. Solo quiero que esto se me vaya... solo quiero bailar, ir a conciertos, evadirme, bailar bajo las estrellas y encontrarme bien

reflexiones

Sigo aquí, con mi rollo de tullida, pasando los días sin aprovechar a penas el tiempo. A ratos me centrifugo en mis dolores y se vuelven más intensos. A ratos me distraigo con cualquier cosa y ni me entero. Y otras veces aparecen sin avisar, mientras camino, escribo o muevo la cabeza para mirar algo..
Hablando con mi amiga Mariló, me voy dando cuenta de algo que no había pensado. Tengo 0 vida asocial en Madrid. El único motivo que me permi o para qudarme en casa es estar totalmente agotada. Siempre ando con alguien, pasaseando,de conciertos,hablando, comiendo... Y me hace una falta inmensa dedicarme tiempo a mi sola, pasear de la mano conmigo y no tener prisas.
.

Hay cosas que dan mucho miedo
La vida da mucho miedo
La muerte da muchísimo miedo
Los cambios dan miedo
Las cosas que no sabes lo que son, dan miedo
Perder el trabajo da miedo
No estar a la altura da miedo
La oscuridad da miedo
El miedo da mucho miedo


A TOMAR POR CULO!

si, si, A TOMAR POR CULO EL MIEDO!

Llevo acojonada una semana, un par de días en el hospital y el resto agarrándome el brazo, el pecho, la cabeza, pensando que algo malo dentro de mi se está empeñando en que no viva tranquila.
Pero hay otra cosa dentro de mi que se pelea con eso, y me grita que quiero bailar, y que quiero cantar y reír y abrazar a la gente que me quiere.
Y ahí andan,
esas dos cosas por dentro,
peleándose.

Volver

Querido domingo :

Gracias por hacerme sentir bien hoy durante todo el día. Ya sé que todavía no has terminado pero me has traído un día de esos que lo convierten todo en una película. Con mucho sol, mucho viento y la música sonando dentro mietras conduces hacia lugares donde el sol no se vaya.

Llevo más de una semana con una dolencia extraña que me ha hecho sentir miedo como nunca antes lo había sentido. Pero todo lo malo tiene una parte buena y la parte buena de esto, ha sido realmente bonita. He recibido tantos cuidados de la mano de las personas que más quiero, de mi casa y mis amigos que casi me daba vergüenza decir solo "gracias". Mis hermanas, mi familia, mis compañeros de piso y mis amigos son la medicina más eficaz del mundo te duela lo que te duela en la vida.
.......
He estado pensando algo.

Cuando llegas a cierta edad puedes sentirte de dos formas distintas. Es otra de mis teorías absurdas pero es mía y este blog también. :)

Creo que cuando das ese pequeño salto de ¿madurez? puedes llegar a pensar que ya sabes casi todo lo necesario para (sobre)vivir.
Sabes organizar tu vida, sabes lo que te gusta hacer los domingos, eres capaz de pagar tus facturas, de ser amable y saber estar en distintas situaciones, cocinas, duermes, equilibras tus excesos con restricciones, te permites algunos caprichos materiales, sabes qué cosas te asustan, las evitas, haces cosas " que no te apetecen" pero que debes hacer.... y un largo etcétera de normas y rutinas que te hacen sentir seguro, independiente e integrado.

Pero, en el mismo punto, a veces puedes llegar a una conclusión totalmente opuesta. Empiezas a pensar que apenas sabes nada de casi nada, te cuestionas por qué la gente funciona así y tu no quieres funcionar como funciona la gente, tienes contradiciones y dudas a diario acerca de lo que está bien, de lo que está mal, de lo aceptable, de por qué es aceptable, de por qué debes hacer las cosas en ese margen de normalidad para poder sentir que funcionas con el mundo.Con ese mundo tan rápido en el que vives. Abandonar tu mundo, el que a ti te gusta, tus tiempos necesarios para asimilar y disfrutar... y empiezas a caminar en el mundo de los demás.

Pero este mundo va muy deprisa y yo desde siempre he sabido a mi no me atraían las cosas normales, que las rutinas me mataban poco a poco, que necesitaba echarle a todo un poco de magia y encontrar las casualidades y dejar que las casualidades me encuentren a mi.

Llegados a este punto me acabo de perder en mi propio texto... El caso es que un chico que conozco por aquí me dijo algo así el otro día como : "Voy unos días a Madrid a sentir cosas "

Y esta frase me ha dado que pensar un montón.

Esta frase mezclada con la desagradable sensación de estar a punto de morir que me ha acompañado esta semana ( maldita ansiedad) , está componiendo en mi cabeza pensamientos nuevos. Y creo que van a ser buenos, muy buenos.

Le he prometido a Sergio escribir una lista con todo lo que quiero cambiar y lo que voy a poner de mi parte para estar bien por dentro. Porque ahora ya se que puedo sonreír y bailar y obviar un montón de cosas y seguir funcionando. Pero también sé que esa pequeña parte que me hace sentir especial la llevo descuidando demasiado tiempo en pos de un montón de esas rutinas de las que siempre he querido huir. Ahora me siento integrada en el mundo de los demás, pero muy desintegrada en el mio.

Escribo raro, lioso y mal, lo sé. Pero es que esta es otra de esas cosas que he dejado de lado hace tiempo y que tan bien me han sentado siempre. Y voy a volver :)

Save your song

Canciones con posología e indicaciones :)

"se triunfa con lo que no se aprende, es decir, lo con que se es"
COCÓ CHANEL

one more time

He vuelto a estar malita estos días.

Como no me empiece a tomar en serio lo de volar mal vamos.

Pero como no quiero repetir aquí lo mismo que le digo al médico y a mis compañeros del día a día, he decidido contar sólo lo bueno de estos días.

Ayer volví a dibujar.

Mi madre me mandó un mensaje a la una del mediodía diciendome simplemente que le habían entrado muchas ganas de darme un beso. :) es lo más guay del planeta, a que sí?

Ha llovido, se nota, el aire huele a fresco, los árboles del paseo de Acacias estaban contentos, hasta los charquitos de la gran vía molan como no han molado jamás.

Dice Raúl que cuando me ponga mejor, lo lleve a un recital de poesía para que se tome una copita de vino bien a gusto.

He descubierto una infusión que huele como mi campo, a tomillo y romero... y un poco a porro también , para qué negarlo.

Casi todas mis plantas están sobreviviendo, menos aquella de flores enormes que se ha empeñado en marchitarse a lo bestia, pero yo se que si le presto menos atención volverá a crecer, es que hay plantas que son más independientes.

Y todo eso hace que estos días no sean malos.

Hay canciones que te tocan, te atrapan, te hacen volar, entrar en otra dimensión, y luego empiezan a apretar y es entonces cuando debes aprender a soltarlas para que te dejen seguir..

Hoy no tengo las ideas muy claras y aunque creo que l que debo hacer es escribir, voy a dejarme macerar un rato la cabeza que seguro que se ordena algo.

..es que últimamente todo me huele a timo.

Un poco de luz

Esta semana no he podido escribir porque ni me daba el tiempo ni la cabeza.

En el trabajo, en general, la cosa está fea. Los que no tienen porque no tienen y los que si porque nos están apretando las tuercas sin sutilezas con una amenaza constante sobre lo que puede pasar si no cedes. En fin, una mierda. Quien pensó todo esto no ató bien los cabos.

Esta mañana he llegado de nuevo. Me caen lágrimas del frío cuando entro al metro, me pongo los cascos de diadema de 60 céntimos y le doy a tope a la mejor canción que se me haya ocurrido meter en el mp3 antes de salir de casa a toda prisa...

He llegado a la oficina y he sentido que no deberíamos hacer las cosas que nos gustan rápido porque entonces una parte de nosotros se descuida, se ensucia.. y eso no debemos permitirlo.

Entonces he encontrado esto y se lo he enviado a todos mis compañeros.

Una vida de película

"Los principios siempre asustan.
Los finales siempre son tristes.
Así que, a disfrutar de lo que hay por el camino.
Siempre."

Lo decía hoy la abuela de la protagonista de una película de domingo en A3.
Y como casi todas las cosas que dice la gente mayor, iba cargada de razón.

Cosas

Llevo toda la vida entrenando para decepcionarte, para decepcionaros a todos.

Es decir, llevo toda la vida aprendiendo a ser un poco más feliz para mi, solo para mi, egoístamente para mi.

Si todavía no te he decepcionado, será porque me quieres y porque lo que no te he dicho es que dentro de mi ego , estás tu y en resumen ,llevo toda la vida entrenando para hacerte feliz.

Tengo la sensación de que muchas cosas llegan a mi en forma casualidad perfecta.

Es algo frágil y también es genial.

Un paseíto con esto

qué me dices? a que anima !

miércoles de sonrisa

Hoy estuve en un recital de poesía dadá.
Dicho así suena pedorro, pero en realidad es todo lo contrario.
No tiene nada que ver con esos sitios llenos de gente con poses
que nunca sabes si se han reído alguna vez en la vida.
Había dos poetas modernos, uno de mi edad y otro de 70 años.
La poesía moderna consiste en lo mismo que la antigua pero entendiéndola.
Y se entiende porque de lo que habla es de lo que nos pasa ahora a todos.
Por eso quizá nunca he conseguido conectar con la poesía de antes.
Pero esto es distinto, mucho.
El poeta de 70 años improvisaba frases que iba sacando de un libro.
Leía: Dios aprieta pero ...
Improvisaba: no ahorra.
Tenía un libro en las manos, cuando hemos llegado, y llevaba una porra como separa-páginas.
El poeta de mi edad gritaba poemas por un megáfono que hablaban del facebook, de nuestras prisas, de los ipods, cantaba un rap, se reía y le preguntaba al poeta de 70 años ¿ Qué es la tristeza, Bolo?
Y el otro respondía: Todo lo que no se come.

Llegando al final , el poeta de 70 ha traído una caja y nos ha dicho que todos cogiéramos algo con los ojos cerrados.
A mi me ha tocado un estuche lleno de bolis, un mechero, una pinza y un removedor para gintonics. Y tras la sesión, mientras todos bebiamos cervecitas nos ha ido contando qué uso le había dado él a cada una de las cosas que nos había regalado.

Y aunque todo eso suena, de lejos, ajeno y extraño. En el fondo es de esos momentos en los que te sientes más libre. Ves que hay gente que vive por y para eso, para hablar, para no callarse, para escribirlo, para amar las letras, para sentarse con un vino, un papel y un boli y observarlo todo despacito.

Después se ha abierto la puerta de una sala y hemos entrado en un pequeño teatro donde una chica desnuda hablaba de todos esos tópicos en la vida de una mujer, desde que pinta con plastidecores siendo una niña, hasta cuando sueña ser vedette por primera vez... a mi este discurso me ha cansado un poco. Ella tenía una voz preciosa, pero yo tenía sueño.

Qué noche tan guay.

Casi termina el día y yo sin acordarme de que estoy muy contenta.

Principio

Desde que todo aquel episodio de mi vida pasó, creo que es la primera vez que me siento tan bien con todo. No exageradamente bien, sino simplemente contenta.
Mi amigo Pepe me decía: Después de pasar por algo así, la ausencia de problemas es lo más parecido a la felicidad.
Y quizá es ese punto en el que estoy. Miro todo con más tranquilidad y mejores ojos.
No quiero mucho más ahora. Por eso es dificil que yo me ilusione con el amor, prefiero mantenerlo lejos, prefiero que unas cosquillas en el estómago no se conviertan en un dolor intenso. Prefiero que ahora, todo esté así, dependa solo de mi, al menos por un poco de tiempo más.
Ya se que quizá debería aprovechar estos años en lugar de estar reservandome, pero es que yo, en realidad, no me estoy reservando, estoy aprendiendo a vivir muy bien así. Quizá demasiado, igual me acostumbre tanto tanto a esto que después no sea capaz de aventurarme con nadie. Quién sabe? eso solo lo sabe el tiempo , pero yo cada vez creo más en los proverbios chinos milenarios y dicen que lo que tenga que pasar pasará, sin forzar nada. Y yo no lo pienso forzar.
Estos días ando contenta por mis pequeñas metas personalesy quiero centrarme en ellas.

La mañana

Esta mañana bajaba Gran Vía entre un montón de niebla por la que asomaban las preciosas estatuas en lo alto de los edificios más altos.
Había un montón de loquitos sueltos, gritando. Hoy más que de costumbre, a parte de la gente que habitualmente duerme en esta calle y que ya se levantan y se colocan los calcetines en las escaleras del Capitol como si estuvieran en casa...
Hoy se escuchaban un montón de gritos aleatorios. Alguien cantaba a pleno pulmón al otro lado de la vía, otro iba diciéndonos uno a uno "me da igual" y se peleaba con las palomas.
Yo creo que ellos, fuera de sus circunstancias, hacen esta ciudad más bonita, porque la hacen más humana. Parece un comentario frívolo, pero por las mañanas Gran Vía no son los coches ni el Starbucks. Gran Vía es la gente que está despierta, los que dicen algo, la que te da el periódico, el que está abriendo la tienda y los loquitos que dan gritos y cantan porque están vivos, porque se puede hacer eso, se puede cantar y silbar caminando, en lugar de andar como un mono enfadado hacia un lugar en el no te dejan gritar.

Def.

Definición según el diccionario oficial de mi misma.
Envidiar> No ver tu incomparable e infinita belleza.

Le he echado un valor desconocido.
Le he dicho a mi jefe que me sentía decepcionada con la valoración que me estaba haciendo.
Me ha dicho que de eso nada, que él y todos saben que conmigo tienen un Ferrari a precio de Seat Panda, pero que la cosa estaba jodida.
Le he dicho que me piraba, que si ellos no se mojaban el culo yo tampoco me lo mojaba por ellos. Ha abierto los ojos como platos y me ha dicho que no.
Y por primera vez en mi vida, me he llevado lo que me corresponde, ni mucho más ni mucho menos.
Algo que me hace sentir en paz. No se como lo he hecho, me temblaba el pulso, la voz.. pero lo he hecho y aunque a algunos no les cueste nada para mi ha sido algo muy importante.

Justo

Mamá, quiero comprarte un regalo
Y otro al papá.

Y otro a los reyes magos, que nadie nunca les compra nada.

………………….

Si pienso en la situación que me encuentro, el viento sopla a favor.
Si pienso en mi observando la situación del mundo, el viento sopla.
Si pienso en mi comparando con los que tengo en mi pequeño círculo, se para el viento.

Sopla Esther, sopla tú.


……………………

Querido jefe, mañana voy a escribirte una carta.
Lo haré mañana porque, aunque no lo diga en mi currículum, una de las cosas en las
que también he trabajado mucho es en mi paciencia y mis prontos.

Hello

No escribo demasiado.
No se si es que no me acostumbro a este blog,
o que no tengo tiempo..
Me pasan un montón de cosas pero no las escribo y no quiero acostumbrarme a esto
porque suelo olvidar que me pasan cosas cuando dejan de pasar.

Así que hoy me obligo un poco a volver a mirarme aquí,
a centrarme en la idea de que es a mi a quien escribo
y a procurar hacerlo bien, porque luego no me gusta leerme y darme vergüenza.
(vergüenza, vaya palabra más fea)

Estas semanas he estado preocupada por mi salud. Lo malo que yo tengo es que me paralizo cuando noto dolores desconocidos. Lo bueno es que tengo una hermana que me pega un empujón y le quita hierro a todo.

Este fín de año fué estupeeendo, con diferencia, de lo mejorcito en fines de año que pueda existir.
Lo despedí rodeada de amigos, familias y cigalas. Y dije hola al 2011 con un puñado de amigos fantásticos que he tenido la suerte de encontrar el año pasado. Justo hace un año mi vida cambió a mejor, fué un cambio que apenas se notaba pero que hoy forma una parte muy grande de mi felicidad diaria.
Es por ellos que ahora pierdo menos el tiempo con las cosas que no me hacen feliz. Aprender eso en solo un año es una gran azaña, lo es para mi.

Mi propósito para este año es muy poco ambicioso pero seguro que importante a la larga.
Quiero cuidar una planta y que florezca.
Mi hermana me regala cosas que no necesitan mucho cuidado, mis amigos también. Quiero convencerme de que soy capaz de cuidar de algo más, para que el año que viene me regalen una fantástica palmera.